Добрый день/вечер! Давно читаю форум, но только сейчас решилась написать. Чувствую, что пришло время разобраться в себе и, возможно, взгляд со стороны поможет увидеть то, что я сама не замечаю 🤔 Хочу начать, наверное, с класса 8-9. Тогда я впервые в жизни задумалась о том, что через каких-то несколько лет мне придется заботиться о себе самой. Возможно, звучит драматично и, оглядываясь назад, я осознаю, что была совсем еще ребенком, но это был тот переломный момент в моем мировосприятии, который от части остался со мной до сих пор в виде выбранной мной карьеры и, как следствие, жизненного пути. Еще до этого я была той самой отличницей, которая всегда всем всегда помогала с домашкой, объясняла темы, готовила за других презентации, выигрывала в олимпиадах. Кстати, касательно последнего, помню особенно обидный момент, когда выиграла крутую олимпиаду по математике, моему профильному предмету и вместо поддержки, поздравлений от одноклассников получила неоднозначные реакции. Лишь два человека искренне порадовались за меня. Не знаю, почему меня тогда так задела реакция нескольких людей, которые сказали, что мне так повезло. Наверное, это из-за того, что я столько труда вкладывала в учебу, что просто удивленное «повезло» воспринималось мной как что-то обесценивающее, хотя понимаю, что это было скорее удивленное «молодец» на их языке, просто другими словами. К слову, меня не было настоящих друзей, они появились гораздо позже и понимаю я это только сейчас. В это же время, я помогала многим в классе либо с объяснением тем, что происходило реже, либо просто давала списывать. До сих пор думаю, что без моей помощи ко мне не относились бы так хорошо, потому что ребенком я была довольно странным

В старших классах это превратилось в настоящую манию–быть всем нужной. Староста, организатор всех мероприятий, помощница учителей. И параллельно росло новое для меня чувство, что я не такая уж способная, просто хорошо притворяюсь. Каждую пятерку считала случайностью или результатом зубрежки. После выпуска, когда все разъехались и связи потерялись, я только укрепилась в мысли, что нужно быть полезной, иначе никому не будешь нужна

В универе все стало еще сложнее. Поступила в крутой вуз, о котором мы с родителями мечтали, но не покидало чувство, что я тут случайно. Опять же была для всех «палочкой-выручалочкой»–помогала с конспектами, объясняла темы, поддерживала перед экзаменами. Думала, если буду достаточно полезной, то наконец почувствую, что достойна тут быть

Сейчас мне 27, работаю, зарабатываю хорошо, но все те же привычки. Вечно перерабатываю, помогаю коллегам в ущерб своим задачам. Каждое повышение или похвалу от начальства воспринимаю с недоверием–кажется, они просто не разглядели, какая я на самом деле бездарность

В личной жизни та же история. Я та самая подруга, которой можно позвонить в три ночи поплакаться, всегда готова бросить свои дела ради других. Даже в отношениях выбираю тех, кого надо «спасать»–от депрессии, проблем с работой, сложных отношений с родителями. Хотя это, наверное, уже отдельная тема

Чувствую, как это все меня выматывает. Устала быть «сильной» для других и постоянно доказывать себе, что чего-то стою. Хочется научиться говорить «нет», не быть постоянно на связи. Но страшно–а вдруг без этой роли я никому не буду нужна?

Буду рада услышать ваши мысли или похожие истории. Может, кто-то уже прошел через это и может подсказать–как научиться принимать себя и свои успехи? Как перестать быть вечным спасателем, но сохранить способность сопереживать и помогать другим? 🙏