Прошу у вас взгляда со стороны, уважаемые участники сообщества. У меня связь с дочкой все хуже. Чувствую, что взаимопонимание ухудшается, и боюсь, что придем к тому же, что было у меня с матерью. Хочу понять, где я ошиблась и как исправить, пока не поздно.
Детей трое, старшей дочери 10, еще двое близняшек 4 года. До рождения сыновей дочь была моим центром вселенной, все вертелось вокруг нее. С появлением еще двоих естественно не могу все время ей уделять. Мы об этом с ней и с папой много раз говорили, она вроде как это понимает. Но толку никакого!
Ей мое внимание нужно постоянно, сколько бы я не уделила ей часов в день – всегда мало. Я не могу столько ей дать. С тремя детьми в принципе тяжело, на себя времени не хватает. А тут еще дочь постоянно требует, чтобы с ней занимались. И требует такими явными хитростями, что это раздражает.
Она знает, что вечером братья часто спят после сада и что нельзя сильно шуметь, музыку включать. Так она встанет под дверью их комнаты и какой-нибудь рингтон начинает включать. Говорю что ты делаешь – “Ой, я забыла”. И так постоянно! Как будто проверяет меня на прочность, закричу или нет. Порой очень трудно сдерживаться.
Также стала канючить, что нужна помощь с домашними заданиями. Раньше она наоборот все сама стремилась делать, мне не давала даже посмотреть: “Отойди мама, я сама могу”. С оценками проблем не было, и сейчас нормально. Но стала постоянно меня дергать то с математикой, то с английским, притом английским занимается отдельно с репетитором. Я ей говорю, надо все вопросы задавать учителю или репетитору. Слушает, кивает, но каждую неделю одно и тоже: я забыла, не поняла, помоги. Это очень бесит. Я против того, чтоб за нее делать домашку, но в результате сидим каждый вечер теперь.
Она в принципе стала абсолютно невнимательной. Ей что-то говоришь, просишь сделать по пять раз. Пока спокойным тоном просишь, реакции нет. Когда наору, начинает шевелиться. А как наору, потом хожу себя виню.
С домашними обязанностями тоже конфликт. Я пытаюсь ее приучить убирать за собой, говорю, что мне сложно за всеми в доме обслуживать. Но ей все лень, лишь бы в игры поиграть на компьютере. В комнате вечно бардак. Я сначала убиралась сама, потом старалась не лезть в пять лет, в семь – у неё там был свой “порядок”. Но сейчас сил терпеть больше нет. Я не понимаю, где мне надо надавить – все-таки она девочка, а где позволить ей жить в хаосе, пока самой не надоест…
При этом каждое утро мы по полчаса что-то ищем перед школой. И начинается все всегда со слов “Мама, где вот это…”. Говорю там где положила, там и лежит. А я не помню, поищи. Отвечаю, мне что за тобой как за маленькой ходить все вещи на места раскладывать? Молчит. Отвечаю грубо, потому что достает ужасно.
И, конечно, уже чувствуется эгоизм. Когда ей что-то надо, вынь и положь. А если маме хочется поспать лишний час, когда мелкие спят, это трагедия! “Я тебя итак мало вижу” – это при том что я всегда дома, когда она из школы приходит. Нет никакого уважения к желаниям других людей. Эта ее черта меня злит, что порой хочется шлепнуть. Чувство, что мы стали на разных языках разговаривать. Когда она была маленькой, было сильно проще! Как мне дальше действовать?
Возможно, стоит еще раз проконсультироваться со специалистом, чтобы понять причину, по которой она снова начала испытывать импульс вредить себе. Разработайте новый план, который поможет ей в этот раз. Кроме того, может быть полезно поговорить с ней откровенно, скажите, что стали замечать ее поведение, что очень волнуетесь за нее, создайте комфортную и безопасную обстановку, в которой она сможет свободно выражать свои чувства и мысли.
Советую поизучать материалы о подростках, страдающих от самоповреждений, например блоги, книги и подкасты. Селфхарм часто используется как способ управления "страшными" эмоциями (стыдом, страхом, виной, печалью, гневом), которые общество считает "плохими", хотя они ни положительны, ни отрицательны. Мы многослойны и должны иметь право испытывать все наши эмоции, что противоречит социальным нормам даже в 2024 году. Например, если вы излучаете гнев, это считается стыдным, а если вы испытываете грусть, вас могут назвать психически больным. В то время как все эти эмоции - это здоровые эмоциональные реакции, которые не нужно подавлять или лечить для комфорта окружающих.
