Вопрос: в юном возрасте у меня был опыт употребления разных наркотических веществ: гашиш, кокаин… всего понемногу, и буквально по несколько раз, не больше шести. Когда перестал употреблять, появилось сильное беспокойство, тревожный сон, иногда неконтролируемая агрессия. Я с этим жил несколько лет, пытался не обращать внимания.

Потом полетел с работы. Понял, что сам не справляюсь, пошёл к психотерапевту. Около полугода пил противотревожные, также ходил на очные сессии. Постепенно всё наладилось, сейчас ничего не пью и к психотерапевту уже два года не хожу. Могу сказать, что сейчас всё хорошо.

Замечу, физической зависимости у меня не было – так мне сказал врач. Ломки не было, только генерализованное тревожное расстройство... Мне сказали, что, возможно, на фоне приёма большого количества наркотиков за короткий срок, имело место органическое повреждение мозга… как бы поломка в мозге, и что это будет восстанавливаться несколько лет.

С тех пор прошло много времени, но до сих пор когда смотрю фильмы или ролики, где принимают наркоту, меня передёргивает, как будто вспоминаю, какие у меня были эмоции, когда я принимал. Не то чтобы меня тянет заново начать, скорее возникает лёгкое влечение именно к тем ощущениям. На удивление мозг до сих пор помнит, ну или мне так кажется.. Не знаю.

Говорят, что если раз начал, потом рано или поздно снова к этому вернёшься. Я вот думаю, возможно, у меня физической зависимости не сформировалось, но осталась психологическая? Мы не прорабатывали этот момент с психотерапевтом, акцент был на моём эмоциональном состоянии в тот момент. Почему я так реагирую на любую сцену с белым порошком? Это ж не нормально. Я боюсь, что мы что-то недолечили и я однажды снова сорвусь. Помогите!

У меня давно есть запрос в дружбе, который мне очень важен и в то же время мешает сближаться с хорошими людьми. У меня есть друзья и приятельницы, но всегда казалось, что идеально близким мне может стать человек, с которым мы будем во всём друг на друга похожи: такие же интересы, увлечения, любимые сериалы и музыкальные жанры, политические и религиозные взгляды, видение мира, предпочтения, как провести время и куда поехать. Пока что я таких людей не встречал. Естественно, друзья подбираются по каким-то схожим граням, например, мы играем в одни и те же игры или учимся на ту же специальность, однако, при сближении всегда много различий во вкусах и глобально, что меня невольно разочаровывает в человеке.

У меня была одно время подруга в старшем классе, с которой мы очень по многим темам совпадали. Это было очень круто, я даже немного был в неё влюблён. Позже оказалось, что она под меня сильно подстраивалась и копировала меня, это не было её настоящей сущностью. Может, хотела мне нравиться, или может человек такой… Было странно, словно бы моё желание исполнилось, а позже оказалось ложным.

Мой друг считает, что я желаю как раз копию себя, чтобы со мной всегда соглашались. Типа чтобы я мог сказать “Вот это клёвая тема”, и в ответ всегда слышать, что мой друг разделяет моё мнение. Мне почему-то так не кажется, что я стремлюсь лишь к согласию и одобрению себя любимого. Скорее меня тянет к кому-то, с кем мы идеально совпадём, как в паззле. Я хочу чувствовать понимание, глубокое понимание! Я не обвиняю других людей в том, что они не такие и мне не подходят, нет. Я сам от этого страдаю и испытываю одиночество, нежелание дальше сближаться с кем-то из друзей, у кого совершенно иной характер или взгляды… Моё желание в самом деле такое уж нереальное?

Помогите рекомендациями самопомощи! Третий месяц борюсь с перееданием. В конце прошлого года я слезла с диеты, прописанной гастроэнтерологом, и решила нормально питаться. Очень боялась набрать обратно вес, который удалось скинуть во время лечения. Несколько месяцев держалась, но сейчас просто нападаю на еду. Могу есть до последней крошки всё вкусное, что найду дома. Больше всего тянет на мучное, сладкое, жареное (то, чего себя лишала, когда был стол №5). Пыталась внедрить интервальное голодание, чтоб хоть как-то разгрузить организм, но не могу удержаться больше недели. Уже дошла до того, что ставлю клизмы после очередного слишком сытного ужина. Я в отчаянии! В спортзал также загнать себя не получается, а работа у меня сидячая и довольно стрессовая; в конце рабочего дня буквально тащу себя домой. Вечером пробовала лёгкий ужин, но на ночь всё равно тянет поесть перед самым сном. Когда не могу удержаться, потом чувствую дикую вину и тревогу, что скоро весы мне покажут цифру, которая у меня была до диеты, а то и больше. Причём голода как такового не испытываю, ем больше как рефлекс. Уже перестала покупать булки, шоколад. Постоянные мысли, что правильно есть и в какое время меня нервируют, особенно на работе. Как побороть тягу к еде, какие есть средства?

Недавно произошло очередное расставание с мужчиной, в котором я видела своё будущее. Он больше не желает никаких близких отношений, готов оставаться друзьями. Эмоциональная зависимость от мужчины и тенденция к созависимости в отношениях у меня была всегда.

Мы всё ещё общаемся как друзья, и я осознаю, что как и раньше у меня бывало, я полностью растворилась в этих отношениях. Он ушёл легко, без чувств, ничего не потеряв. Я же ощущаю как будто у меня забрали всё, мне физически плохо без него. Он был моим стержнем, опорой, хотя я и подстраивалась всегда под него в отношениях и много где себя ломала ради него.

Причём, чем больше я для нас старалась, тем хуже и хуже он ко мне относился. И в итоге так и сказал, что уходит, потому что устал нести за меня ответственность, что мне надо учиться не унижаться и выстроить свои приоритеты в жизни. А я поставила его на какой-то пьедестал в своей голове, у меня все цели на ближайшее будущее были про него. Мне так обидно, что люди уходят без оглядки, не привязываясь. А я, как дура, по полгода потом страдаю. Сейчас не хочу больше страдать. Хочу перестать общаться с бывшим мужчиной, но меня к нему тянет. Понимаю, что мне просто сейчас не хватает мужского внимания, и я довольствуюсь тем, что мне дают. Есть стремление стать эмоционально независимой, как большинство мужчин, но не понимаю, как в себе это сформировать. Как себя перепрограммировать? Не хочу больше зависеть от его мнения, не хочу бояться отказа и из-за этого всё прощать и жизнь строить вокруг другого человека. Причём, он мне так и говорит, что если мне тяжело, то не надо с ним общаться, что он готов прервать вообще всё, наш контакт полностью. И мне надо сказать да, но я никак не хочу отпускать человека! Даже когда уже всё позади.. Понятно, что как пара мы вместе уже не будем.