Я никогда не думала, что буду писать такое, но мне правда нужна помощь. Последние несколько месяцев я чувствую, что мое увлечение видеоиграми начинает выходить из-под контроля. Нет, я не сижу сутками напролет за компьютером и не проигрываю все деньги в онлайн-казино. Но я замечаю, что игры занимают все больше места в моей жизни, и это меня беспокоит. Началось все довольно безобидно. Я купила приставку, чтобы расслабляться после работы. Сначала играла час-два вечерком, не больше. Но постепенно это время стало растягиваться. Теперь я могу провести за игрой весь вечер, а в выходные - целый день. Я начала пропускать встречи с друзьями, отменять планы, чтобы поиграть еще немного. Недавно я поймала себя на том, что думаю об играх даже на работе. Я постоянно проверяю новости о выходе игр, смотрю стримы, читаю форумы. Мой браузер забит вкладками с игровыми сайтами. Я стала тратить деньги на внутриигровые покупки, хотя раньше считала это пустой тратой. Я пыталась ограничить время игры, но это оказалось сложнее, чем я думала. Когда я не играю, я чувствую раздражение. Мне кажется, что я что-то упускаю. Я знаю, что это не нормально, но не знаю, что делать. Я не хочу полностью отказываться от игр. Они все еще приносят мне радость и помогают расслабиться. Но я хочу научиться контролировать это увлечение, чтобы оно не мешало другим аспектам моей жизни. Поэтому я и здесь. Мне нужен совет: как найти баланс? Как научиться играть в меру, не позволяя играм поглощать всю мою жизнь?

Здравствуйте! С новым годом, к сожалению, остаются все старые проблемы и старые мы... Дело в том, что чуть я приближаюсь к чему-то важному в своей жизни, я начинаю все рушить. Вот недавно у меня все шло хорошо на работе. Я получил повышение, о котором мечтал, так сказать новогоднее чудо, однако вместо радости я чувствую только страх и тревогу. Я правда хотел этого повышения, очень много работал ради него, а теперь, когда все получилось, я будто хочу сбежать. То же самое было, когда я начал встречаться с девушкой. Как только отношения стали серьезными, я начал придумывать проблемы на пустом месте, нервничал, находил поводы для ссор. В итоге мы расстались. И в учебе так было, и в хобби, просто во всем. Мне кажется, что я боюсь быть успешным. Как будто я не заслуживаю хорошего в своей жизни. Или боюсь, что если у меня что-то получится, от меня будут ждать еще большего, чего я не смогу предоставить, что я не справляюсь с этой высшей ролью, которой меня наградили. Если я буду успешным, все начнут на меня рассчитывать. Вдруг я не оправдаю их ожидания? Каждый раз, когда я подхожу к успеху, включается какой-то внутренний разрушитель. И я не могу его контролировать. Я уже давно избегаю новых возможностей. Когда появляется шанс сделать что-то крутое, я придумываю отговорки. Говорю себе, что я не готов, что это не мой уровень. Наверное, я просто привык к роли неудачника?

Очень хочется стороннего мнения. В целом, я и сам понимаю, в какой семье живу. Наверное, хочу получить совет, как лучше дальше действовать.

