Пожалуйста, помогите советом.

У меня есть проблемы с либидо, а точнее не возникает сексуального желания. В отношениях с парнем почти два года. Где-то в самом начале возбуждение было, потом мы дважды расходились-сходились, и сейчас вышли на стабильное плато, где есть взаимопонимание, поддержка, есть симпатия но страсти у меня нет. Может быть раз в пару месяцев бывает гормональный прилив или какое-то очень хорошее настроение, когда мы оба совпадает в желании, но моему парню этого мало. У него как раз наоборот либидо очень повышенное, мне кажется, он бы мог заниматься сексом по 2-3 раза в день, если бы была возможность. Поначалу я ссылалась на мигрени, на месячные, но бесконечно так продолжаться не могло, и у нас изначально были конфликты на этой почве. Сейчас я просто перестала отказывать, несмотря на то, что у меня нет желания. Меня давило чувство вины, что со мной что-то не так, физиологически или психологически. А сейчас меня душит обида на саму себя, что фактически себя насилую и что так быть не должно. Пожалуйста, отнеситесь с пониманием. Мой парень НЕ настаивал на том, чтобы у нас был интим без моего желания, это было моё сознательное решение, чтобы сохранить наши отношения. В каком-то смысле даже этим я раню своего парня, потому что он догадывается, что я делаю это для него, не для себя. Но для меня всё это очень травматично. После полового акта хочется уйти в ванную и разреветься настолько невыносимо больной и несексуальной себя ощущаю. Мы ходили вместе к сексологу, в тот момент больше по вопросу молодого человека (врач был уролог-сексолог), но обо мне и нашей сексуальной жизни тоже говорили. Уже тогда у нас был разлад в желании. Мне прописали ряд анализов по женским гормонам, там нашлись небольшие отклонения. Врач (уже другая) сказала, что это не должно так сильно понижать моё влечение к партнёру и что, вероятно, причина в чём-то ещё. К сексологу я больше не пошла, отказалась, потому что обсуждать такие вещи с мужчиной мне было неприятно... Он ещё вёл беседу с нами в ироничном обвинительном тоне, как мне показалось. И на мои слова, что у моего парня завышенное либидо он сказал, что такого не бывает, что мой парень нормальный здоровый самец и ему нужен секс. Я сама всё это понимаю и нашла временное решение, но оно всё равно не убирает нашу проблему, потому что после того, как заставляю себя заниматься сексом, я чувствую стыд и отвращение к себе и к процессу.

Какова вероятность восстановить либидо? Мне почти 26 лет. Хочется что-то сделать, чтобы помочь себе, но что? Может быть, у кого-то из девушек была подобная проблема? Просьба не писать сходить к сексологу, этот этап уже пройден.

Наблюдаюсь у психолога в течение полугода. Некоторое время назад затронули мою проблему частых и резких перепадов настроения, которые длятся по несколько дней. Иначально она как-то не стала акцентировать на этом внимания, сказала, что это в моём случае циклотимия, которая поддаётся корректировке психотерапией. Ну поддаётся и хорошо я продолжила к ней ходить.

В последние две встречи мы разбирали моё упадническо-депрессивное состояние, которое совпало с каникулами ребёнка. Это было как всегда невовремя и ужасно, потому что все дома, а я лежу на диване и мне всё пофиг. Ни на что нет ни сил ни желания, валяюсь тюленем и стараюсь не отсвечивать, потому что и муж и сын раздражают и приходится контролировать себя, чтобы в таком состоянии не ляпнуть лишнего. Мы уже не раз обсуждали мои состояния нестояния, у меня психолог дотошная, она меня отправляла проверять физиологию по анализам, давала упражнения разные на откат эмоций.

И тут она впервые попросила меня подробно описать, а как оно бывает в моём обратном настроении, когда я “всё могу”. Я ей рассказала, как это классно, когда я могу сутками не спать и ничто меня не выводит из равновесия. Ребёнок заболел? Не страшно, потренирует иммунитет! У мужа проблемы на работе – и ладно, будет меньше дома телек смотреть. В общем, я становлюсь эдаким оптимистом на максималках, мне всё нипочём. А потом снова откат в серость.

