Скажите, у меня психология жертвы? Не могу разобраться, то, что происходит на работе это психологическое насилие или нет? Я семь лет работаю под руководством одного человека, она брала меня на работу, мы с ней через одного человека знакомы с моих университетских лет. Она наш завуч, а я учитель в школе, в этом учебном году дополнительно взяла класс как классный руководитель. Уже тысячу раз об этом пожалела, эти доп.выплаты не стоят моих нервов. Я теперь виновата во всём. Мальчики не из моего класса подрались вне уроков – виновата я, потому что мой кабинет ближайший. Не набрала достаточное количество согласий родителей на прививки – мне выговор, причём не всем классным, а конкретно мне за всех, так сказать. Потому что я самая молодая и без детей, и плохо контролировала процесс. То, что я не могу никого заставить, вообще не интересует нашего завуча. Причём, у нас отношения вроде как нормальные, рабочие, вне инцидентов. Но стоит случиться ЧП или просто нововведение или распоряжение сверху – тут же на меня всё спускает, всё мною сказанное в личном с ней разговоре выворачивает так, что я как будто бы давала согласие, и так далее. Потом, когда пик пройден, снова нормально себя ведёт, но через короткое время всё по кругу… Она мне изначально с устройством помогла, и когда у меня был развод она меня поддержала и выбила мне разрешение на отпуск. Но при этом ко мне приклеилась роль “девочки для битья”, она даже шутит “Кто во всём у нас виноват? Катерина!”. Я уже скоро буду за всех выполнять их работу, вместо того чтобы отвести свои положенные часы и спокойно уйти домой. На экзамены, на олимпиады детей отвести – тоже всегда меня дёргают. Другие мои коллеги умеют вовремя самоустраниться, и им за это ничего не бывает. А я постоянно получаю по мозгам, такое ощущение, что иной раз просто в качестве профилактики. До того, как взяла себе класс, мне другие учителя говорили, что больше всего буду бояться родителей. А по факту я теперь больше боюсь сообщений в мессенджере от нашего завуча, которые часто приходят в моё нерабочее время, и даже в отпуске. То ли мне не хватает смелости дать отпора? Работу потерять не хочется, но у меня нет ощущения, что меня хотят выгнать. Уже начинает казаться, что как вот есть любимчики, так есть и специальные люди для злых замечаний и обвинений. Недавно наткнулась на тест, правда, он про отношения между мужчиной и женщиной, но там был список из десяти пунктов про психологическое насилие. Я насчитала, что больше половины пунктов из теста применимы про нашего завуча по отношению ко мне. Может, есть какая-то литература на эту тему? Я бы почитала. Уже скоро начну ненавидеть свою работу.

Месяц назад я потеряла бабушку, которая была для меня всем. Она была ближе мне чем мама с папой, она меня вырастила и водила в школу, пока родители уезжали на заработки. Я очень её люблю. Знаю, что пожилые люди всегда уходят, но от этого не легче. Я мечтала, что встану на ноги и буду пересылать бабушке с дедушкой деньги, смогу за ними ухаживать. Сейчас учусь на 4ом курсе своих денег нет. Стыдно писать об этом, но я сама брала деньги у дедушки в качестве подарков – они всегда что-то дарили на все праздники и просто так. Мои родители в разводе и у нас отношения не очень...

Сейчас дедушка остался один, ему нужен уход. Мама хочет найти для него место где можно платить какую-то сумму в месяц, чтобы он там жил и за ним ухаживали. Я знаю о таких местах и не хочу, чтобы мой близкий человек там жил! Мне стыдно и за себя что я такая эгоистка и за моих родителей, которые уже давно живут своей жизнью. Наверное, наша связь такая хрупкая именно потому что они оба ни о ком кроме себя заботиться не сумели: ни о своих родителях, ни обо мне. Даже сейчас мама злится на моё состояние “истеричной депрессии”, хотя на самом деле это никакая не депрессия, а натуральная злость! Злость на неё и отчасти на саму себя… Спустя две недели после похорон мне стали сниться кошмары с бабушкой. Всё время снится, что она жива и сидит у себя в квартире в кресле. У неё грустный вид и мне кажется, что она нас осуждает и говорит, что мы её не любили. Но слов разобрать не могу и обнять её подойти боюсь, потому что мне страшно, что она меня осуждает.

