Пока ваши родители влияют на ваш ежедневный быт, они будут вами управлять. Это называется гиперопека. Вы всегда останетесь для родителей маленьким мальчиком, но это не означает, что они навсегда имеют право вами командовать. Что вас больше расстраивает: слёзы мамы или постоянный контроль? Я бы на вашем месте был решительнее и не боялся обидеть чьи-то чувства. Ваши же чувства никто не учитывает по ходу.
Добрый день Константин! А сестра ваша сейчас где? Тоже с вами живёт? А работа у вас сейчас есть? Ваши родители по-прежнему контролируют ваш доход?
@Светлана Моя сестра рано (ну как рано, в 22 – это мои родители считают, что рано) съехалась с мужчиной и живёт с ним до сих пор. Там отдельная история, они постоянно с мамой грызутся, что сестра никак не выходит замуж. Но, как я говорил, она как-то более самостоятельной выросла. У меня есть сейчас работа, но собираюсь менять. И, конечно, нет, сейчас уже мой доход не контролируют, но я всё равно никуда его особо не трачу. Часть денег отдаю родителям, остальное копится.
Вам нужно научиться отстаивать свои границы – тут других решений нет. Иначе другие люди тоже будут пытаться всё за вас в жизни решать. Вы мужчина, в будущем глава семьи. Пришло время так себя и позиционировать. Прежде всего, конечно, важно перестать зависеть от родителей финансово, если есть такая проблема. И учтите, объяснить за один раз родителям вашу позицию не получится. У вас годами формировалось определённое общение, вам придётся отстаивать каждый свой шаг.
@Константин Понятно, а у вас какие отношения с женским полом? Девушка есть? Уровень дохода позволяет снять жильё? А почему работу менять хотите? Я это всё не спроста выспрашиваю. Хочется понять всю картину.
Первым делом, конечно, хочется вам посоветовать съехать от родителей и жить уже отдельно. Самостоятельно принимать все бытовые решения, от обоев до того, во сколько вам домой возвращаться. Когда живёте отдельно, и далеко – скажем, на разных концах города, то и контролировать по мелочи становится очень несподручно. Так постепенно и начинается отделение чада от родителей. Обычно это происходит гораздо раньше, у вас вот получилось засидеться в гнезде подольше. 🙂
Мне кажется, вам имеет смысл походить к психологу и проработать изнутри ваши неуверенности, возникшие из-за чрезмерной родительской опеки. Это поможет вам изменить восприятие вашей семейной ситуации и станет легче устанавливать свои правила. Ведь вы сами понимаете, что вам уже давно пора самому принимать решения в жизни?
@Светлана Да я не против вопросов. Девушки нет, зарплата позволяет снимать жильё, но когда я озвучил эту мысль родителям, мама сказала, зачем тратить деньги, живи у нас и лучше копи деньги на свою квартиру. Но с нынешними ценами копить я буду долго. Видимо, проще снять…
@Светлана Забыл ответить ещё: работу собираюсь менять в том случае, если перееду. Мои родители знают моё место работы прекрасно, они же меня туда и рекомендовали. Если у нас на почве переезда возникнет конфликт, не хочу, чтобы мама приезжала ко мне на работу и выясняла отношения у всех на глазах… Такое может быть, она бывает очень эмоциональной. К тому же, на нынешней работе особо нет перспектив карьерного роста, так что я уже месяца четыре мониторю вакансии.
К сожалению, такие ситуации не редкость. Ваши родители вряд ли смирятся с тем, что вы выросли. Им так комфортно, они чувствуют себя в безопасности, контролируя и опекая вас. Но как бы им ни было тяжело, им придётся принять вашу самостоятельность. Я бы вам рекомендовал не менять работу из страха семейного скандала. Это само по себе проявление слабости! Не обижайтесь, просто даже если ваша мама приедет и устроит сцену, что в этом самое страшное? Вас вряд ли из-за этого уволят. Что о вас подумают коллеги вам не должно быть так уж важно. Не стоит ради этого жертвовать работой…
@Константин Конечно, мама сказала, что не надо съезжать! Ей-то это не надо, а вам? Если нет возможности снимать квартиру, снимите пока хотя бы комнату. И постарайтесь быть терпеливым и внимательным, но твёрдым в своих решениях. Не обсуждайте их, а ставьте перед фактом. То есть сначала снимите жильё, потом скажите об этом родителям. Вы уже подпишете договор к тому моменту, у вас не будет выбора.
И личную жизнь вам станет проще выстраивать, когда начнёте жить отдельно. Пусть это будет ваш первый шаг к самостоятельной жизни. Искренне желаю вам удачи, Константин!
Это очень непросто, когда родители во взрослом возрасте до сих пор проявляют чрезмерный контроль и гиперопеку. Как правило, с самого детства подобное воспитание формирует различные страхи перед жизненными трудностями и негативно сказывается на способности отстаивать свои границы.
Но важно помнить, что у вас достаточно сил для того, чтобы выйти из этой ситуации и вернуть контроль над своей жизнью.
Безусловно, переезд от родителей - необходимый шаг, который вы можете предпринять в этом случае для того, чтобы приобрести некоторую независимость.
Тем не менее, сепарация от родителей подразумевает не только внешнее отделение, но и внутреннее, которое включает в себя принятие ответственности за свою жизнь. Посвятите некоторое время размышлениям о том, что для вас важно (например, в сферах отношений, здоровья, деятельности, смыслов), какие у вас есть ближайшие и долгосрочные цели, какие занятия дают вам энергию, что вас вдохновляет и зажигает. Это поможет вам вспомнить про свои истинные потребности и ценности вместо тех, которые когда-то были предложены вам родителями. Если самостоятельно сделать это сложно, помочь может работа с психологом или психотерапевтом.
Очень важно установить четкие границы со своими родителями. Это может быть непростым процессом, особенно если в вашей семье границ было мало. Для начала определите их для себя - как часто вы бы хотели с ними созваниваться, встречаться, могут ли они посещать вашу комнату или квартиру (после переезда) без предупреждения и в какое время, в каких сферах жизни вы бы хотели снизить их влияние и т.д. Далее в спокойной форме попробуйте донести свои ожидания (вероятно, на это потребуется не один разговор). Объясните им, что цените их беспокойство, однако вы повзрослели, и вам необходимо вести независимую жизнь. Говорите не с позиции обвинений, а с позиции собственных чувств и потребностей. Например: "Для меня важно готовить себе еду самому, так я хочу научиться брать на себя ответственность в бытовых вопросах". Вы также можете установить рамки по поводу звонков - скажите, например, что вы доступны с 6 до 9 вечера в конкретные дни, если только это не чрезвычайная ситуация.
Кроме этого, важно демонстрировать, что вы действительно справляетесь самостоятельно - например, сами приготовьте еду, которую обычно привозит вам мама, организуйте какое-нибудь пространство в доме по своему усмотрению и т.д. Вашим родителям действительно может казаться, что они лучше знают, что вам нужно, но может быть полезным попытаться показать им, что вы можете принимать самостоятельные решения и справляться без их помощи.
Рассмотрите также возможность предложить родителям найти хобби исходя из их интересов или походить на мероприятия, где они могут встретить новых людей - например, творческий клуб. Вовлеченность во что-то интересное для них может занять часть того времени, которое они обычно посвящают переживаниям о вашей жизни.