Интересны конкретно идеи как разорвать отношения с подругой максимально корректно. Понятно, что в таких случаях глупо переживать о корректности, но дело в том, что мы много лет знакомы, с вузовских времён. И у нас один круг общения, хоть мы уже и редко все вместе собираемся, поскольку у всех своя жизнь. Но эта подруга не замужем и никогда не была, детей тоже нет. Живёт она за городом, и каждый раз когда приезжает в город, звонит мне. Это уже у нас как традиция, которой я раньше была не против и, может быть, сама потакала. Но если раньше у нас были довольно положительные взаимоотношения, то сейчас они стали довольно токсичными. Во всяком случае для меня... Каждый раз, когда эта подруга приезжает, у меня стресс. Ей всегда нужна моя помощь: встреть, с электрички подвези, потревожь кого-то из наших знакомых или моих контактов. Я боюсь её сводить с людьми, поскольку она бесцеремонная и не раз подставляла людей, с которыми я её сводила. Она может и не заплатить за услугу, устроить скандал на пустом месте, или просто забыть и не приехать на встречу. В общем, ненадёжный человек. Всегда была такой, но в последние годы стала ещё и сплетницей, с ней стало неприятно общаться. Когда слушаю что-нибудь про наших знакомых, сама думаю, что она про меня кому-то там рассказывает? И ещё одна её ужасная особенность – когда она обо мне вспоминает, я знаю, что ей надо выделить максимальное количество времени. Она обожает поболтать, по телефону или ватсапу готова часами трепаться. Причём игнорировать её звонки сложно, она может позвонить десять раз за час, пока я трубку не возьму – не успокоится. Я уже придумываю поводы, чтоб побыстрее закончить разговор, вроде “ты же всё равно на следующей неделе приедешь, тогда и поговорим при встрече”. Но если её понесло, ей нужна аудитория. Причём, она может звонить мне в рабочее время и особенно любит в выходные, когда у меня нет поводов сослаться на занятость. Выйдет в магазин или покурить, и давай мне набирать, рассказать какую-нибудь очередную сплетню... У меня такое чувство, что ей не с кем поговорить, возможно, все остальные друзья её уже отсекли, и только я осталась. Ужасно меня раздражает.

В общем, хочу от неё максимально отдалиться и разорвать эту традицию гостевания у меня. Я уже итак её с праздниками никакими не поздравляю, сама ей не звоню и не пишу. Но до неё никак не доходит, что я не настроена с ней дружить. Как тонко намекнуть человеку, что ей не особо рады?

😵‍💫 Эта привычка выросла из моего стремления к идеальному образу жизни и идеальной фигуре. Даже после кусочка шоколада я начинаю переживать и чувствовать вину. Родители всегда говорили мне, что здоровое питание - это ключ к здоровой жизни. С тех пор это утверждение стало моим кредо. Но в последнее время я чувствую себя противно после любого приема пищи, неважно, был ли это салат или чипсы. Так я начала чувствовать себя виноватой даже за то, что ем вообще. Из-за этой проблемы я стала избегать кафе, ресторанов, не пошла на день рождение знакомой. Пытаюсь как можно здоровее есть (чтобы успокоить себя и оправдать прием пищи). Я понимаю, что это ненормально! Еда - важнейшая часть нашего существования, Она поддерживает в нас жизнь, энергию. У меня физическая работа (я массажист), что не позволяет мне сокращать порции, хотя я пыталась (после этого еще больше срывалась) Мне нужна ваша помощь и советы. Как вы справляетесь с этим чувством вины? Может быть, кто-то из вас сталкивался с подобной ситуацией и смог преодолеть это? Я открыта для любых советов и предложений, чтобы уже, наконец, избавиться от этого.

Я не умею отдыхать. Каждый раз, когда сижу без дела, меня охватывает тревога. Я ищу отвлечение от своих тревог в работе, как будто это единственное место, где я могу быть в безопасности. У меня нет диагноза, и я не принимаю никаких сильных лекарств. Максимум, что я пробовала, это глицин и пустырник. Но честно, я думаю, что они работали по эффекту плацебо. Я не уверена, что именно вызывает эту тревогу. Я пробовала модные медитации, успокаивающие практики, но это точно не для меня. Пробовала забыться в книгах, фильмах, но все напрасно. Знаю, что для некоторых это является эскапизмом, но для меня это не работает. Я смотрю на лист или экран и все равно чувствую, что я в реальности, ни одна история не смогла погрузить меня настолько сильно, чтобы успокоить мое тревожное сердечко. Каждый раз, когда я пытаюсь отдохнуть, я ощущаю огромное давление. Иногда я чувствую, что теряю контроль над своими мыслями. Я действительно не знаю, как справиться с этим. Может быть, у кого-то из вас есть советы или опыт, которыми вы можете поделиться? Как вы учитесь отдыхать и не ощущать тревогу, когда у вас есть свободное время?

привет всем. мне очень тяжело писать это, но мне нужно поделиться своей историей. в детстве (лет 6-9 особенно) я пережила много боли. жили мы бедно, родители постоянно были на работе даже ночью, я была сама по себе большую часть времени. я часто плакала по ночам, но никто не приходил меня успокоить. прямо как сейчас помню, как ходила по пустой квартире в слезах и звала маму. родители в моей жизни можно сказать отсутствовали. в начальных/средних классах пережила травлю. сейчас учусь в колледже на творческой профессии и здесь хорошие ребята. сейчас в этом плане все хорошо, у меня хороший круг общения, с родителями наладились отношения, но воспоминания о детстве не оставляют меня. мне частенько снятся кошмары про то, что меня все оставляют в трудной ситуации или отворачиваются от меня в момент, когда нужна помощь 😟 из-за этого я подозрительна к людям и иногда возникают ссоры на почве этой подозрительности. иногда мне кажется, что я навсегда осталась той маленькой беззащитной девочкой, хотя и выросла во многих аспктах..мой вопрос: как избавиться от этого груза болезненных воспоминаний?