С 2016 по начало 2018 я жила вместе с университетской лучшей подругой, мы снимали квартиру на севере Москвы. Для меня это был, наверное, худший период в жизни, и в результате мы разъехались и перестали общаться. До сих пор жалею об этом.

Тогда я не понимала, что со мной что-то не так. Были проблемы с поиском работы, со здоровьем, я не осознала, когда впала в депрессию. Слёзы накатывали каждый день, но я-то думала, это лишь проявление жалости к себе, авитаминоз или щитовидка, которую я тогда лечила. Я целыми днями лежала без сил и едва ли помогала по дому. Подруга долго терпела, но постепенно стала отдаляться. Тёплая дружба как-то сама собой переросла просто в соседство. У меня тогда не хватало сил вытянуть разговор, поделиться с ней. Точнее я делилась лишь в форме негатива, потому что по-другому не получалось. Я понимаю, что была невыносима, и у подруги в один день просто закончилось терпение. Она сказала, что съезжает на другую квартиру к своей коллеге. Мне было так плохо, что я не возражала совсем, отпустила и, мне кажется, тогда даже подумала, что всё к лучшему. Одной будет спокойней, никто не будет обижаться и относиться ко мне с непониманием.

Щитовидку мне подлечили, но душевно лучше не становилось, и через нескольких врачей я, наконец, попала к психологу. Это было уже в 2021 году. Созваниваемся с ней до сих пор раз в неделю или чуть реже. Она-то и указала мне, что в тот период я была не в себе, у меня была затяжная депрессия. И хотя мозгом понимаю, что это не оправдание, но где-то всё ещё сидит надежда, что моя подруга узнает о моём диагнозе и простит меня, поймёт и захочет снова общаться. Я понимаю, что вела себя в тот период эгоистично и ждала от неё поддержки, хотя она не обязана была мне её давать. Это всё я понимаю теперь, после многих сеансов терапии. Знаю, что наврядли можно что-то изменить, но мысли об этом не отпускают.

ещё недавно мне казалось, что стали происходить положительные изменения, но сейчас я снова на грани нервного срыва. я устал вечно возвращаться к тому, что пытаюсь забыть и вымарать из своей жизни уже несколько лет. последнюю неделю совсем плохо спал, мне снились мерзости и кошмары. снова испытываю дикую ненависть к себе и пустоту, что аж кричать хочется. в общем, обострение. 🙄 что можно рекомендовать попить, чтобы облегчить себе состояние? уточнение: у психиатра я был, он мне и поставил ПТСР диагноз. не хочу вдаваться в подробности, скажу только, что в 7 лет потерял одного близкого человека (самого близкого). возможно, он умер по моей вине. в общем, мне нужно что-то кроме антидепрессантов, чтобы постоянно не думать о том, что сводит меня с ума. какой-нибудь транквилизатор. желательно, чтобы от него не тошнило, как это бывает с антидепрессантами, когда забываешь их выпить. спасибо!

Снова пишу сюда, потому что с мужем о таком говорить грустно... Долго думала, писать или нет. Не хочу показаться слабой. Но с каждым месяцем чувство вины всё сильнее. Подскажите, пожалуйста, как с ним справиться?

Я в декрете, сыну 4 месяца. Вообще ничего не успеваю! К сожалению, бабушек у нас нет (точнее они все живут далеко от нас). Днём иногда есть полтора-два часа свободных, пока сын спит, и я трачу это драгоценное время на сериалы. Не могу объяснить, почему, но мне от этого стыдно. Я читала так много историй о том, как мамочки в декрете получали второе образование, начинали свой бизнес, шли на какие-нибудь курсы. Кто-то умудрился книгу написать. Вокруг столько бесплатной и легко доступной образовательной информации на любой вкус. А я не могу ничего кроме сериальчиков.

Чувствую себя нереализованной как будто. Конечно, я понимаю, что мои возможности ограничены, и я итак молодец, что управляюсь с ребёнком одна. Только этого как будто бы мало. Я стала критичнее к своей внешности, переживаю, что хожу дома не всегда красивая (возможно, кто-то вспомнит, я писала ранее о чувстве ревности к мужу). Как посмотришь инстаграмы других молодых мам – все хорошо одеваются, делают разные процедуры. А мне порой даже ресницы накрасить не хочется, и переодеваться во что-то парадное как будто не т смысла дома, потому что всё равно испачкаю. Но в голове крутится мысль, что я ищу себе оправдания, а должна быть как они и искать возможности...

Виню себя, что не дотягиваю до уровня крутых современных мам. Всем декрет не помеха, люди на этом даже зарабатывать умудряются на постах и рекламе! Успевают следить за собой, фотографироваться, как-то ярко проживать этот период… Я через год или полтора выйду на работу с кучей просмотренных сериалов – и больше никаких достижений. Сильнее всего меня гложет, что я ничего не зарабатываю. У нас нет проблем с деньгами, а меня всё равно гложет! Как будто я поставила саморазвитие на паузу, а вокруг меня всё меняется и все продолжают успешно двигаться вперёд. Я стараюсь... Я очень стараюсь, пытаюсь переключиться с сериалов на аудио-книги. Только чувство вины никуда не девается.

Мы понимали, что её жизнь не будет такой, как у всех. У неё была хроническая почечная недостаточность и рассеянный склероз. И всё же для меня она была родным человеком, мы во многом на мир смотрели одинаково. Меня гложет, что в последние годы я с ней мало была. Я отъехала к молодому человеку, за сестрой ухаживали родители. Я наведывалась к ним по праздникам, по выходным. Как-то увлеклась своей жизнью, не думала, что у нас так мало времени. В детстве моя сестра была моим лучшим другом. Мы вместе играли, вместе мечтали. Мечтали, что напишем и издадим книгу… Благодаря ей, я попала в издательский бизнес. А потом мы выросли, не сказать что отдалились. Наверное, я стала более эгоистичной, стала строить свою личную жизнь, и сестре стало меньше места в моём мире. Но в сердце она всегда была со мной. Знаю, что родители не винят меня, только я сама себя виню. Это первая моя утрата, к которой я не была готова, несмотря ни на что. До этого уходили пожилые родственники, было тяжело, но по-другому. Не так. Я обещала свозить сестру в Питер, она никогда там не была. Мы вместе с моим парнем планировали этим летом. И я не успела. Понимаю, что сейчас это уже не важно, но если бы знать заранее, сколько нам отмерено, наши действия и поступки были бы другими. Я бы чаще приезжала в гости, мы бы уже съездили в Питер. У нас были совместные планы, какие-то обещания друг другу данные в детстве. А теперь её нет, лишь общие фотографии и пустота в сердце. И огромное сожаление, что я не успела…