Внезапно моя психолог робко так мне заявила, что такие сильные подъёмы это не нормально и она подозревает у меня БАР 2 типа, а не циклотимию. Дала указание сходить к психотерапевту для дальнейшей психодиагностики. На вопрос, можно ли остаться с ней в психотерапии, сказала, что если БАР подтвердится, то она с БАР не работает. Вот это поворот.

Сходила я к психотерапевту, диагноз не поставил, но лекарство выписал сразу, я так поняла, как раз для лечения БАР: Ламотриджин. Сказал будем наблюдаться и нужно продолжать психотерапию. Я ему говорю: как же так, мой психолог сказала, если это биполярное расстройство, то нужна именно медикаментозная терапия. Но психотерапевт говорит, что это не так, что медикаменты мне дадут улучшение самочувствия и сглаживание перепадов, а психотерапия продолжит решать какие-то личностные проблемы. Но сказал, что раз моя психолог дала мне понять, что с этим не к ней, значит следует поискать другого специалиста.

Отсюда у меня вопросы:

1. У кого-то была циклотимия/БАР 2 типа? Это нормально, что их путают, и диагноз психиатр как таковой не поставил, а сказал приходите ещё?

2. Какой у меня должен быть запрос к психологу, чтобы сразу понять, что она будет с этим работать, чтобы не получилось так, как с предыдущим?

3. Какой именно вид психотерапии нужен для лечения или поддержания циклотимии / БАР?

Добрый день/вечер! Давно читаю форум, но только сейчас решилась написать. Чувствую, что пришло время разобраться в себе и, возможно, взгляд со стороны поможет увидеть то, что я сама не замечаю 🤔 Хочу начать, наверное, с класса 8-9. Тогда я впервые в жизни задумалась о том, что через каких-то несколько лет мне придется заботиться о себе самой. Возможно, звучит драматично и, оглядываясь назад, я осознаю, что была совсем еще ребенком, но это был тот переломный момент в моем мировосприятии, который от части остался со мной до сих пор в виде выбранной мной карьеры и, как следствие, жизненного пути. Еще до этого я была той самой отличницей, которая всегда всем всегда помогала с домашкой, объясняла темы, готовила за других презентации, выигрывала в олимпиадах. Кстати, касательно последнего, помню особенно обидный момент, когда выиграла крутую олимпиаду по математике, моему профильному предмету и вместо поддержки, поздравлений от одноклассников получила неоднозначные реакции. Лишь два человека искренне порадовались за меня. Не знаю, почему меня тогда так задела реакция нескольких людей, которые сказали, что мне так повезло. Наверное, это из-за того, что я столько труда вкладывала в учебу, что просто удивленное «повезло» воспринималось мной как что-то обесценивающее, хотя понимаю, что это было скорее удивленное «молодец» на их языке, просто другими словами. К слову, меня не было настоящих друзей, они появились гораздо позже и понимаю я это только сейчас. В это же время, я помогала многим в классе либо с объяснением тем, что происходило реже, либо просто давала списывать. До сих пор думаю, что без моей помощи ко мне не относились бы так хорошо, потому что ребенком я была довольно странным

В старших классах это превратилось в настоящую манию–быть всем нужной. Староста, организатор всех мероприятий, помощница учителей. И параллельно росло новое для меня чувство, что я не такая уж способная, просто хорошо притворяюсь. Каждую пятерку считала случайностью или результатом зубрежки. После выпуска, когда все разъехались и связи потерялись, я только укрепилась в мысли, что нужно быть полезной, иначе никому не будешь нужна

В универе все стало еще сложнее. Поступила в крутой вуз, о котором мы с родителями мечтали, но не покидало чувство, что я тут случайно. Опять же была для всех «палочкой-выручалочкой»–помогала с конспектами, объясняла темы, поддерживала перед экзаменами. Думала, если буду достаточно полезной, то наконец почувствую, что достойна тут быть

