Последнее время я чувствую, что отношения с моей мамой становятся все более напряженными. Мы часто спорим по мелочам, и кажется, что она не понимает мои жизненные цели и решения. Например, недавно у нас возник спор из-за моего решения сменить работу - мама считает, что я должна держаться за стабильное место, а я хочу попробовать что-то новое. Иногда мне кажется, что она до сих пор видит во мне маленькую девочку, а не взрослую женщину со своими взглядами на жизнь. Я люблю свою маму и ценю все, что она для меня сделала, но сейчас мне нужно найти способ установить здоровые границы в наших отношениях. Это особенно важно, учитывая, что мы живем в разных городах и видимся нечасто

У меня такой странный, может быть, вопрос: для чего зарабатывать ещё денег? Честно, запутался, не понимаю, чего хочу.

Я в разводе, дочь уже взрослая. Нет желания снова строить семью, заводить постоянные отношения. У меня есть своё жильё, и не одно; есть машина, у родителей есть дача. Раньше я занимался бизнесом в самых разных сферах. Некоторые бизнесы принесли мне большой доход, другие прогорели. Один раз я чуть всё не потерял, но здравый смысл и случай уберегли.

Прежде я понимал, зачем всем этим занимался – потому что надо было что-то кушать, надо было заколачивать деньги и содержать семью. Быть может, я хотел кому-то что-то доказать. Но уже всё доказал, всего достиг. Раньше хотелось быть как все, как умные и обеспеченные. Хотелось иметь то, что есть у других, чтобы быть в их кругах. Теперь у меня всё есть, и меня это мало волнует. Словно всё, к чему я стремился, обернулось против меня. И я теперь не понимаю: зачем? Зачем снова куда-то бежать, зачем начинать новое дело?

Сижу я спокойно, ничего не делаю, живу по сути на инвестиции. Да, может быть, в чём-то себя ограничиваю, потому что не могу тратить деньги, если не зарабатываю и не прибавляю. Во мне как бы борются два чувства. С одной стороны, я вроде бы хочу чего-то нового, разного, есть материальные хотелки… А с другой стороны, не понимаю, зачем всё это, и знаю, что могу спокойно прожить и так. Чем дальше, тем меньше мне хочется что-то менять. И вроде как это деградация, потому что нет развития, нет роста…

Если мне нужен покой, если я правда его хочу и мне хорошо, то почему так тяжко? Мой разум словно бы говорит мне: так неправильно, это не может продолжаться, ты похоронил себя заживо. Я понимаю, что запустил себя, перестал бриться, набрал лишнюю массу. Просто потому что перестал из дома выбираться ежедневно, на работу ходить не надо, с людьми общаться тоже нет необходимости… Не хочу так жить, но и нет сил и самое главное нет мотивации резко что-то менять. Мне кажется, раньше я сам хотел много денег, первый миллион вот это всё… А теперь чувствую, что от меня все ждут, что я дальше буду пахать и зарабатывать. Для чего? Ради кого? Не поймите неправильно, я не жду инструкций “что делать”. Это моя жизнь, и в любом случае решать мне, что с ней делать дальше. Мне просто интересно, у кого-то ещё было такое?

Боязнь стареть (хотя мне всего 21). Этот страх преследует меня каждый день. Каждый раз, когда я смотрю в зеркало, я вижу, что время неумолимо идет, я уже не тот подросток, которым был 2-3 года назад. Я только закончил колледж и недавно начал работать. Я замечаю, как мой ритм жизни меняется, началась взрослая жизнь или типа того.. Я больше не могу проводить все свободное время с друзьями, как это было раньше. Нет летних каникул, сейчас работа-выходные-работа-выходные и так далее… Я начал ощущать ответственность за свою жизнь и будущее. Это пугает меня. Я словно резко осознал, что беззаботных дней больше не будет. Очень часто ностальгирую, прям погружаюсь в грезы о прошлом. Вспоминаю дни, когда я был маленьким, как целыми днями летом гулял во дворе, строил шалаши с друзьями, смотрел наруто и кушал домашнюю еду. Сердце сжимается, когда вспоминаю и так обидно, что не ценил в полной мере тех лет. Когда мне было 12 лет, я мечтал стать профессиональным футболистом, учиться я тогда вообще не любил, но сейчас жалею об этом. Хотелось бы сказать себе единственное: учись, парень, потом будет легче..Но я вряд ли бы тогда себя послушался, хах

Я начинаю задумываться о своем здоровье, о своем будущем, задавать себе вопросы, на которые раньше не обращал внимания. Что будет, если я заболею? Как я буду выглядеть через 20, 30, 40 лет? Буду ли я вообще жив? Каждый день я становлюсь все старше. Время, кажется, ускоряется, и я понимаю, что ничего не могу с этим поделать. Если в школе недели тянулись как месяц, то сейчас неделя для меня пролетит примерно как два дня. Я уже не помню, что делал на прошлых выходных, а про прошлый месяц и говорить не стоит. Неужели так пройдет вся жизнь? Быстро и я даже не смогу вспомнить, что делал на выходных две недели назад? Мне страшно увядать. В душе мне будто все еще 16, я не могу поверить, что с тех пор прошло уже 5 лет. Если все пойдет так быстро и дальше, то 5, 10 лет пройдут и глазом моргнуть не успею

Из-за этих переживаний я постоянно на стрессе, особенно перед сном. Иногда долго не могу заснуть, а иногда (редко, но бывает) реву в подушку. Я хочу понять как смириться с быстротечностью времени? Может быть я не знаю того, чего знаю все остальные?

Каждый день думаю о выпивке, а началось с безобидных посиделок с друзьями по пятницам, теперь чувствую, как не могу остановиться. Я пью каждый вечер, чтобы расслабиться после работы, а утром я просыпаюсь с головной болью и чувством вины. Мне страшно. Я не хочу признавать, что у меня проблема. Но я вижу, как это влияет на мою жизнь. Я стала раздражительной и больше всего это проявляется в отношении с близкими мне людьми. Пыталась остановиться сама. Говорила себе, что сегодня не буду пить, но к вечеру не выдерживала и всегда опраыдываю себя стрессом и тем, что так я расслабляюсь. Если честно, так устала от этого, уже вроде и не хочется пить, но по привычке беру и покупаю бутылку, опять оправдаю себя, опять стыдно,,какой-то порочный круг