Сильно накрывает депрессивное состояние, хотя только четыре месяца как слезла с антидепрессанта. Уже давным-давно не испытываю чувство радости. В голове постоянно прокручивание негативных мыслей, в том числе чувство тотальной безнадёжности. Хотя объективно никакой трагедии в жизни нет, всё как у всех: работа, семья, забота о ребёнке и о пожилом родителе. Но ничего в последнее время не хочется и ничего хорошего в жизни тоже не происходит. Я знаю, что глобально всему виной наш затяжной финансовый кризис, который длится года этак с 2020. Получается, что уже 4 года! Работаем с супругом оба, но у обоих мизерная зп. А у меня ещё постоянно болеет ребёнок, и мне урезают все премии и надбавки за то, что беру больничные. Давит мысль, что мы безнадёжно застряли в этом болоте безденежья. Вот сейчас до зарплаты ещё неделя, а у меня на карте 500 рублей, и у мужа полторы. У ребёнка растут потребности, через пару лет в школу, а у нас все эти годы каждая покупка свыше 5 тысяч рублей бьёт по нашему бюджету, и на всём приходится экономить! Плюс ко всему у моей мамы есть проблемы по здоровью. Живём отдельно, но всё время хочется помочь, то с анализами, то с лекарством. Мы с мужем не можем себе позволить обновить одежду по сезону, про свои хотелки вообще молчу( Если получается раз в месяц что-то себе купить - считаю за счастье. У мужа тоже подавленное состояние, уже несколько месяцев думает, куда уволиться, чтобы повыше была зп. Сейчас у него даже по региону зп средняя, хотя он старший менеджер. Просто фирма дурацкая и никаких перспектив нет. Меня дико пугает, что муж заговорил про смену сферы деятельности. Он давно мечтал пойти в программирование, ещё с университета, а сейчас из каждого утюга говорят, что программистов не хватает, и он задумался бесплатно доучиться по льготной программе. Но если он пойдёт учиться, то у нас останется только моя зарплата, и я вообще не знаю, как мы будем выживать. В январе закрыли последний кредит, я ожидала, что станет легче. Но нифига не стало! Всё равно моральное состояние такое, что порой хочется повеситься. Даже захотелось снова вернуться на антидепрессант, чтобы хоть немного поддержать организм. Как у остальных получается даже в такое время брать ипотеки, покупать машины, ездить на моря? Почему мы такие ненормальные, что живём от зп до зп, экономим по мелочи, и всё равно еле-еле вывозим? Вопросы конечно риторические. Не знаю, что ещё рассказать. Такое чувство, что я не заслужила счастья(

У меня стаж курения 9 лет, с перерывом в год посередине. Бросал на время первой берменности жены, потом снова начал из-за стрессов на работе. Сейчас хочу бросить, потому что началась одышка и проблемы с эрекцией, которые связываю с курением и привычкой выпить пива. Последние два года курю сильно больше, когда снова начал курить, стартовал с 1-2 сигарет в день, сегодня это чаще 5-6 сигарет и все после работы. Что интересно, на работе бывает завал, даже выйти покурить некогда – ломки не испытываю. Стоит лишь закончиться рабочему дню, сразу тянет за раз выкурить несколько штук, как будто наверстать упущенное. Отчасти потому что дома стараюсь не курить (не напрягать жену запахом).

Не могу сказать, что курение помогает снимать какую-либо явную проблему, разве что, как говорят, успокаивает нервы немного. Бывает, что покурил и думается лучше, когнитивные функции на время улучшаются. Но предполагаю это больше иллюзия..

Начал бросать сам, посмотрел мотивационные видео, перечитал Лёгкий способ Аллена Карра, эта книга мне помогла, когда бросал курить 4 года назад. Во второй раз уже не так убедительно, одним мозгом не справляюсь. Хватило на пару дней, на выходные, потом всё равно сорвался. Рекомендация заменяйте одну привычку другой, заменяйте спортом – не особо-то помогает. Я пробовал, но не вижу, чтобы желание покурить было хоть как-то связано с тренировками или их отсутствием. Скорее у меня по времени разделяются эти процессы, но никак не заменяются.

По-моему, физической зависимости у меня не выработалось, хотя коллеги курят в два раза меньше и говорят, что если не покурят, могут в обморок упасть или проявлять агрессию. У меня никаких проблем физического порядка не проявляется, только дискомфорт, когда покурить нельзя (дома вечером). Выходит зависимость больше психологического характера.

Кто сталкивался, какие есть хорошие лайфхаки как выйти в 0 сигарет? Это может быть не самостоятельной проблемой, а причина в чём-то другом? Когда в прошлый раз была задача бросить, мне это удалось с третьей попытки и можно сказать без особых усилий. Повторить пока что не получается.

