Скажите, как вы видите мою ситуацию? Я живу в гражданском браке с мужчиной, я у него третья жена, но два года мы встречались, пока он разводился с предыдущей женой. У нас двое детей, я не стала настаивать на регистрации брака. У него ещё есть взрослый ребёнок от первого брака.

С детьми у мужа отношения идеальные. У нас две дочери, и для них папочка любимый и самый лучший. А я во время второй беременности узнала о его изменах – прочитала его переписку с девушкой, где та желала ему сладких снов и прочее… Скандалов не устраивала, лишь попросила сказать правду. Муж ничего даже не отрицал, и сейчас мне кажется, что он хотел, чтобы я узнала.

Я не понимаю, зачем ему это. У него столько женщин уже было до меня, что я считала, он угомонится, когда получит в семье всё, чего ему не хватало в предыдущих браках. У нас дома всегда уют, стол к его приходу накрыт, я стараюсь сохранить семью. С уважением отношусь к его родителям: его мама сначала была против меня, а сейчас мы лучшие подруги, она меня во всём поддерживает.

Недавно я узнала об очередной его любовнице, и в этот раз он абсолютно точно спровоцировал всё так, чтобы я о ней узнала. Я хорошо знаю мужа, если бы он хотел её скрывать, так бы и было. Я ему уже один раз простила измену, но сейчас я не понимаю, чего он добивается. Хочет уйти? Пытается сделать так, чтобы я сама ушла? Или он считает, что периодические измены оживят наши отношения?

Меня беспокоят постоянные качели с мужем, не понимаю, почему так происходит. Мы в браке 8 лет, ребёнку скоро будет 6. У мужа свой бизнес в Калининграде, он мотается между домом и Калининградом каждый месяц. Получается, что он примерно две недели дома, потом уезжает на пару недель. Когда возвращается, первую неделю всё прекрасно. Муж рад видеть сына, дарит подарки, занимается с ним, берёт нас в парк аттракционов. Чувствую, что он рад быть дома и со мной, в интимной жизни нет проблем. Потом спустя первые 5-7 дней я чувствую резкое охлаждение. Муж отдаляется, начинаются звонки от партнёра, он уезжает на день к родителям… Часто мне грубит, на что я обижаюсь, спрашиваю, в чём дело, это его ещё больше заводит, начинает огрызаться, что я вечно к нему придираюсь. Не могу понять, что я делаю не так? Доходит до того, что он утром раньше меня встаёт, завтракает, оставляет завтрак нам с сыном, а сам уходит в комнату. На вопрос, почему нельзя позавтракать вместе, говорит, что я ему мешаю. Из-за этого мы стали часто ссориться, ходим перед его отъездом не разговариваем. Сын всё это тоже чувствует, спрашивает меня, почему папа злой. Потом обычно я подхожу к мужу или он ко мне, потому что невыносимо в одном пространстве ходить и не разговаривать, невозможно вместе решать какие-то семейные дела… Мы миримся, он уезжает в Калининград. Потом приезжает и круг повторяется.

Я пыталась поговорить с ним, вывести его на эмоции. Спрашивала, что происходит, откуда у него это раздражение – говорит, что мне всё кажется, я придумала. Но я же вижу, и ребёнок видит, значит я не придумала.

У меня ощущение, что он привык без нас жить подолгу, и теперь когда я всё время кручусь рядом, это его стало отягощать, он как будто хочет чаще побыть один.

Как мне изменить это? Или как поменять своё отношение, чтобы не ссориться?

