Добрый день. У меня, наверное, ситуация очень банальная. Мне не повезло с работой, она мне не зашла с самого начала. Точнее, если начинать издалека, то мой первый опыт работы в течение полутора лет был очень эпизодичным и не стабильным, из-за чего я решила, что фриланс и всякие подработки больше категорически рассматривать не буду. К сожалению, ни в 14, ни в 18 лет я не понимала, чем хочу заниматься в будущем. Поэтому образование получила по направлению экологии, но найти работу без опыта в своём регионе так и не смогла. На тот момент я уже решила, что не хочу жить с родителями и съехала в съёмную комнату. За неё надо было чем-то платить, и вопрос заработка встал очень остро. Мама пристроила к себе в банк. Изначально были сомнения, стоит ли соглашаться, з/п изначально была мизерная. Но мама уговорила, решила попробовать. Коллектив нормальный, на собеседовании всё звучало привлекательно по дальнейшим перспективам. Но с самого начала начались кошмарные переработки. После работы тоже работа, только дома. Я верила, что так и должно быть в новой сфере – обучение несколько месяцев, возможно, какие-то доп. задания. Но может мне так с начальством не повезло, что у меня режим постоянного стресса не заканчивается никогда. Я полтора года работаю в этом офисе, а объёмы работ с каждым месяцем только увеличиваются. Несмотря на автоматизацию процессов и кучу новомодных практик, у меня обязанности лишь прибавляются, как у “сотрудника с опытом”. В январе мне во второй раз подняли зарплату, должность изменилась, хотя по факту мне просто расширили обязанности, что теперь я также отвечаю за новичков и их обучение. То есть больше денег, но и больше ответственности. Живу в режиме многозадачности нон-стоп, по договору час на обед, но по факту если так нормально есть, то на работе всегда задерживаюсь. Иногда на час, а порой и до восьми-девяти вечера сижу в офисе. Объём работ огромный, оклад зависит от KPI, а начальство неадекватно реагирует на информацию, что необходима помощь. Нанимать опытных сотрудников, якобы, нет средств. Видимо, им проще брать людей с улицы и доучивать их, зато им можно платить копейки. В худшие дни мне много раз приходила в голову мысль всё бросить и написать заявление. Но есть страх, что не найду работу в городе, а деньги по-прежнему нужны. Мама вышла на пенсию в прошлом году, так что даже каких-то моральных причин держаться именно на этой работе у меня нет. Я много думаю о том, чем действительно хотела бы заниматься. Меня привлекает сфера образования, помощи людям. Но для того, чтобы преподавать, нужна корочка, возможно, даже не курсы, а именно второе высшее. Я настроена пойти на второе высшее, но совмещать работу с учёбой не получится от слова совсем, поскольку объёмы на моей нынешней работе отнимают у меня будние дни полностью до позднего вечера. Работа забирает у меня всю жизненную энергию. Жизнь: работа - дом - ноутбук - иногда сериальчики. Понимаю, что больше не вывожу работу, но в то же время сильный страх потерять доход меня тормозит. И, конечно, есть страх неопределённости, что сейчас на всё забью, получу второе высшее, а потом меня никуда не возьмут из-за нехватки мест или по другим причинам, и я не реализую свои навыки, как и с первым образованием. Запуталась в себе и не понимаю, можно ли сейчас уходить или нет? Если нет, то какой алгоритм действий должен быть дальше, работать так далее без каких-либо надежд на перемены просто больше не могу!

У нас в семье случилось горе: недавно погиб единственный сын моей тёти. На фоне стресса у неё начались приступы психоза, продолжается уже третью неделю. Я на время переехала к ней в квартиру, так как больше близких родственников у неё нет, а моя мама работает до вечера и не может с ней сидеть. Я на удалёнке.

Только я думала, что справлюсь, но с каждым днём теряю в это уверенность. У меня уже бессонница и от каждого звука дёргаюсь. Прошлую неделю совсем не получилось работать. Это ладно, коллег я предупредила. Но как бы дальше нам?

