Нахожусь в серьёзных отношениях год и три месяца, партнёр позиционирует себя как будущий муж и отец наших будущих детей. Когда съезжались, он был инициатором того, чтобы я ушла с работы и вела домашнее хозяйство, так как у него очень хороший заработок, а я была редактором на полставки и, как он считал, тратила на работу больше времени, чем она того стоила. Сейчас у партнёра начались трудности с деньгами, он начал урезать не только свои личные траты, но и наш бюджет.

Я всё понимаю и отношусь к этому без истерик, но меня напрягает, что он продолжает копить на улучшение своего жилья. У него было много негатива в первом браке, бывшая жена претендовала на всё, в итоге отсудила часть квартиры и бизнеса, и теперь, я так понимаю, он хочет купить новое жильё до того, как мы распишемся. Урезая все остальные статьи расходов, свои автоматические отчисления на вклады и в инвестиции он никак не уменьшает.

Сейчас весь дом на мне (готовка, уборка, магазины, глажка), и у меня нет времени ни на что другое. Даже встретиться в выходные с подругой редкость, не говоря уже о салоне красоты. И это совсем не так, как было в начале отношений, когда мы только начинали встречаться и я приезжала наездами.

Мне дали чётко понять, что не желательно повторять опыт предыдущей жены и быть ненасытной в своих хотелках, и я вроде как старалась не быть бесполезной содержанкой, ужимала свои походы по врачам и прочие траты. Но есть сомнения, а будут ли исполнены обещания? И могу ли я сейчас требовать большего, если мне кажется, что мои труды уже воспринимаются как данность и недооцениваются - или это не про любовь?

Дело в том, что с психологом мы как раз много обсуждали тему отношений, любви, и работали над тем, чтобы я могла чувствовать сердцем, а не мозгом. У меня было понимание, что любовь это безвозмездное чувство. К нынешнему партнёру у меня были и есть чувства, не знаю, любовь это или ещё нет, но он мне точно не безразличен. Но мне становится страшно, что я финансово никак не подстрахована, и, если появятся дети, мне придётся ещё больше урезать наши расходы. Не понимаю, как подвести разговор к этим темам, чтобы партнёр правильно меня понял?

Год я нахожусь на лечении, но последние полгода меня не покидает ощущение, что я не могу объективно оценить эффективность терапии. Да, острых эпизодов стало меньше. Да, я стал менее раздражителен. Но я все еще замечаю колебания, хоть и не такие интенсивные. С одной стороны, я стал более собранным на работе, но с другой иногда ощущаю некоторую заторможенность, и сложно понять, с чем это связано. Хотелось бы узнать у тех, кто тоже проходит лечение, как вы определяете для себя, что терапия действительно помогает? Какие конкретные изменения в своем состоянии вы отслеживаете?

Я нахожусь в состоянии глубокой растерянности и беспомощности. Моя старшая дочь, которой всего недавно исполнилось 15 лет, снова переживает трудные времена. Эта проблема впервые проявилась, когда ей было 13 лет. Мы немедленно обратились к специалисту и, казалось, некоторое время проблемы отступили. Она прекратила резаться и, казалось, была вполне счастлива. У нее есть замечательные друзья, она увлекается творчеством и активно занимается спортом. Мы, как родители, стараемся не оказывать на нее чрезмерного давления, мы всегда поддерживаем ее и стараемся обеспечить ей здоровую и счастливую среду. Мне очень трудно понять, почему она это делает, особенно потому что она не хочет или не может объяснить свое поведение. Это оставляет меня в замешательстве, как лучше помочь ей. Я хочу помочь ей, но не знаю, что могу сделать, кроме того, чтобы обратиться за профессиональной помощью?

Хочу понять, какие есть способы себе помочь. Я уже год как борюсь с состоянием полного опустошения и никчёмности жизни. Недавно закончил университет, работу по специальности найти не могу, и перспектив в выбранной профессии не вижу. Живу в маленьком городе, пока что живу с родителями, тк денег на съёмную квартиру не хватает. Я художник, по моим ощущениям, довольно неплохой. Раньше выигрывал всякие местные конкурсы. Кроме рисования никаких особых навыков не имею. Товарищ с моего курса ещё во время учёбы заинтересовался веб-дизайном, в итоге за пару лет вырос в продуктового дизайнера, переехал в Москву, и зарабатывает сейчас невероятные суммы. Я же ничего не добился за это время и устал быть обузой для семьи. Мои коммуникационные навыки на нуле, я не умею общаться с людьми. Письменно ещё могу что-то изобразить, но устно или на собеседовании меня просто мутит, не могу двух слов связать и проваливаюсь в себя, уже не могу уловить, что мне говорит собеседник. Я пару раз сходил по рекомендациям и понял, что не могу, не справляюсь с собой. А в последнее время просто ничего не хочу, необъяснимая апатия и отстранённость от всего. Пытался пройти курсы по современным графическим редакторам, хватило ровно на 3 дня. Если мог бы, спал бы по 12 часов. Но даже это не получается. Стала мучить бессонница, хотя раньше спал как убитый. По утрам часто просыпаюсь и не могу потом уснуть. Снова начал курить, потому что сильно переживаю, и вроде как никотин немного успокаивает. Такое ощущение, что постоянная тоска и тревога пожирают меня. Мне не хочется ни с кем общаться, особенно с теми, с кем я раньше учился. Чувствую себя полным неудачником. Новые знакомства заводятся очень тяжело, раньше было где знакомиться: универ, каток, шахматы. Сейчас я почти никуда не хожу и из дома вылезаю разве что в магазин. Каждый прожитый день напоминает мне о том, что моя жизнь бессмысленна. Всё это давит как невидимый груз, порой хочется уснуть и не просыпаться. Родители переживают, отец говорит, у меня хандра. Они хотят, чтобы я продолжил учёбу, готовы даже платить за обучение. Я чувствую, что они меня осуждают, хоть и молча. К врачам пока отказываюсь идти. Я понимаю, что скорее всего, я довёл себя до затяжной депрессии, и теперь мне надо как-то из этого выкарабкаться. Но даже не знаю, с чего начать. Порой мне кажется, что я деградировал и опустился на самое дно. Я устал себя жалеть и ненавидеть. Устал от самого себя. По сути я просто существую… Надеюсь, не будет комментариев, что депрессии не существует или что нужно просто найти работу. Спасибо.