В этом году 10 лет как мой класс закончил школу. Все встречались под руководством нашей классной и самых активных. Смотрю на фотки тех, у кого в открытом доступе страничка в соц.сетях и понимаю, что все эти годы я живу с не отпущенной болью и страхом отвержения. От боли и несправедливости очень хочется плакать.... Мне бы так хотелось прийти туда с гордо поднятой головой и рассказать о своей успешной учёбе в университете, о блестящей карьере и детях. Ничего из этого я не добилась! Подсматриваю иногда за бывшими одноклассницами и вижу, что я добилась существенно меньше, чем они за эти годы. Я пять лет была в депрессии, четвёртый год пью антидепрессанты. Чувств ненависти и желания мести не испытываю совсем, отчасти готова переложить ответственность за школьные унижения на себя. Цикличность моих отношений с противоположным полом утверждает меня в мысли, что я всё ещё тот маленький ребёнок, которого все гнобили и отвергали ни за что. Мне кидали в волосы жвачку, прятали мой портфель, шушукались, когда меня вызывали к доске. Очень много было такого. Девочки, с кем я дружила, пытались мной манипулировать, использовали меня как пажа, чтобы относить любовные записки старшим мальчикам. За спиной надо мной смеялись, думали, что я ничего не понимаю, глупая. Я была среди девочек самым слабым звеном, обзывали не только меня, нас таких было человека четыре, кто не принадлежал или не был принят ни в одну коалицию в классе. У родителей мои чувства не встречали отклика: “Не обращай внимания”. Пробовала игнорировать, все пишут, что рано или поздно обидчикам надоест. Полнейшая чушь!!! Меня доставали пять лет! Вплоть до последнего класса, когда все стали ходить парочками и переросли свои издевательские выходки. Я поступила в университет, стала активно знакомиться с мальчиками, потому что это давало мне чувство, что я могу кому-то нравиться. Но партнёры приходили и уходили, никто со мной долго не задерживался. Мной также, как и в школе, манипулировали и бросали. Потом начала курить спайс и прогуливать лекции. На последнем курсе чуть не была отчислена, родители помогли замять вопрос. А у меня тогда был парень, с которым я видела своё будущее, мы снимали квартиру, жили вместе. Он совершенно меня не любил, устраивал мне бесконечные эмоциональные качели – то хочет быть со мной, то убирайся отсюда…. Родители были против таких отношений, я им боялась что-либо рассказывать. Моя психика сама искала объекты страдания и зависимости, только лишь чтобы утвердить себя в мысли, что я никто. После окончания универа мы расстались, и у меня спали розовые очки. Я ударилась в поиски работы и у меня развилась жёсткая депрессия. С момента начала приёма антидепрессантов нахожусь словно в эмоциональном вакууме. Ни хорошо, ни плохо. Ничто меня сильно не тревожит, но ничто и не радует. Такие моменты, когда хочется плакать, глядя на чужие фотки, напоминают мне, что внутри до сих пор дыра. Пожалуйста, поделитесь методиками и психотехниками, которые бы помогли закрыть эту дыру. Спасибо, что дочитали до конца!

Прошу поделиться, что вам помогает воздерживаться от запоев и алкогольной зависимости? Мне уже пятый десяток пошёл, и я никогда столько не пил, как сейчас. Раньше посиделки с друзьями за пивом были регулярными – баня, рыбалка, на даче шашлыки. То ли я моложе и крепче был, то ли правда меньше пили. В последнее время в семье и на работе неприятности, и выпить тянет просто невозможно как! По три рюмки вечером стабильно пью. Каждый раз обещаю себе больше не пить ради семьи, и долгов уже куча…. но в выходные всё равно пью, пока не отключусь. Эмоционально чувствую себя подонком, давление начало скакать, голова хуже работает. Ещё в ушах появился шум, который будто пропадает, только когда прилично выпью. Боюсь, что скоро не смогу работать. Пару раз устраивал себе марафоны: считал дни, сколько могу не пить. Самое большое вышло две недели, но только потому, что у нас тогда переезд был, не было времени ни на что. По итогу всё равно сорвался. Прошу советов, как с этой заразой бороться

Не могу понять, как найти баланс в жизни, так чтобы не накрывала физическая и эмоциональная усталость постоянно? У меня своё дело. Я всю жизнь на себя работаю, и всегда этим гордилась. С появлением второго ребёнка стало сложнее, ощущение, что дел и задач бесконечно много. Голова идёт кругом, берусь за всё и везде косячу. У меня такой характер, что мне надо всегда чего-то достигать в жизни, не сидеть сложа руки. В итоге взялась с подругой за новое начинание, пока всё идёт туго, и к тому же теперь у меня один выходной занят до вечера... Муж не понимает, говорит, что мне больше всех надо. А мне действительно как будто больше всех надо? Я ещё и в бассейн успевала раньше ходить после работы, но сейчас потребность есть, а сил на это никаких нет. Порой хочу закрыться ото всех в своём кабинете и просто поспать пару часов, но у меня работа с людьми, дорожу своими клиентами. Домой прихожу никакая, а дома я всем нужна – и мужу и детям! Хочется просто сесть и ни о чём не думать. Из-за этого у меня развилось чувство стыда, но спорить с мужем я уже устала, меня не слышат. Порекомендуйте, пожалуйста, какие-нибудь успокоительные или что-то для энергетического баланса!