У тёти состояние волнами – то лучше, то хуже. Когда совсем плохо, у неё бред, разговаривает с предметами. Говорит не связно, обрывочными фразами, про свою молодость и работу. Может забыть, кто я, начинает агрессивно себя вести. Потом будто вспоминает и снова берётся за домашние дела, словно всё в порядке. Иногда сидит перед телевизором как застывшая, при попытках уложить или переместить не шевелится. Вызывали скорую, приехала один раз. Это было в самом начале, когда мы с мамой обе были в квартире. Тётя хотела в одной ночнушке ночью пойти гулять, сопротивлялась сильно, кричала на мою маму и шла на нас с табуреткой… Врач скорой выдала нам один блистер таблеток – такие маленькие красные, не помню сейчас название, они по рецепту. От госпитализации тётя, естественно, отказалась. Таблетки помогли, я давала ей их по предписанию три раза в день. Поначалу она много спала и днём была немного как овощь, но разговаривала нормально, и мы уж решили, что всё налаживается. Но таблетки закончились, и спустя три дня у тёти снова случился приступ. С тех пор волнами нарастает. Я хотела позвонить в скорую, но она вырвала у меня телефон и швырнула его об стену, сказала, что если вызову ещё раз врача, она что-нибудь сделает с собой или с квартирой. Сама идти к врачу тоже не хочет. Говорит, у неё ничего не болит.

Оставлять её одну я боюсь, выхожу только мусор вынести. Вспышки агрессии и несвязного бреда стали менее продолжительными, но она почти перестала спать. Поэтому теперь и я почти не смыкаю глаз и утром голова как ватная. Мне кажется, я сама скоро свихнусь, если и дальше так будет. Когда она поспит, у неё вроде всегда лучше состояние, но я не знаю, как её уложить больше чем на два часа теперь. И караулю её ночью, чтобы снова куда-нибудь не собралась в беспамятстве. Я не знаю, что мне делать.

Здравствуйте,

Долго не решалась написать об этом, но сегодня просто край какой-то. Наверное, я готова уже на всё. Мне в 40 лет психотерапевт поставил диагноз ОКР и ипохондрия. Сейчас мне 43, и у меня началось непонятное обострение всех моих страхов и негативных мыслей. По факту мы выяснили с психотерапевтом, что в лёгкой форме у меня были проявления ОКР с детства, и неврологические проблемы тоже были с раннего возраста. То, что я вещи складывала в шкафу “по линеечке”, и переписывала сочинения, если случайно где-то некрасиво букву написала. Хотя я всю жизнь думала, что это называется “аккуратистка”, и это в принципе не мешало мне радоваться жизни. Правда, в возрасте лет 7 я доводила маму до истерик, потому что решила, что нельзя есть определённую еду (в основном то, что в школе давали в столовке), иначе кто-то в семье умрёт. И ходила подавленная целый месяц, рассказать об этом тоже было страшно, поскольку это в моём понимании приближало беду. Со мной уже не знали что делать, капли выписывали от невроза и глазного тика. Пока мы не наладили процесс брать еду с собой в судочках. Но потом эти навязчивые мысли, к счастью, сами собой прошли. Какие-то другие привычки, появившиеся в более позднем возрасте, тоже казались мне скорее причудой. То, что я режу все ингредиенты идеально ровными кубиками, а неровные выкидываю, мужа всегда очень забавляло. И то, что я по четыре раза всё солю и перчу, потому что иначе всё получается невкусным (это правда так само собой выходит!). Но с тех пор как рубеж в 40 лет наступил, я не перестаю бегать по врачам. Сначала помогало, схожу к врачу, и вроде бы проходит тревога. Ничего серьёзного у меня никогда не находили, в выписке всегда “здорова”. Но теперь и после походов к врачам симптомы не проходят, если ощущаю, что где-то что-то болит или не так работает. Я помешалась на иммунитете, хочется от всего себя уберечь. Зелень из магазина - перемыть с моющим средством. Не хочется пить из чужих кружек, в гостях и даже в кафе. Не хочется целоваться с мужем – тоже ведь обмен бактериями. Понимаю, насколько бредово это звучит, но поделать с собой ничего не могу. По каждой мелочи у меня начинается паника (слова моего мужа). Недавно на руке за ночь выскочила шишка. Я весь день не могла работать, ни с кем разговаривать, всю ночь не спала и сутра взяла отгул и помчалась делать КТ и УЗИ. В итоге хирург не знал точно, что это (ганглий или просто воспаление), сказал подождать немного, посмотреть. Для меня это было мучительно, я была уверена, что меня ждёт хирургическая операция. В итоге через пару недель шишка полностью прошла, всё-таки было воспаление. А я за это время приобрела новый страх. Теперь постоянно смотрю на руки и мне кажется, что вся скоро покроюсь шишками. Стала дополнительно мыть руки по локоть специальным дерматологическим маслом. С мужем стали постоянно ссориться. У меня ощущение, что я замужем не за тем мужчиной. Я очень благодарна мужу, что он такой терпеливый и принимал меня такой, какая я есть. Но мы совсем разные. Он может месяцами не вылезать из дома, сидеть за компьютером. А мне психологически необходимо выбираться на воздух. У меня всё дома: дела, работа. Чем больше я сижу в четырёх стенах, тем больше зацикливаюсь на своих страхах, придумываю нездоровые ритуалы борьбы с ними. При этом работа меня спасает даже, потому что отвлекает от моих мыслей. На праздниках, особенно длинных новогодних, я просто схожу с ума от тревоги и бессилия.

Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь действенные методы скорой помощи? Атаракс мне уже не помогает, да и изначально он разве что только сон наладил, тревожность так и осталась.

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, я хочу разойтись с мужем. Мы в браке 7 лет, есть двое детей – моя дочка от первого брака и общий сын. Так получилось, что мой муж на моих глазах стал алкоголиком. Дважды кодировался, но хватило не надолго: в первый раз примерно на год, во второй всего несколько месяцев. Лечился с наркологом, но выполнял не все предписания, на эти новогодние праздники пришлось вызывать нарколога на дом прокапывать его. Я больше так не могу и хочу развода, а муж не хочет категорически. Живём на моей площади, муж прописан. У него нет своей квартиры, перспектива возвращаться к маме его, конечно, тяготит. Работы у него тоже нет. У нас сложилось нетрадиционно: муж сидит дома с детьми, я зарабатываю деньги. Он был учителем информатики, деньги платили меньшие чем на моей работе, поэтому решили что так лучше. Сейчас дети ходят в школу, свободного времени у мужа гораздо больше и он сильно пристрастился к алкоголю. Раньше весь наш общий бюджет (помимо вкладов) был у мужа, поскольку на нём было хозяйство. С конца прошлого года я взяла всё на себя, деньги выдаю под расчёт, чтобы не было шансов спустить на пьянку. Но, конечно, он всё равно находит возможность выпить, а каждый раз просматривать все чеки нереально. Кроме как разойтись не вижу другого выхода. Муж человек достаточно спокойный, по характеру мягкий. Только вот с тех пор как пошли слова про развод с моей стороны, он стал агрессивен, уже не раз вечером в крикливом тоне заводил разговоры, что это я виновата в том, что он спивается, и я его использовала, а теперь хочу выкинуть, обзывает меня предательницей. Конечно, мне это больно слышать. У него мама живёт в своём доме под Тверью, он сам оттуда приехал, и я знаю, что его там всегда ждут. Не хочу, чтобы подобные выяснения отношений повторялись при детях. Муж уже мне сказал, что никаких алиментов платить не будет и вообще, если подам на развод, испортит мне жизнь. Очень морально на меня давит, хотя мама меня поддерживает и говорит, что он не изменится и надо расставаться. Думаю, бракоразводный процесс затянется на месяца два как минимум. Нуждаюсь в совете, как сейчас вести себя дома и как сделать так, чтобы он не причинил нам с детьми вреда.