Моя жена постоянно унижает меня, критикует каждое моё действие и обесценивает мои достижения. В последнее время она начала контролировать каждый мой шаг, не давая мне возможность даже поговорить с друзьями без её ведома. Я чувствую себя загнанным в угол, и не знаю, как выбраться из этой ситуации. Она часто говорит, что я ни на что не способен и что без неё я бы давно пропал. Я начал верить в эти слова и потерял уверенность в себе. Мне кажется, что я уже не способен принимать решения самостоятельно. Я боюсь, что если что-то сделаю не так, она снова начнёт кричать. Я пробовал говорить с ней, просил остановиться, но она только смеётся и говорит, что я преувеличиваю. Я не хочу разрушать нашу семью, но жить так больше не могу. Как мне справиться с этой ситуацией?

У меня такой странный, может быть, вопрос: для чего зарабатывать ещё денег? Честно, запутался, не понимаю, чего хочу.

Я в разводе, дочь уже взрослая. Нет желания снова строить семью, заводить постоянные отношения. У меня есть своё жильё, и не одно; есть машина, у родителей есть дача. Раньше я занимался бизнесом в самых разных сферах. Некоторые бизнесы принесли мне большой доход, другие прогорели. Один раз я чуть всё не потерял, но здравый смысл и случай уберегли.

Прежде я понимал, зачем всем этим занимался – потому что надо было что-то кушать, надо было заколачивать деньги и содержать семью. Быть может, я хотел кому-то что-то доказать. Но уже всё доказал, всего достиг. Раньше хотелось быть как все, как умные и обеспеченные. Хотелось иметь то, что есть у других, чтобы быть в их кругах. Теперь у меня всё есть, и меня это мало волнует. Словно всё, к чему я стремился, обернулось против меня. И я теперь не понимаю: зачем? Зачем снова куда-то бежать, зачем начинать новое дело?

Сижу я спокойно, ничего не делаю, живу по сути на инвестиции. Да, может быть, в чём-то себя ограничиваю, потому что не могу тратить деньги, если не зарабатываю и не прибавляю. Во мне как бы борются два чувства. С одной стороны, я вроде бы хочу чего-то нового, разного, есть материальные хотелки… А с другой стороны, не понимаю, зачем всё это, и знаю, что могу спокойно прожить и так. Чем дальше, тем меньше мне хочется что-то менять. И вроде как это деградация, потому что нет развития, нет роста…

Если мне нужен покой, если я правда его хочу и мне хорошо, то почему так тяжко? Мой разум словно бы говорит мне: так неправильно, это не может продолжаться, ты похоронил себя заживо. Я понимаю, что запустил себя, перестал бриться, набрал лишнюю массу. Просто потому что перестал из дома выбираться ежедневно, на работу ходить не надо, с людьми общаться тоже нет необходимости… Не хочу так жить, но и нет сил и самое главное нет мотивации резко что-то менять. Мне кажется, раньше я сам хотел много денег, первый миллион вот это всё… А теперь чувствую, что от меня все ждут, что я дальше буду пахать и зарабатывать. Для чего? Ради кого? Не поймите неправильно, я не жду инструкций “что делать”. Это моя жизнь, и в любом случае решать мне, что с ней делать дальше. Мне просто интересно, у кого-то ещё было такое?

Пока в отпуске, хочу разобраться, что мне дальше делать и какие шаги предпринимать.

Стрессовые ситуации в жизни не прекращаются. Сначала была болезнь папы, потом я потеряла работу. Не так давно нашла новую, от которой хочется повеситься. Но я взяла большой кредит – надо отдавать. Почти накопила сумму, чтобы погасить тело кредита досрочно, как пришлось отдать деньги брату, иначе бы ему грозила административка (не хочу об этом говорить…)

Я уже смирилась, что достичь целевого веса мне не светит. Тут бы хоть перестать набирать килограммы. Лишний вес у меня лет семь точно, с момента операции по удалению полипа. Сама операция была пустяковая, жизни ничто не угрожало, но я очень боюсь наркоза и лежать в больнице... Мне тогда сам факт операции стоил бессонной недели и в сущности тогда я начала заедать свои страхи. Теперь даже без сладкого когда нервничаю, переедаю всегда. Могу обожраться мясом или жареной картошкой, вообще любой едой даже из того что разрешено.

Моя главная проблема это отсутствие чувства насыщения, то есть я могу съесть за двоих и не почувствовать даже, что я наелась. Спустя час или два у меня может заболеть живот вплоть до тошноты (оттого что готов лопнуть). Кроме сладкого, мучного и алкоголя я почти себя не ограничиваю в качестве еды, только в количестве пытаюсь (ключевое слово).

Сейчас в отпуске я могу как-то следовать советам диетологов, есть всё на парУ, без соли. Хотя удовольствия мне процесс не приносит: невкусное и всего по порциям мало. Скоро выходить на работу, и я снова начну заедать! Я как бы понимаю, что моё решение должно лежать в психологической плоскости, а не в физическом ограничении. Но что от меня требуется? Как перестать видеть в еде отдушину, возможность получить удовольствие?

Мне 35 лет, я пью уже больше трех лет почти каждый день (были попытки прекратить). Сначала это были просто вечеринки по выходным, но постепенно алкоголь стал неотъемлемой частью моей повседневной жизни. Теперь я не могу представить ни дня без выпивки. Я потерял работу три месяца назад, подрабатываю шабашками, там всем все равно в каком я состоянии. От меня ушла моя очередная пассия, потому что больше не могла выносить мои пьяные выходки и обещания, которые я никогда не выполнял, хотя в начале отношений им всем нравится, что я немного странноватый, отстраненный, но потом, когда я замыкаюсь в себе в сотый раз им это надоедает и они уходят.

Я пытался бросить пить самостоятельно несколько раз, но каждый раз срывался. Самое долгое, что я смог продержаться за три года - неделя, это было настоящим адом. Тремор, тревога, бессонница, я едва мог функционировать.

Здоровье стремительно ухудшается, оно и понятно. Сколько раз звали на диспансеризацию, если честно, то просто боюсь идти

Пью по утрам, чтобы дрожь в руках и избавиться от тошноты. Без алкоголя я не могу нормально функционировать. Это ужасно, но я не знаю, как выбраться из этого замкнутого круга

Финансово я на дне. Все сбережения ушли на выпивку. Я задолжал кучу денег друзьям и банкам. Несколько раз продавал вещи из дома, чтобы купить алкоголь. Стыдно признаться, но я даже воровал деньги у родителей

Мысли о самоубийстве посещают меня все чаще. Иногда кажется, что это единственный выход