Ещё родители мои масла в огонь подливают. С одной стороны, я у них “трудоголик”, а с другой стороны они же мне и привили мои амбиции. Мама тоже всю жизнь работала, дома не сидела; папа кандидат наук, от него у меня предпринимательская жилка. Только сейчас мне кажется, что к своему возрасту я вообще не умею расставлять приоритеты и хватаюсь за всё подряд... Бездельничать не умею, неосознанно стремлюсь всё время куда-то бежать... как перестать бежать?

Немного почитала чужие сообщения, и мне показалось, что здесь люди понимающие. Захотелось обратиться за помощью. Я скрываю свои семейные проблемы, о них никто не знает, кроме моей школьной подруги. Но иногда так невыносимо больно становится, и совершенно некуда бежать. Я с мужем в браке с 18 лет, очень ранний брак, притом он меня старше на 6 лет. Сейчас мне 33, у меня маленькая дочка два с половиной года. Муж мой первый мужчина со всех смыслах, кроме него у меня никого не было. Раньше я не представляла жизни без него, хотя скандалы и бурные сцены у нас были с самого начала. Мы оба по характеру сложные. я не сильно эмоциональная, и как говорит муж “холодная”, требовательная. Он же очень эмоционален и властен, человек с большим напором, что мне в юности очень нравилось. Ещё ужасно упрямый, как и я в принципе… Даже не знаю, с чего начать, так долго мы вместе – столько всего было. У нас случалось много плохого, и подозрения в изменах, и его кредит, который я закрывала раньше, когда работала. Сейчас муж главный добытчик в семье, у него очень хорошее место. Я сижу в декрете, подрабатываю, но получаю мало. Муж полностью в работе, увлечён своими проектами, по сути живёт на работе. Я хотела бы тоже вернуться к работе, но не могу пока оставить дочку с няней: во-первых, муж не одобряет, и я сама боюсь, дочь часто болеет и очень ко мне привязана. С мужем в последнее время очень часто ссоримся сильно. Он зачастую с работы приходит озлобленный.. начиная с февральских событий у них на фирме постоянные проблемы, он приходит и выливает это всё на мне. Стал попрекать деньгами. Я итак от него сейчас полностью завишу, но теперь он мне скидывает ровно сумму, которую я попрошу, до копейки буквально. Никаких “лишних” трат не одобряет. Допустим, я хотела бы поехать с ребёнком на море, а муж считает это пустой тратой денег. Он не понимает, зачем куда-то так далеко ехать, когда можно к его родителям в деревню поехать на свежий воздух (у них там коттедж). А на эти деньги он лучше себе дома компьютер улучшит… мы ещё не выплатили до конца ипотеку, и поскольку сейчас она вся на нём, то вроде как повод экономить. При этом мы скандалим по бытовым поводам каждую неделю, и меня при ребёнке обзывают по-всякому, может и по лицу прилететь. Раньше муж никогда бы на меня руку не поднял, это было для него табу. Заканчивалось всё матом и обидными словами, когда я просто уходила в другую комнату и рыдала. Но сейчас было уже несколько эпизодов, от которых дико страшно. В последний раз он моей спиной разломал дверцу шкафа, у меня три недели оставались кровоподтёки на плече и руке. И я вроде бы осознаю, что он не хотел этого, он попросил прощения потом, но в моменте мне было очень страшно за себя и за дочку. Он мне таких гадостей наговорил, и про меня, и про моих родителей, что простить было очень нелегко. Два дня назад я получила по ягодицам со всей дури, это было больно и я не удержалась от оскорбления. В итоге очередной скандал, где я якобы всему виной, тк не сдержала язык за зубами. И всё с улыбочкой, с издевками. Когда же муж меня обзывает тупой и матными словами, то это в порядке вещей… я в отчаянии, нет больше моральных сил прощать это всё. Идти мне некуда. Финансово я полностью сейчас зависима. Мне кажется, у нас уже не будет взаимоуважения и нормальной семьи. Как пережить этот кризис, пока я встану на ноги? Очень боюсь, что муж заберёт дочь. Посоветуйте, какие есть психологические приёмы, чтобы спокойнее воспринимать всё, чтобы так эмоционально меня не задевало. Спасибо!