Пришло время разобраться с моим мешком болей, который тянется за мной из прошлого и никак не желает отпустить. Отправной точкой стала измена мужа, не с кем-то там, а с моей лучшей подругой. Роман у них, судя по всему, был давно, крутился за моей спиной, а я ничего не замечала, потому что в это же время серьёзно болела дочь. В тот период я была тенью себя. Я, всегда независимая, успешная, энергичная, опустила руки и готова была заниматься только ребёнком. Муж ушёл к подруге вместе с машиной и с совместным бизнесом, заложенным моим отцом, мне кинул “из жалости” заначку на откуп, вроде как помочь дочери. Больше никаких алиментов не платил ни разу, я его больше пяти лет не видела. Для меня его измена и уход были как гром среди ясного неба. Если и были какие-то предпосылки, то я их не видела и не хотела верить. Ни в каком сценарии представить не могла, что можно бросить семью именно в такой момент, я думала, мой муж выше этого. Теперь уже бывший муж. Наш бизнес был разрушен и впоследствии продан, у меня не спросили ни мнения, ни одобрения. Как будто я рядом не стояла и не причастна ко всему. Подруга пускала про меня слухи, что я больше не работаю, погрязла в заботах о ребёнке, и что лучше бы ко мне не обращаться. Это я узнала много позже от своих старых клиентов, которые были очень удивлены услышать, что я готова была работать тогда и сильно нуждалась в деньгах, ведь лечение дочери отнимало так много сил и финансово казалось неподъёмным. Но я со всем справилась, дочь выкарабкалась. У неё всё хорошо, сейчас учится на последнем курсе университета. А я продала квартиру, дачу, разменялась на площадь поменьше в районе похуже, и выдохнула только когда у дочери всё стабилизировалось, и я смогла просто спокойно заняться восстановлением новой жизни из пепла. Большинство старых друзей вычеркнулось, никому не интересен друг в беде и страхах, пришлось искать новых знакомств. С этим тоже справилась – веду предпенсионерский образ жизни, общаюсь с такими же женщинами-одиночками вроде меня. Про псевдо-подругу с мужем забыла как кошмарный сон. Знаю, что у них двое детей, чем сейчас занимаются не в курсе. Уже давно о них не вспоминала. Но всё чаще накатывает злость и сожаление, что я тогда не сопротивлялась, не дала им отпор. Фактически отдала всё, что попросили, и роспись поставила по собственному желанию. Внезапно мне не всё равно, меня гложут мысли о собственном бессилии, слабости характера. Накрывает хандра. Не понимаю, почему спустя всё это время, ведь я давно смирилась с прошлым, как мне казалось. Недавно познакомилась в интернете с мужчиной 47 лет, кажется, у меня к нему симпатия, он зовёт встретиться вживую, а я всё откладываю, медлю. Боюсь, что снова какой-то человек разрушит всю мою жизнь, хоть и понимаю, насколько глупо это звучит. Мне непросто всё это писать и перечитывать, для меня это подвиг… Мысль такая: как можно сбросить с балласта все боли и травмы прошлого, не раскапывая их по отдельности? Так, чтобы они не возвращали меня мысленно во все те события, где я себя откровенно ненавижу.

Мне 35, я замужем уже 10 лет, у нас двое детей: сыну 8 лет и дочке 5. Вроде бы все должно быть хорошо, но в последнее время я ощущаю, что что-то идет не так. Мой муж всегда был любящим и заботливым. Но последние полгода он изменился. Часто задерживается на работе, мало времени проводит с детьми и практически не разговаривает со мной. Я пыталась поговорить с ним об этом, но он только отмахивается и говорит, что устал или у него много дел на работе. Я стараюсь его понять и поддержать, но в какой-то момент мне стало казаться, что он просто избегает меня. Я начала замечать, что он стал больше времени проводить в телефоне. Иногда он уходит в другую комнату, чтобы поговорить по телефону, и это меня беспокоит. Я не хочу думать плохого, но в голове крутятся разные мысли. Может, у него кто-то есть? Или он просто устал от меня? Я не знаю, как ему помочь и как вернуть прежние отношения.

Дети тоже начали замечать, что папа стал меньше проводить с ними времени. Сын даже однажды спросил меня, почему папа всегда такой грустный. Мне больно слышать такие вопросы, и я не знаю, что ответить. Я стараюсь компенсировать отсутствие мужа, но вижу, что детям не хватает его внимания и тепла.