Сейчас мне 27, работаю, зарабатываю хорошо, но все те же привычки. Вечно перерабатываю, помогаю коллегам в ущерб своим задачам. Каждое повышение или похвалу от начальства воспринимаю с недоверием–кажется, они просто не разглядели, какая я на самом деле бездарность

В личной жизни та же история. Я та самая подруга, которой можно позвонить в три ночи поплакаться, всегда готова бросить свои дела ради других. Даже в отношениях выбираю тех, кого надо «спасать»–от депрессии, проблем с работой, сложных отношений с родителями. Хотя это, наверное, уже отдельная тема

Чувствую, как это все меня выматывает. Устала быть «сильной» для других и постоянно доказывать себе, что чего-то стою. Хочется научиться говорить «нет», не быть постоянно на связи. Но страшно–а вдруг без этой роли я никому не буду нужна?

Буду рада услышать ваши мысли или похожие истории. Может, кто-то уже прошел через это и может подсказать–как научиться принимать себя и свои успехи? Как перестать быть вечным спасателем, но сохранить способность сопереживать и помогать другим? 🙏

Вот интересуюсь. Просто говорят, что самооценка это гипер-важно, наладите и всё у вас в жизни будет хорошо. 😇 Я тут недавно задумалась про себя, и у меня непонятная двойственность получается. С одной стороны, я очень сильно завишу от мнения окружающих. Мне постоянно надо получать подтверждение от друзей, от любимого, что я нужна и желанна. Мне всегда хочется активных переписок в чатах – пусть это будет обмен стикерами или что-то несуразное как знак внимания. Когда в течение дня мне долго никто не пишет на личный аккаунт, у меня упадок сил. Работа не делается, настроение на нуле. Если же мне активно подают сигналы внимания, зовут куда-то на выходные или делятся чем-то, необъяснимо сразу прилив настроения, хочется горы сворачивать, быть красивой, переделать все дела. Не совсем понимаю, откуда эта зависимость взялась? Думаю, что скорее всего из детства, потому что у меня ещё две сестры и внимания родителей не хватало. А сейчас я как бы хочу добрать единолично себе всё внимание родных и близких. Хотелось бы быть более независимой от чужого мнения, чтобы так не плющило, когда временное затишье или просто друзья и любимый заняты своими делами. 😵‍

С другой стороны, заметила, что если раньше я могла дуться и обижаться на друзей неделями по всякой мелочи, то теперь как будто впала в иную крайность. Не могу дольше одного-двух дней находиться в состоянии ссоры, недопонимания. Если они мне делают что-то неприятное, сначала прилив гнева, боли Как так можно! - но вскоре я уже сама ищу способы, как помириться и забыть ситуацию. Притом обида резко в моей голове безо всяких действий со стороны другого человека постепенно трансформируется в прощение, и мне хочется уже самой подбежать и обнять человека или же написать ему, как мне важна наша дружба и как мне жаль. Мне кажется, это не то чтобы адекватно? Ведь раз меня обидели, то было бы логично подождать извинений или хотя бы первых шагов с другой стороны, а я веду себя как будто я виновата.

Например, на днях был такой эпизод с коллегой: у меня был день рождения в выходной, и я ожидала, что она меня поздравит и расспросит, как прошло празднование. Но она пришла на работу злая и в конце дня подарила мне конверт с деньгами и даже не спросила ничего про мой праздник. Меня это сильно задело, я ничего не сказала кроме Спасибо, но пару дней мы общались только по рабочим темам, и меня ужасно угнетало напряжение между нами, плакать хотелось. А вчера я прямо почувствовала, что надо мириться, что я так больше не могу, и я сама подошла к ней сутра и сказала, как она мне дорога и спросила, считает ли она меня своей подругой. Она сказала конечно считает, и мы посмеялись от души и вместе пошли на обед. И теперь снова хорошо общаемся.

Вот и что у меня с самооценкой?