С 2016 по начало 2018 я жила вместе с университетской лучшей подругой, мы снимали квартиру на севере Москвы. Для меня это был, наверное, худший период в жизни, и в результате мы разъехались и перестали общаться. До сих пор жалею об этом.

Тогда я не понимала, что со мной что-то не так. Были проблемы с поиском работы, со здоровьем, я не осознала, когда впала в депрессию. Слёзы накатывали каждый день, но я-то думала, это лишь проявление жалости к себе, авитаминоз или щитовидка, которую я тогда лечила. Я целыми днями лежала без сил и едва ли помогала по дому. Подруга долго терпела, но постепенно стала отдаляться. Тёплая дружба как-то сама собой переросла просто в соседство. У меня тогда не хватало сил вытянуть разговор, поделиться с ней. Точнее я делилась лишь в форме негатива, потому что по-другому не получалось. Я понимаю, что была невыносима, и у подруги в один день просто закончилось терпение. Она сказала, что съезжает на другую квартиру к своей коллеге. Мне было так плохо, что я не возражала совсем, отпустила и, мне кажется, тогда даже подумала, что всё к лучшему. Одной будет спокойней, никто не будет обижаться и относиться ко мне с непониманием.

Щитовидку мне подлечили, но душевно лучше не становилось, и через нескольких врачей я, наконец, попала к психологу. Это было уже в 2021 году. Созваниваемся с ней до сих пор раз в неделю или чуть реже. Она-то и указала мне, что в тот период я была не в себе, у меня была затяжная депрессия. И хотя мозгом понимаю, что это не оправдание, но где-то всё ещё сидит надежда, что моя подруга узнает о моём диагнозе и простит меня, поймёт и захочет снова общаться. Я понимаю, что вела себя в тот период эгоистично и ждала от неё поддержки, хотя она не обязана была мне её давать. Это всё я понимаю теперь, после многих сеансов терапии. Знаю, что наврядли можно что-то изменить, но мысли об этом не отпускают.

Месяц назад я потеряла бабушку, которая была для меня всем. Она была ближе мне чем мама с папой, она меня вырастила и водила в школу, пока родители уезжали на заработки. Я очень её люблю. Знаю, что пожилые люди всегда уходят, но от этого не легче. Я мечтала, что встану на ноги и буду пересылать бабушке с дедушкой деньги, смогу за ними ухаживать. Сейчас учусь на 4ом курсе своих денег нет. Стыдно писать об этом, но я сама брала деньги у дедушки в качестве подарков – они всегда что-то дарили на все праздники и просто так. Мои родители в разводе и у нас отношения не очень...

Сейчас дедушка остался один, ему нужен уход. Мама хочет найти для него место где можно платить какую-то сумму в месяц, чтобы он там жил и за ним ухаживали. Я знаю о таких местах и не хочу, чтобы мой близкий человек там жил! Мне стыдно и за себя что я такая эгоистка и за моих родителей, которые уже давно живут своей жизнью. Наверное, наша связь такая хрупкая именно потому что они оба ни о ком кроме себя заботиться не сумели: ни о своих родителях, ни обо мне. Даже сейчас мама злится на моё состояние “истеричной депрессии”, хотя на самом деле это никакая не депрессия, а натуральная злость! Злость на неё и отчасти на саму себя… Спустя две недели после похорон мне стали сниться кошмары с бабушкой. Всё время снится, что она жива и сидит у себя в квартире в кресле. У неё грустный вид и мне кажется, что она нас осуждает и говорит, что мы её не любили. Но слов разобрать не могу и обнять её подойти боюсь, потому что мне страшно, что она меня осуждает.

Очень больно думать, что крайний раз я была у бабушки за месяц до её смерти. Если бы я чаще приезжала и была более настойчивой в уговорах сходить показаться врачам, лучше следить за питанием и весом то может я бы смогла продлить её жизнь ещё на сколько-то лет. Если бы я была рядом, я бы хотя бы могла вовремя вызвать скорую! Мне кажется будь я старше и мудрее и если бы зарабатывала, я бы смогла спасти бабушку.

Сейчас набираю это и думаю, что бабушке бы не понравилось, что я сижу за мобильным телефоном. Ещё не прошло 40 дней, я не знаю, что можно, что нельзя делать... Она всегда ругалась, что я зависаю в гаджетах. С момента её смерти я ни разу не включала телевизор и на мобильном ничего не смотрела. Кажется предательством смотреть что-то весёлое пока идёт траур...

Не знал куда закинуть, пусть будет тут. Не могу уже, какая-то черная полоса или что. Потерял работу, девушка мозги выносит, друг заболел серьезно.. Насчет последнего больше всего переживаю. Мы с ним вместе с универа, больше 10 лет общаемся, поддерживаем контакт. Очень боюсь за его здоровье и то, что его может не стать. Впервые написал это, кстати, очень плохо от этой мысли. Боюсь. Я не могу быть жизнерадостным и веселым в таком положении, а девушке нужно, чтобы я всегда был бодр и это бесит. Я в конце концов такой же человек, почему я должен служить ее развлчением 24/7? Кажется, что все из рук валиться. К чему бы я не прикоснулся, это рушится, может лучше ну его, от всех изолироваться и не мучить ни их, ни себя? Чувствую себя неудачником. Я склонен к депрессии (не ходил по врачам, не пил таблетки, но точно знаю, что склонен). Может кого-то такое взбесит, потому что щас самодиагностика вроде не в моде, но я тут не за этим. Хочу узнать: как вы поддерживаете позитивное мышление в трудные времена? Когда у вас все идет не так, как вам надо?

я подавлена и у меня ни на что нет сил. не могу ничего делать: ни почистить зубы, ни убраться, ни дойти до магазина, даже этот пост дается с трудом, что мне делать? как вы поддерживаете жизнь в тяжелые периоды депрессии? и как вы справляетесь с чувством вины, что все вокруг живут лучшую жизнь, достигают высот, а вы не можете даже в обычную рутину?