А мне кажется, что тебе не надо ничего менять в себе, это просто человеческая потребность-быть любимой и желанной! Если мужчина не может дать того что тебе нужно-вы не совсем подходите друг другу. Тут либо уходить, либо мириться с тем, что имеем. И не важно какой он хороший, если ты не чувствуешь рядом с ним себя счастливой
@Альбина Альбина, спасибо тебе огромное за такие слова(( Я же не специально, просто сердце болит когда он такой отстраненный(( Я иногда думаю, может он просто разлюбил, а сказать боится? Или я сама все разрушила своими претензиями? голова кругом
@Малина нельзя заставить человека быть другим. Если ему не нужны все эти нежности сейчас, то и дальше не будет нужно. А ты будешь продолжать мучиться. И его мучить своими ожиданиями. Да, он старается ради тебя, но это же не то... Когда любят все идет естественно, не надо ничего требовать и выпрашивать. Я не говорю что нужно прям сейчас собирать вещи и уходить. Но может стоит поговорить с ним? Не с претензиями, а просто рассказать как тебе больно. Пусть он тоже честно скажет, готов ли он меняться или нет. И уже исходя из этого решать что делать дальше
Мужской взгляд на ситуацию: ваш муж вас люьит, просто не привык все это показывать. Если человек заботится, обеспечивает, верный - значит любит. Не все способны на такое проявление чувств, которое именно вам хочется. Некоторым реально дискомфортно от всех этих обнимашек, ничего страшного в этом нет. Зачем насиловать человека и требовать от него того, что ему не свойственно? Цените то что есть. Любовь бывает разной и необязательно она должна быть такой как в фильмах показывают
@лилиЯ Понимаю что вы оба правы, но как же тяжело(( Я правда стараюсь ценить то что есть, знаю что он замечательный, что мне повезло. Как же сложно принять что он никогда не будет таким романтичным как мне хочется, хотя я знала, что он такой(( думаю, может я действительно слишком многого хочу? Может нужно просто радоваться что муж непьющий и работящий? Но потом опять накатывает эта тоска по нежности и не знаю, что с этим делать(((
@лилиЯ Я все это знаю, просто иногда так накрывает, прям хочется чтобы обнял крепко-крепко и сказал что любит, а он даже когда говорит как будто через силу. Я понимаю что это его напрягает, но ничего не могу с собой поделать. Вроде и мозгами понимаю что он хороший, что любит меня по-своему, а сердце все равно ноет. Что если это я такая эгоистка?
@jbrown.1971 Прям согласна, в точку. Там хорошо, где нас нет, автор. Ваш муж вас любит, правда, он делает все, что в его силах, чтобы это доказать. Ну не нравится ему тактичность, что теперь)
@Малина Со временем поймешь, что мужчины они разные, и любят по-разному. Мой тоже не особо в нежностях, но я вижу как он старается. Главное ведь что? Что он ТВОЙ, что верный, что заботится. А эти все сопли-нежности... Ну нет их и нет. Зато и измен нет, и пьянок нет, и безответственности нет. Ты правда попробуй посмотреть на это с другой стороны, вот эти все парочки, что ты видишь, они ж только на людях такие сладкие, а что у них дома творится - никто не знает
@Малина А может тебе стоит как-то иначе его любовь замечать? Ну вот смотри, он же заботится о тебе, правильно? Может он любовь показывает через поступки? Вот мой например, может не обнимать по сто раз на дню, зато всегда звонит предупредить если задерживается, всегда спрашивает не надо ли чего купить, машину мне прогревает зимой. Это ж тоже любовь, просто другая. Мужики они часто делами любовь показывают, а не словами. Им реально сложно все эти телячьи нежности проявлять)
Проблема гораздо глубже чем кажется на первый взгляд. Дело не только в разных способах выражения любви, но и в базовых потребностях личности. Его холодность может быть связана с его особенностями воспитания. Возможно, в его семье не было принято проявлять чувства открыто. Или наоборот, было слишком много удушающей заботы. Ни вы, ни он не виноваты в сложившейся ситуации. Просто у вас разный эмоциональный опыт и разные потребности
Можно найти компромисс, который устроит обоих. Но для этого нужно разобраться в причинах проблемы и поработать над собой. Важно научиться уважать личные границы друг друга и найти способы проявления любви, комфортные для обоих. Если вы оба готовы меняться и искать решение, у вас все получится.