У меня очень сложные отношения с родителями, особенно с мамой. С детства каждый мой шаг контролировался. Нас в семье двое – я и младшая сестра. Семья всегда была нормального среднего достатка. Но меня ограничивали во всех развлечениях: игры - не больше часа в день, телевизор – и того меньше, спать строго в девять вечера. В школу водили под ручку вплоть до 9 класса, хотя она была через дорогу. У сестры было то же самое, но она училась получше и, возможно, раньше меня научилась обманывать родителей, поэтому на ней всё это так не отразилось. Причём я даже не сразу понял, что меня контролируют. Многие годы я думал, что у всех ребят так, пока не стал в старших классах замечать, что мои одноклассники гуляют допоздна, курят в подъезде, легко отпрашиваются на концерты, а порой даже и не спрашивают разрешения. Меня же никуда не отпускали, и во дворе я чаще играл вдвоём с сестрой. Меня это тогда не парило, но сейчас понимаю, что я просто рос ужасно домашним. У меня не было карманных денег, родители всегда за меня решали, чего я хочу, что мне подарить. Раньше я не умел конфликтовать с родителями, если что-то меня обижало, я это переживал в себе и как-то принимал что ли. Когда в 21 год у меня появилась первая официальная работа, у меня мама забрала зарплатную карточку, чтобы так сказать помочь мне копить, а не тратить на всякую ерунду. На этой почве у нас завязался первый в жизни острейший конфликт, потому что в какой-то момент я хотел обновить телефон – купить поновее, а мама не считала, что мне это нужно. С ней очень тяжело спорить: она всегда принимает позицию, что она мать, а я её сын, и потому ей всё можно. И что я её обижаю. Она сразу поднимает голос и может поорать или всплакнуть, назвать меня нервотрёпщиком и эгоистом. В последнем случае, отец всегда встаёт на её сторону, и я оказываюсь виноватым и должен просить прощения. Я живу до сих пор в родительской квартире, хоть сейчас родители и уезжают почти на весь год на дачу. Но всё равно мама часто наведывается домой, и у меня по сути своя комната, но даже в ней я ничего не решаю. Не могу переклеить обои, не могу поставить тренажёр. Маме недавно приспичило купить в мою комнату стенку, и как я ни бесился по этому поводу, стенку всё равно купили. ВУЗ мне тоже по сути выбрали родители. Я хотел другой, но там надо было жить в общежитии, чего моя мама просто не могла позволить. Она и сейчас постоянно ездит ко мне с едой, и когда я огрызаюсь, что уже не маленький и могу сам себя покормить, начинает говорить, что она переживает и всё в таком духе. Я до сих пор должен отчитываться перед родителями вечером, как прошёл день. Мы созваниваемся почти каждый день по видеосвязи. Если я куда-то хочу вечером сходить, мне приходится об этом рассказывать и выслушивать, что позднее 22:30 домой приходить нельзя, ведь кто в такую темень где-то шляется. Если я еду в такси, мама просит меня прислать ей номер. И так далее. Очень много мелочей. Я от всего этого очень устал и хочу понять, что сделать, чтобы они перестали меня контролировать в 27 лет!

Наблюдаюсь у психолога в течение полугода. Некоторое время назад затронули мою проблему частых и резких перепадов настроения, которые длятся по несколько дней. Иначально она как-то не стала акцентировать на этом внимания, сказала, что это в моём случае циклотимия, которая поддаётся корректировке психотерапией. Ну поддаётся и хорошо я продолжила к ней ходить.

В последние две встречи мы разбирали моё упадническо-депрессивное состояние, которое совпало с каникулами ребёнка. Это было как всегда невовремя и ужасно, потому что все дома, а я лежу на диване и мне всё пофиг. Ни на что нет ни сил ни желания, валяюсь тюленем и стараюсь не отсвечивать, потому что и муж и сын раздражают и приходится контролировать себя, чтобы в таком состоянии не ляпнуть лишнего. Мы уже не раз обсуждали мои состояния нестояния, у меня психолог дотошная, она меня отправляла проверять физиологию по анализам, давала упражнения разные на откат эмоций.

И тут она впервые попросила меня подробно описать, а как оно бывает в моём обратном настроении, когда я “всё могу”. Я ей рассказала, как это классно, когда я могу сутками не спать и ничто меня не выводит из равновесия. Ребёнок заболел? Не страшно, потренирует иммунитет! У мужа проблемы на работе – и ладно, будет меньше дома телек смотреть. В общем, я становлюсь эдаким оптимистом на максималках, мне всё нипочём. А потом снова откат в серость.

Внезапно моя психолог робко так мне заявила, что такие сильные подъёмы это не нормально и она подозревает у меня БАР 2 типа, а не циклотимию. Дала указание сходить к психотерапевту для дальнейшей психодиагностики. На вопрос, можно ли остаться с ней в психотерапии, сказала, что если БАР подтвердится, то она с БАР не работает. Вот это поворот.

Сходила я к психотерапевту, диагноз не поставил, но лекарство выписал сразу, я так поняла, как раз для лечения БАР: Ламотриджин. Сказал будем наблюдаться и нужно продолжать психотерапию. Я ему говорю: как же так, мой психолог сказала, если это биполярное расстройство, то нужна именно медикаментозная терапия. Но психотерапевт говорит, что это не так, что медикаменты мне дадут улучшение самочувствия и сглаживание перепадов, а психотерапия продолжит решать какие-то личностные проблемы. Но сказал, что раз моя психолог дала мне понять, что с этим не к ней, значит следует поискать другого специалиста.

Отсюда у меня вопросы:

1. У кого-то была циклотимия/БАР 2 типа? Это нормально, что их путают, и диагноз психиатр как таковой не поставил, а сказал приходите ещё?

2. Какой у меня должен быть запрос к психологу, чтобы сразу понять, что она будет с этим работать, чтобы не получилось так, как с предыдущим?

3. Какой именно вид психотерапии нужен для лечения или поддержания циклотимии / БАР?