Не знаю, зачем сюда пишу... Наверное, чтобы убедиться, что я не одна такая, или наоборот… не знаю. В последней беседе с психологом затронули тему справедливости, я сказала, что для меня это с детства важная черта и что чувство справедливости часто ведёт меня не туда и лишь разочаровывает. Моя психолог считает, мне нужно отходить от стремления к справедливости во всём, потому что “справедливости в мире нет” – так и сказала...

Почему-то мне внутренне не хочется с этим соглашаться, хотя сейчас чувствую себя паршиво именно по этой причине. В очередной раз дала взаймы человеку, которая явно денег не отдаст, теперь когда она переехала в Армению... Хоть это были и не последние мои деньги, но мне по-человечески не понятно, как другие люди могут так паразитировать и почему им бумерангом не возвращается?

Если так посчитать, я уйму денег спустила на мошенников и недостойных помощи индивидов. Мне сложно отказать, когда люди говорят, что попали в беду... Где-то я верю, что раз я помогаю, то когда-то в подобной ситуации помогут и мне, а не пройдут мимо. Но жизненный опыт как-то не подтверждает эту красивую теорию и я всё меньше доверяю людям. Раньше я любому волонтёру, знакомому через третьи руки, легко отправляла пару сотен на лечение кошки или собаки. Сейчас чаще помогаю бездомным животным сама, потому что уже много было случаев недобросовестных волонтёров. Но самой лечить ещё дороже выходит – порой одних анализов на несколько тысяч насчитывают... И я всё равно оплачиваю, потому что жалко.

Мне эмоционально тяжело видеть чужую боль, тяжело игнорировать. Как с этим бороться? Воспитывать в себе циника и экономить собственные ресурсы? С одной стороны, мне давно пора. У меня возможностей гораздо меньше, чем у тех, кто мог бы помогать, но не делает этого. Каждый обман вызывает у меня злость, апатию и желание больше никогда в подобном не участвовать. Но, с другой стороны, меня расстраивает, что я становлюсь равнодушной и вообще что я живу в таком равнодушном мире... Это тоже вызывает у меня целый спектр негативных эмоций. Как сохранить себя и в то же время уберечься от сильных разочарований?

Недавно произошло очередное расставание с мужчиной, в котором я видела своё будущее. Он больше не желает никаких близких отношений, готов оставаться друзьями. Эмоциональная зависимость от мужчины и тенденция к созависимости в отношениях у меня была всегда.

Мы всё ещё общаемся как друзья, и я осознаю, что как и раньше у меня бывало, я полностью растворилась в этих отношениях. Он ушёл легко, без чувств, ничего не потеряв. Я же ощущаю как будто у меня забрали всё, мне физически плохо без него. Он был моим стержнем, опорой, хотя я и подстраивалась всегда под него в отношениях и много где себя ломала ради него.

Причём, чем больше я для нас старалась, тем хуже и хуже он ко мне относился. И в итоге так и сказал, что уходит, потому что устал нести за меня ответственность, что мне надо учиться не унижаться и выстроить свои приоритеты в жизни. А я поставила его на какой-то пьедестал в своей голове, у меня все цели на ближайшее будущее были про него. Мне так обидно, что люди уходят без оглядки, не привязываясь. А я, как дура, по полгода потом страдаю. Сейчас не хочу больше страдать. Хочу перестать общаться с бывшим мужчиной, но меня к нему тянет. Понимаю, что мне просто сейчас не хватает мужского внимания, и я довольствуюсь тем, что мне дают. Есть стремление стать эмоционально независимой, как большинство мужчин, но не понимаю, как в себе это сформировать. Как себя перепрограммировать? Не хочу больше зависеть от его мнения, не хочу бояться отказа и из-за этого всё прощать и жизнь строить вокруг другого человека. Причём, он мне так и говорит, что если мне тяжело, то не надо с ним общаться, что он готов прервать вообще всё, наш контакт полностью. И мне надо сказать да, но я никак не хочу отпускать человека! Даже когда уже всё позади.. Понятно, что как пара мы вместе уже не будем.

Я впала в зависимость от моего психолога, меня буквально ломает от перерывов в сессиях.

Я не могу себе позволить её больше, чем раз в неделю, но мне надо больше! И я почти готова занять денег у папы или открыть кредитную карту, только чтобы с ней видеться.

У меня миллион проблем и только она способна вывести меня из состояния ступора, я в прямом смысле слова *скучаю* по ней и жду сессии как лучшего подарка на неделе.

Я ей безмерно доверяю как себе, ни с кем нет такого контакта и взаимопонимания. Иногда хочу ей написать перед сессией, чем-то поделиться, но знаю, что пожалею об этом... ненавижу навязываться и вымаливать лишнего внимания.

Но когда она месяц назад не позвала меня на регулярную групповую встречу, я ооочень обиделась и чуть не удалила её из контактов! Я была готова закидать её слёзными собщениями на эмоциях... У меня очень сильная травма отвержения ко всем, и теперь к ней тоже. 😱 Я боюсь, что она откажется со мной работать, потому что у меня трясучка почти на каждой сессии и бесконечные проблемы и в семье и с друзьями...

И я даже знаю верный выход из ситуации – мне надо найти работу!!! Мы не раз проговаривали это на сессиях, какая мне нужна работа, как бороться с блоками её поиска… я пытаюсь пока не двигаться, но хотя бы начать лежать в этом направлении… Когда у меня появится стабильный доход, я смогу регулировать количество сессий по самочувствию – это всё, чего сейчас хочу.

Но как дотянуть до этого уровня, как не потерять ту, что стала мне наставницей и проводником к подобию нормальной жизни?? У вас такое было с психологами?

Привет всем. Я - мама двоих замечательных детей (12 и 7 лет), жена прекрасного человека. Да, я та самая мама двух ангелочков и этот аспект меня не беспокоит, скорее наоборот, дети - моя главная в жизни радость. Работаю полный рабочий день. Моя жизнь всегда была наполнена суетой, и я люблю это. Но последние несколько месяцев были особенно трудными. Я заметила, что моя энергия падает, и мне все труднее справляться со своими обязанностями. Даже взяла больничный на работе, куда обычно хожу как на праздник. Перестала ходить в зал, хотя абонемент сгорает. Я чувствую, что моя привычная жизнь выбивается из колеи. Если раньше моя тревога двигала меня, то сейчас она тянет меня вниз. Мне нужен совет, как бороться с этой усталостью. Может быть, кто-то из вас сталкивался с таким? Что вы делаете, когда чувствуете, что силы на исходе?