Я понимаю вашего мужа, мне тоже было сложно постоянно проявлять нежность, казалось это наигранным. Но со временем я понял, что дело не в наиграности, а в привычке. Мы с женой нашли золотую середину, я стал более внимательным, а она научилась ценить другие проявления любви. Думаю, вам нужно время и терпение. Не давите на мужа, это только усугубит ситуацию. Лучше обратите внимание на то, как он проявляет любовь по-своему. Может, он делает вам кофе по утрам или чинит все в доме? Это тоже проявления заботы и любви
Попробуй найти компромисс. Поработайте над своей самооценкой, чтобы меньше зависеть от внешних подтверждений любви. Рекомендую почитать книгу «5 языков любви», я всегда ее советую всем своим знакомым и потом мне реально говорили, что она помогла! Если муж остается с вами, заботится и старается, он действительно любит вас, просто по-своему
Здравствуйте!
Спасибо, что поделились своими переживаниями. Чувствуется, что вы действительно любите своего мужа и хотите сохранить ваши отношения, несмотря на те трудности, с которыми сталкиваетесь.
Когда наши эмоциональные потребности в отношениях не удовлетворены, это может переживаться очень болезненно. Вы хотите чувствовать, что вас любят, чтобы вас обнимали, говорили ласковые слова - и все это совершенно нормально. Мы все выражаем свою любовь и воспринимаем её по-разному, и то, что вы нуждаетесь в тепле и внимании, не делает вас "требовательной" или "навязчивой". Это говорит о вашем желании быть ближе к мужу, что ценно.
Важно понять, что ваши с мужем различия в потребностях и способах выражения любви - не ошибка кого-то из вас, а особенность. Это может быть связано с разными факторами, такими как темперамент, жизненный опыт, воспитание. Возможно, вы привыкли к большей эмоциональной близости в прошлом, а ваш муж - к более сдержанному выражению чувств. И похоже, что его забота тоже проявляется, через такие вещи, как поддержка, забота семейном благополучии. Но то, что ваши способы проявления любви не всегда совпадают, вызывает напряжение.
Попробуйте взглянуть на ситуацию с двух сторон. Например, вспомните последний раз, когда вы просили у мужа внимания, а он отреагировал раздражённо или сказал, что его это выматывает. Что вы чувствовали в тот момент? Какие мысли пришли вам в голову?
Например, в таких ситуациях у нас могут возникать такие мысли как "Он не любит меня", "Ему всё равно", "Я ему надоела". Это усиливает переживания и может побуждать просить ещё больше внимания.
Теперь предлагаю представить себя на месте мужа и предположить, какие мысли могли возникнуть у него в тот момент. Из-за некоторых мыслей, например, "сколько бы я ни делал, этого не будет достаточно", человек может чувствовать усталость или отдаленность. Но так как вы упомянули, что муж пытается идти к вам на встречу, похоже, что для него тоже важны эти отношения, просто его способ выражения этого отличается от вашего.
Один из ключевых моментов - начать обсуждать такие ситуации как команда. То есть вместо того чтобы подходить с позиций "кто прав", попробуйте говорить друг с другом о том, что вы чувствуете, без обвинений. Например: "Я чувствую себя уязвимой и одинокой, когда мне не хватает твоего внимания. Это не значит, что ты делаешь что-то не так, но мне было бы очень важно, если бы мы могли найти какой-то компромисс". Также вы можете спросить его, как он воспринимает ваши просьбы, и что вы можете сделать, чтобы ему было легче их понять и выполнить.
Иногда в таких ситуациях помогает разработать небольшие ритуалы, которые удовлетворяют ваши потребности, но не требуют от партнёра слишком больших усилий. Например, можно договориться, что каждое утро вы обнимаетесь хотя бы 10 секунд, или каждую неделю у вас есть "вечер только для двоих". Эти моменты могут помочь вам почувствовать себя ближе друг к другу.
Подумайте также о том, в каких сферах ещё вы можете удовлетворять свои потребности, например в общении или ощущении себя значимой и ценной. Возможно, это может быть творческая деятельность, через которую вы сможете себя выражать или дружеские отношения.
Если вы чувствуете, что всё равно не удаётся достичь понимания, рекомендую обратиться к семейному психологу. Такой специалист может стать медиатором вашей коммуникации, чтобы в безопасном пространстве вы могли говорить о своих чувствах и искать решения, которые устроят обоих.
@Anna Salmina Анна, спасибо вам огромное!!! Он ведь правда старается, просто по-своему...Очень понравилась идея про ритуалы! Думаю что стоит с ним поговорить и придумать что-то такое, что будет комфортно нам обоим. И про психолога вы тоже правильно сказали... Я уже думала об этом, но боялась предложить мужу. Теперь, наверное, наберусь смелости и поговорю с ним об этом. Спасибо вам большое за поддержку и советы❤️