Все мои достижения, вне зависимости от того, насколько они значимы или (наоборот) малы, кажется, ничего не стоят без одобрения от кого-то другого. Это так странно, не так ли? Но именно так я себя и чувствую. Всю свою жизнь я искала одобрения от других людей. Я всегда стремилась к тому, чтобы быть лучшей, чтобы нравиться всем, чтобы никто не смог сказать про меня ни одного плохого слова. Я помню, как в детстве перестала рисовать, потому что моя подруга сказала, что мои рисунки некрасивые. В подростковом возрасте избегала мероприятия, тусовок, меня звали, но я просто не шла (боялась, что там меня могут за что-то осудить, а если никуда не ходишь, то про тебя не могут сказать ничего плохого). Еще одним примером может послужить то, как я выбирала свое выпускное платье. В магазине мне очень понравилось одно платье. Как щас помню: оно было нежно-розового цвета с открытыми плечами и маленькими блестками по всей юбке. Я чувствовала себя в нем, как принцесса, но кто-то из консультантов сказал, что в нем у меня подчеркиваются руки, которые лучше бы спрятать. И все, сказка распалась. Эти моменты, и многие другие, помогли мне осознать, что мне нужно перестать искать одобрения от других. В конце концов, единственное мнение, которое действительно имеет значение-мое собственное. Поэтому мой вопрос: как перестать искать одобрения от других людей? Как перестать пытаться всем угодить и понравиться? К психологу нет возможности идти, пожалуйста без него!!!!

Я больше любопытствую, чем всерьёз от этого страдаю. Но всё же хотелось бы мнения, насколько такое распространено? У меня не первый год как бы второе пространство в голове. То есть когда я о чём-то задумываюсь и в расслабленном состоянии размышляю, внезапно на поверхность выходят голоса родных или иногда близко знакомых как бы из пространства над моими мыслями. Чаще всего бывает вечером перед сном или в душе. Обрывочные фразы, по содержанию на такие темы, на какие бы этот человек говорил. Допустим, мама любит рассуждать про важность сна и про режим. Так вот может возникнуть мысль как бы её голосом сказанная “Иди спать, ты на время смотрел?” Или мысль голосом моего брата может что-то сказать про экономию и про финансовую грамотность. По ощущениям это как бы мысль, но она поверх тех мыслей, которые я в тот момент думал, и как бы громче, чем остальные. Раньше меня это удивляло, забавляло даже, сейчас привык. Это никак мне не мешает, поэтому не планирую с этим куда-то обращаться. Мне просто интересно, это связано с какой-то особой мозговой активностью? Кто знаток может объясните?

Как-то странно это писать, но мне противны другие люди. Мне кажется, что они очень грязные. Когда я езжу на автобусе, я стараюсь стоять подальше от всех других (насколько это получается). Час пик для меня ад. Мне даже противно прикасаться к сиденьям. С собой у меня всегда салфетки. Мне может стать до тако степени противно, что начинает тошнить, появляется ком в горле. Я не могу спокойно находиться в общественных местах. Я не могу расслабиться, постоянно на взводе. Конечно, мне это мешает жить уже невыносимо. Пишу и слезы на глаза наворачиваются, я такая слабая…у кого-то было такое? К какому врачу мне обращаться? Что делать?

у меня серьезная проблема с самооценкой. я всегда думал, что мне удавалось скрывать это, но недавно произошло что-то, что заставило меня понять, насколько это все серьезно. дело в том, что мне не нравится мой голос. он кажется мне слишком высоким и тонким для мужчины. я часто ловлю себя на том, что говорю тихо или стараюсь вообще не говорить, чтобы не привлекать внимания.

недавно мы с друзьями сидели в кафе, и когда я начал рассказывать что-то, друг перебил меня и начал передразнивать мой голос. все засмеялись, а я почувствовал, как лицо горит от стыда. я попытался улыбнуться и сделать вид, что это смешно, но внутри у меня все сжалось. после этого случая я вообще перестал говорить в компании друзей. я не могу избавиться от ощущения, что мой голос делает меня менее значимым, менее мужчиной.