У меня давно есть запрос в дружбе, который мне очень важен и в то же время мешает сближаться с хорошими людьми. У меня есть друзья и приятельницы, но всегда казалось, что идеально близким мне может стать человек, с которым мы будем во всём друг на друга похожи: такие же интересы, увлечения, любимые сериалы и музыкальные жанры, политические и религиозные взгляды, видение мира, предпочтения, как провести время и куда поехать. Пока что я таких людей не встречал. Естественно, друзья подбираются по каким-то схожим граням, например, мы играем в одни и те же игры или учимся на ту же специальность, однако, при сближении всегда много различий во вкусах и глобально, что меня невольно разочаровывает в человеке.

У меня была одно время подруга в старшем классе, с которой мы очень по многим темам совпадали. Это было очень круто, я даже немного был в неё влюблён. Позже оказалось, что она под меня сильно подстраивалась и копировала меня, это не было её настоящей сущностью. Может, хотела мне нравиться, или может человек такой… Было странно, словно бы моё желание исполнилось, а позже оказалось ложным.

Мой друг считает, что я желаю как раз копию себя, чтобы со мной всегда соглашались. Типа чтобы я мог сказать “Вот это клёвая тема”, и в ответ всегда слышать, что мой друг разделяет моё мнение. Мне почему-то так не кажется, что я стремлюсь лишь к согласию и одобрению себя любимого. Скорее меня тянет к кому-то, с кем мы идеально совпадём, как в паззле. Я хочу чувствовать понимание, глубокое понимание! Я не обвиняю других людей в том, что они не такие и мне не подходят, нет. Я сам от этого страдаю и испытываю одиночество, нежелание дальше сближаться с кем-то из друзей, у кого совершенно иной характер или взгляды… Моё желание в самом деле такое уж нереальное?

Здравствуйте. Интересно, как часто к врачам обращаются люди с игровой (компьютерной) зависимостью, и как понять, что пора это сделать?

Я не считаю, что у меня зависимость, но готов признать, что компьютерные игры помогают мне уходить от реальности в адские периоды жизни. Я игрок со стажем более 15 лет. Люблю ММОРПГ, шутеры, изредка бродилки. Раньше давным-давно тратил много денег на своё увлечение, донатил и покупал игровое имущество. Потом стало не надо, арсенал набрался на сто лет вперёд. И компания у нас для онлайн игр подобралась душевная. В выходные часто играем по аудиосвязи. Даже если я вкладываюсь сейчас парой тысяч рублей, денег мне совершенно не жалко. Мне игра обеспечивает хорошее настроение и несколько часов веселья и ненапряжной борьбы. Я могу спокойно перестать играть на месяц, потом снова начать. Заметил, что есть совпадение с периодами, когда меньше дел или, наоборот, когда большой стресс на работе. Эти же пять часов я мог бы потратить на курс по саморазвитию или спорт, но когда в реале всё сложно, сил на продуктивную деятельность не остаётся. Хобби есть, работа нормальная. Если скажете, что нужно находить другие способы ухода от реальности, то я с этим заранее не согласен и не считаю компьютерные игры априори вредными. Меня больше смущает, что когда я ухожу в игровые миры, реальная жизнь мне кажется пресной и скучной. Если подумать, что игра в шутер лучшее, что происходит на неделе, то под таким углом уже звучит совсем хреново. Наверное, стоит куда-нибудь с этим обратиться. Но надо ли искать специалиста по зависимостям? Или в моём случае это что-то другое?

Уже несколько лет я постоянно читаю гороскопы. Началось всё с того, что мне просто было интересно узнать, что звезды говорят о моем дне. Но со временем это стало для меня настоящей зависимостью. Каждое утро я начинаю с того, что проверяю свой гороскоп. Я читаю сразу несколько источников, чтобы быть уверенной, что ничего не пропущу. Если гороскоп на день не очень хороший, у меня сразу портится настроение. Я начинаю переживать, что что-то пойдет не так. Даже если день проходит нормально, я всё равно тревожусь, ведь звезды обещали проблемы… Эта тревога сопровождает меня постоянно. Я не могу нормально работать, не могу наслаждаться жизнью. Даже когда всё идет хорошо, я всё равно думаю о том, что звезды могут быть правы, и что-то плохое обязательно случится. Мои друзья и близкие уже устали от моих постоянных разговоров о гороскопах. Они говорят, что я слишком много этому уделяю внимания и что это всё ерунда. Но я не могу просто взять и перестать об этом думать. Я пыталась не читать гороскопы, но у меня не получается. Когда я пропускаю хотя бы один день, у меня начинается паника. Мне кажется, что я упущу что-то важное, что звезды хотели мне сказать или, что я не буду готова к ситуации, о которых они предупреждали. Я понимаю, что это ненормально, но ничего не могу с собой поделать.

Не первый год пытаюсь разобраться с самочувствием, была и у психотерапевтов, и у невролога, естественно, к терапевту тоже попала. Я прихожу с кучей жалоб, врачи меня туда-сюда отправляют в разные кабинеты, а по самочувствию мало что меняется. Когда я начинаю им описывать очень пространно, мне кажется, им делается не интересно. Как объяснить, что такое ощущение “каши в голове”? А оно у меня давно, когда я говорю про боль в голове, это врачам понятно, а вот более абстрактные проблемы они не умеют лечить.

Я прошла несколько тестов на СДВГ и показатель довольно высокий, как понять, насколько соответствует мне? По описанию очень похоже, но ни один врач такой диагноз не ставил. У меня есть расстройство концентрации, не могу довести домашние дела до конца. Пошла мыть посуду, глаз зацепился за стол с бардаком, начала разбирать. Пока разбирала половину, оказалось, что куча лекарств на столе стоит, которые уже не пью, полезла их прятать. Посуду так и не помыла до вечера. Или берусь помогать внуку с уроками, замечаю грязные кружки – раздражает, иду относить, и обязательно что-то на кухне хочется поделать, ребёнок прибегает: Ба, ты где?” А я как будто от рассеянности уже забыла, что мы занимались. Хотя я помню, но отвлекает каждая мелочь!

Также то, что мы разбирали с психотерапевтом, вписывается в картину СДВГ, что я не умею ценить отношения с людьми, не желаю брать на себя лишнюю ответственность, но жду, что всё будут делать за меня, что, как говорила психолог, мой возраст никак не оправдывает. Меня хронически раздражают мои любимые люди: не так сказала, не вовремя позвонила, слишком многого от меня хотят, и так далее. Всё хочется контролировать за детей, за взрослых людей. Накручиваю себя на ровном месте, потом ругаюсь, а потом сама же хожу переживаю и не знаю, как загладить вину.

Из крайних походов к врачу мне выписывали Пантогам, витаминки, ещё выписывали болючие уколы витаминов B от остеохондроза. У меня запрос был только на хроническую усталость, поэтому никаких других вариантов мы не разбирали, вроде как весенняя хандра и не более. Но у меня это системные проблемы с рассеянностью, головными болями, забывчивостью, и как следствие раздражительность сверх меры. Не могу ничего планировать в долгую. Надоело ходить от врача к врачу, какова вероятность, что мы не то лечим?