привет, мне очень нужна ваша помощь. мне 19 лет и я думаю, что мой мужчина - газлайтер. когда я говорю ему, что мне не нравится, как он ко мне относится, он говорит, что я преувеличиваю. он всегда говорит мне, что я слишком чувствительная и что я слишком много думаю. однажды я пыталась сказать, ему, что мне обидно, что он сравнивает меня с другими девушками, но он начал говорить, что такого не было, а потом сказал, что я просто не так поняла. я постоянно сомневаюсь в том, что я слышала, видела. он всегда переворачивает ситуацию так, что я виновата. он говорит мне, что я слишком часто злюсь, но я действительно чувствую, что он меня просто не слушает. я уже не могу понять, что правда, а что ложь. я совсем запуталась и чувствую себя совершенно потерянной. не понимаю, что происходит, почему он так со мной обращается? просто хочу, чтобы все было нормально. я чувствую, что начинаю сходить с ума. каждый раз, когда я пытаюсь выразить свои переживания, он меня игнорирует или говорит, что я не так все поняла и тд.

Отметили его день рождения в начале лета, ему исполнилось всего 35, были так полны надежд, планов. Это был самый светлый человек, которого я когда-либо знала. До встречи с ним я была уверена, что таких мужчин не существует, но он доказал мне обратное, заставил снова довериться и открыться людям

Это произошло внезапно, ничего не предвещало беды и нет, у него не было никаких проблем со здоровьем. В мой выходной мне позвонили с его работы, сказав, что что-то случилось, что его увезли в больницу. Я тут же рванула к нему. Когда я прибежала, его уже не было. Он ушел очень неожиданно, он был здоров и в прекрасном состоянии еще утром!!! Шутил, был бодрым! Кажется, будто это происходит не со мной, а в каком-то кошмарном сне, из которого я вот-вот проснусь

Я не знаю, как долго я смогу так жить. Боль не утихает, она только усиливается с каждым днем. Я знаю, что никогда не найду покой. В чем смысл моей жизни сейчас? Все планы рухнули в одночасье. Пишу, а руки трясутся, не могу поерить, что это правда со мной происходит. Я просто хочу, чтобы он вернулся, чтобы этот ужас закончился. Я не знаю, как быть дальше, как найти силы продолжать

Мы женаты уже 3 года, и я постоянно боюсь что муж меня бросит. Дело в том что я очень эмоциональный человек, мне нужно постоянно чувствовать что меня любят. Хочу обнимашек, поцелуев, слов любви... А муж у меня совсем другой, он сдержанный, не любит все эти нежности. Я пыталась с ним говорить об этом много много раз. Он старается, правда старается, но я вижу как его это напрягает. Вчера вообще сказал что его выматывает постоянно доказывать мне свою любовь(( понимаю что достаю его своими «а ты меня любишь?», «обними меня», «почему ты такой безразличный?» Но не могу себя остановить((( он хороший, не пьет, не гуляет, деньги в семью приносит. Заботится по-своему. Но мне так не хватает его тепла....вот смотрю на других пар и так больно становится. нуу почему почему у нас не может быть так же? Он сказал что ему тяжело соответствовать моим ожиданиям, что он такой какой есть и не может постоянно изображать страстного романтика. Боюсь что он устанет от моих ««загонов» и найдет себе спокойную женщину, которая не будет требовать от него постоянных доказательств любви. Все вокруг говорят что я накручиваю себя. Но я реально чувствую что он отдаляется. Может потому что я его достала своей навязчивостью(((

Я никогда не думала, что буду писать такое, но мне правда нужна помощь. Последние несколько месяцев я чувствую, что мое увлечение видеоиграми начинает выходить из-под контроля. Нет, я не сижу сутками напролет за компьютером и не проигрываю все деньги в онлайн-казино. Но я замечаю, что игры занимают все больше места в моей жизни, и это меня беспокоит. Началось все довольно безобидно. Я купила приставку, чтобы расслабляться после работы. Сначала играла час-два вечерком, не больше. Но постепенно это время стало растягиваться. Теперь я могу провести за игрой весь вечер, а в выходные - целый день. Я начала пропускать встречи с друзьями, отменять планы, чтобы поиграть еще немного. Недавно я поймала себя на том, что думаю об играх даже на работе. Я постоянно проверяю новости о выходе игр, смотрю стримы, читаю форумы. Мой браузер забит вкладками с игровыми сайтами. Я стала тратить деньги на внутриигровые покупки, хотя раньше считала это пустой тратой. Я пыталась ограничить время игры, но это оказалось сложнее, чем я думала. Когда я не играю, я чувствую раздражение. Мне кажется, что я что-то упускаю. Я знаю, что это не нормально, но не знаю, что делать. Я не хочу полностью отказываться от игр. Они все еще приносят мне радость и помогают расслабиться. Но я хочу научиться контролировать это увлечение, чтобы оно не мешало другим аспектам моей жизни. Поэтому я и здесь. Мне нужен совет: как найти баланс? Как научиться играть в меру, не позволяя играм поглощать всю мою жизнь?