@Василий Увы, согласна, особенно это видно на нашем пост советском пространстве. Автор, я очень сочувствую вашей ситуации! У меня нет детей, но я представляю, как болит сердце матери! В этой ситуации вашей 15-летней девочке важно понять, что безопасно выражать свои эмоции. Научите выражать ее их через более экологичные способы, вы пробовали арт-терапию? Занятия спортом? Посылаю лучи поддержки вам и ваше дочке! Пусть все у вас наладится и будет хорошо! ❤️
Главное, что я могу вам посоветовать - это поговорить с вашим ребенком о том, что она чувствует, когда она делает это, что толкает ее к этому, и чего она ищет, получая это. Вам может быть полезно будет узнать истоки такого опасного поведение. Только важно, чтобы вы говорили без обвинений или осуждения, чтобы создать безопасное пространство для дальнейшего обсуждения, которое уже сможет помочь ей справиться с тем, что у нее происходит в жизни. Подростки очень скрытные, она не сразу сможет вам открыться, просто будьте терпеливее.
У меня была депрессия как раз в том же возрасте. Мне было 14-15 лет и я не видел смысла ни в чем. Все ребята вокруг меня знакомились, заводили друзей, у них появлялась первая любовь, а я просто хотел лежать и ничего не делать. В школу ходил еле-еле, очень много болел и пропускал занятия. Селфхармом я наказывал себя за такое состояние. Мне было обидно и я не понимал, почему я не могу быть нормальным как другие ребята. Я наказывал себя за то, что я не такой. Наказывал себя за то, что не могу делать уроки, прогуляться, позависать в тц (тогда это было модно, не спрашивайте...). Так я наказывал себя почти за все, что со мной творилось. Я вылез из этого состояния только с помощью таблеток, если честно, то не помню, что я тогда пил, но мама повела меня к специалисту и после этого все было +- ровно.
я знаю, как может быть тяжело столкнуться с такой проблемой, особенно когда ребенок не может или не хочет говорить о своих чувствах. я сам недавно столкнулся с ситуацией, где мне нужно срочно помогать своему другу. могу предложить вам попробовать совместные занятия йогой или медитацией, чтобы она чувствовала, что вы тоже хотите изменений. это может помочь ей научиться справляться со своими эмоциями и улучшить внутреннее состояние. также полезно может быть прочитать книги о ментальном здоровье подростков, чтобы лучше понять, что происходит с вашей дочерью. важно помнить, что в этом нет ничего стыдного, и что вы делаете все возможное, чтобы помочь своей дочери. ваши старания и любовь к ней не останутся незамеченными! вы отличная мама, спасибо вам за это.
Автор, ваша печаль и беспомощность перед лицом того, что происходит с вашей дочерью, вполне понятны. Могу поделиться своим опытом, может, он вам пригодится. Когда моя дочь столкнулась с подобной проблемой (до физических повреждение не дошло, но в речи у нее часто проскальзывали первые звоночки), мы пробовали разные вещи, но наиболее эффективной оказалась музыкотерапия. Музыка была тем пространством, где она могла выразить свои чувства и переживания без страха осуждения или непонимания. Мы также включили ее в группу поддержки подростков, где она могла общаться с другими детьми, переживающими подобные проблемы. Это дало ей возможность почувствовать, что она не одна, и что другие люди понимают, через что она проходит. Может быть, это поможет вашей дочери тоже?
Ужас! У меня тоже дочь. Как же нам уберечь наших детей от этого? Мне кажется, что главное не осуждать себя в таких ситуациях. Матери часто винят себя, что не углядели, не были слишком заботливыми, но давайте смотреть на все логически: мы не всегда можем углядеть все, что происходит в жизни наших детей. А особенно подростков, которые имеют свойство скрывать от родителей подробности своей жизни. Они уже чувствуют себя такими взрослыми, вспомните себя подростком, наверняка что-то да всплывет подобное. Поговорите с дочкой в спокойной атмосфере, уверьте ее, что ей не надо скрывать от вас ее проблемы, сил вам!
@Анастасия Согласна!!! Не вините себя или вашу дочь в том, что происходит. Проблемы саморанений часто имеют корни в глубоких психологических причинах. Это не является прямым следствием плохого воспитания или отсутствия родительского контроля. Важно помнить, что каждый человек и каждая ситуация уникальны, и нет единственного правильного способа реагирования на такие вещи. Вместо того чтобы винить себя, лучше посвятить свои усилия поиску подходящей помощи и поддержки.