В этом году 10 лет как мой класс закончил школу. Все встречались под руководством нашей классной и самых активных. Смотрю на фотки тех, у кого в открытом доступе страничка в соц.сетях и понимаю, что все эти годы я живу с не отпущенной болью и страхом отвержения. От боли и несправедливости очень хочется плакать.... Мне бы так хотелось прийти туда с гордо поднятой головой и рассказать о своей успешной учёбе в университете, о блестящей карьере и детях. Ничего из этого я не добилась! Подсматриваю иногда за бывшими одноклассницами и вижу, что я добилась существенно меньше, чем они за эти годы. Я пять лет была в депрессии, четвёртый год пью антидепрессанты. Чувств ненависти и желания мести не испытываю совсем, отчасти готова переложить ответственность за школьные унижения на себя. Цикличность моих отношений с противоположным полом утверждает меня в мысли, что я всё ещё тот маленький ребёнок, которого все гнобили и отвергали ни за что. Мне кидали в волосы жвачку, прятали мой портфель, шушукались, когда меня вызывали к доске. Очень много было такого. Девочки, с кем я дружила, пытались мной манипулировать, использовали меня как пажа, чтобы относить любовные записки старшим мальчикам. За спиной надо мной смеялись, думали, что я ничего не понимаю, глупая. Я была среди девочек самым слабым звеном, обзывали не только меня, нас таких было человека четыре, кто не принадлежал или не был принят ни в одну коалицию в классе. У родителей мои чувства не встречали отклика: “Не обращай внимания”. Пробовала игнорировать, все пишут, что рано или поздно обидчикам надоест. Полнейшая чушь!!! Меня доставали пять лет! Вплоть до последнего класса, когда все стали ходить парочками и переросли свои издевательские выходки. Я поступила в университет, стала активно знакомиться с мальчиками, потому что это давало мне чувство, что я могу кому-то нравиться. Но партнёры приходили и уходили, никто со мной долго не задерживался. Мной также, как и в школе, манипулировали и бросали. Потом начала курить спайс и прогуливать лекции. На последнем курсе чуть не была отчислена, родители помогли замять вопрос. А у меня тогда был парень, с которым я видела своё будущее, мы снимали квартиру, жили вместе. Он совершенно меня не любил, устраивал мне бесконечные эмоциональные качели – то хочет быть со мной, то убирайся отсюда…. Родители были против таких отношений, я им боялась что-либо рассказывать. Моя психика сама искала объекты страдания и зависимости, только лишь чтобы утвердить себя в мысли, что я никто. После окончания универа мы расстались, и у меня спали розовые очки. Я ударилась в поиски работы и у меня развилась жёсткая депрессия. С момента начала приёма антидепрессантов нахожусь словно в эмоциональном вакууме. Ни хорошо, ни плохо. Ничто меня сильно не тревожит, но ничто и не радует. Такие моменты, когда хочется плакать, глядя на чужие фотки, напоминают мне, что внутри до сих пор дыра. Пожалуйста, поделитесь методиками и психотехниками, которые бы помогли закрыть эту дыру. Спасибо, что дочитали до конца!

У меня давно есть запрос в дружбе, который мне очень важен и в то же время мешает сближаться с хорошими людьми. У меня есть друзья и приятельницы, но всегда казалось, что идеально близким мне может стать человек, с которым мы будем во всём друг на друга похожи: такие же интересы, увлечения, любимые сериалы и музыкальные жанры, политические и религиозные взгляды, видение мира, предпочтения, как провести время и куда поехать. Пока что я таких людей не встречал. Естественно, друзья подбираются по каким-то схожим граням, например, мы играем в одни и те же игры или учимся на ту же специальность, однако, при сближении всегда много различий во вкусах и глобально, что меня невольно разочаровывает в человеке.

У меня была одно время подруга в старшем классе, с которой мы очень по многим темам совпадали. Это было очень круто, я даже немного был в неё влюблён. Позже оказалось, что она под меня сильно подстраивалась и копировала меня, это не было её настоящей сущностью. Может, хотела мне нравиться, или может человек такой… Было странно, словно бы моё желание исполнилось, а позже оказалось ложным.

Мой друг считает, что я желаю как раз копию себя, чтобы со мной всегда соглашались. Типа чтобы я мог сказать “Вот это клёвая тема”, и в ответ всегда слышать, что мой друг разделяет моё мнение. Мне почему-то так не кажется, что я стремлюсь лишь к согласию и одобрению себя любимого. Скорее меня тянет к кому-то, с кем мы идеально совпадём, как в паззле. Я хочу чувствовать понимание, глубокое понимание! Я не обвиняю других людей в том, что они не такие и мне не подходят, нет. Я сам от этого страдаю и испытываю одиночество, нежелание дальше сближаться с кем-то из друзей, у кого совершенно иной характер или взгляды… Моё желание в самом деле такое уж нереальное?