Очень больно думать, что крайний раз я была у бабушки за месяц до её смерти. Если бы я чаще приезжала и была более настойчивой в уговорах сходить показаться врачам, лучше следить за питанием и весом то может я бы смогла продлить её жизнь ещё на сколько-то лет. Если бы я была рядом, я бы хотя бы могла вовремя вызвать скорую! Мне кажется будь я старше и мудрее и если бы зарабатывала, я бы смогла спасти бабушку.

Сейчас набираю это и думаю, что бабушке бы не понравилось, что я сижу за мобильным телефоном. Ещё не прошло 40 дней, я не знаю, что можно, что нельзя делать... Она всегда ругалась, что я зависаю в гаджетах. С момента её смерти я ни разу не включала телевизор и на мобильном ничего не смотрела. Кажется предательством смотреть что-то весёлое пока идёт траур...

Недавно произошло очередное расставание с мужчиной, в котором я видела своё будущее. Он больше не желает никаких близких отношений, готов оставаться друзьями. Эмоциональная зависимость от мужчины и тенденция к созависимости в отношениях у меня была всегда.

Мы всё ещё общаемся как друзья, и я осознаю, что как и раньше у меня бывало, я полностью растворилась в этих отношениях. Он ушёл легко, без чувств, ничего не потеряв. Я же ощущаю как будто у меня забрали всё, мне физически плохо без него. Он был моим стержнем, опорой, хотя я и подстраивалась всегда под него в отношениях и много где себя ломала ради него.

Причём, чем больше я для нас старалась, тем хуже и хуже он ко мне относился. И в итоге так и сказал, что уходит, потому что устал нести за меня ответственность, что мне надо учиться не унижаться и выстроить свои приоритеты в жизни. А я поставила его на какой-то пьедестал в своей голове, у меня все цели на ближайшее будущее были про него. Мне так обидно, что люди уходят без оглядки, не привязываясь. А я, как дура, по полгода потом страдаю. Сейчас не хочу больше страдать. Хочу перестать общаться с бывшим мужчиной, но меня к нему тянет. Понимаю, что мне просто сейчас не хватает мужского внимания, и я довольствуюсь тем, что мне дают. Есть стремление стать эмоционально независимой, как большинство мужчин, но не понимаю, как в себе это сформировать. Как себя перепрограммировать? Не хочу больше зависеть от его мнения, не хочу бояться отказа и из-за этого всё прощать и жизнь строить вокруг другого человека. Причём, он мне так и говорит, что если мне тяжело, то не надо с ним общаться, что он готов прервать вообще всё, наш контакт полностью. И мне надо сказать да, но я никак не хочу отпускать человека! Даже когда уже всё позади.. Понятно, что как пара мы вместе уже не будем.

У меня это уже не просто любовь к покупкам, а настоящая зависимость

Все началось пару лет назад, когда я устроилась на новую работу. Зарплата была выше, тогда-то я и начала баловать себя покупками. Сначала это были мелочи - новая помада, блузка, но потом я открыла для себя мир онлайн-шопинга и все покатилось под откос.

Теперь я не могу остановиться. Каждый день я часами сижу в интернет-магазинах, листаю страницы, добавляю товары в корзину. Даже если мне ничего не нужно, я все равно что-нибудь покупаю. Просто не могу удержаться.

Мой шкаф забит вещами с бирками, которые я ни разу не надела. У меня куча гаджетов, которыми я не пользуюсь. Косметики столько, что хватит на десять жизней. А недавно я купила третий кофейник, хотя живу одна!

Самое страшное, что я влезла в долги. Кредитки уже на пределе, а я все равно не могу остановиться. На прошлй неделе потратила последние деньги, а сегодня занимала у коллеги на обед.

Я пыталась бороться с этим. Удаляла приложения,блокровала сайты. Но потом находила способ обойти блокировку или устанавливала приложения заново.

Я постоянно проверяю почту в ожидании уведомлений о скидках могу проснуться среди ночи, чтобы успеть на распродажу. А когда приходит посылка, испытываю такой кайф, что готова визжать от радости, но потом быстро наступает опустошение и чувство вины. Я ругаю себя за слабость, обещаю, что это в последний раз. А через пару дней все повторяется снова

Из-за этой зависимости страдает моя работа. Я постоянно отвлекаюсь на эти онлайн-магазины, не успеваю выполнять задания в срок. Мне уже делали замечания, я очень боюсь потерять работу.

Помогите, пожалуйста! Как справиться с этой зависимостью? Я очень хочу избавиться от этой проблемы, но одна не справляюсь. Буду благодарна за любой совет или поддержку. Спасибо тем, кто дочитал до конца.