Пожалуйста, помогите советом.

У меня есть проблемы с либидо, а точнее не возникает сексуального желания. В отношениях с парнем почти два года. Где-то в самом начале возбуждение было, потом мы дважды расходились-сходились, и сейчас вышли на стабильное плато, где есть взаимопонимание, поддержка, есть симпатия но страсти у меня нет. Может быть раз в пару месяцев бывает гормональный прилив или какое-то очень хорошее настроение, когда мы оба совпадает в желании, но моему парню этого мало. У него как раз наоборот либидо очень повышенное, мне кажется, он бы мог заниматься сексом по 2-3 раза в день, если бы была возможность. Поначалу я ссылалась на мигрени, на месячные, но бесконечно так продолжаться не могло, и у нас изначально были конфликты на этой почве. Сейчас я просто перестала отказывать, несмотря на то, что у меня нет желания. Меня давило чувство вины, что со мной что-то не так, физиологически или психологически. А сейчас меня душит обида на саму себя, что фактически себя насилую и что так быть не должно. Пожалуйста, отнеситесь с пониманием. Мой парень НЕ настаивал на том, чтобы у нас был интим без моего желания, это было моё сознательное решение, чтобы сохранить наши отношения. В каком-то смысле даже этим я раню своего парня, потому что он догадывается, что я делаю это для него, не для себя. Но для меня всё это очень травматично. После полового акта хочется уйти в ванную и разреветься настолько невыносимо больной и несексуальной себя ощущаю. Мы ходили вместе к сексологу, в тот момент больше по вопросу молодого человека (врач был уролог-сексолог), но обо мне и нашей сексуальной жизни тоже говорили. Уже тогда у нас был разлад в желании. Мне прописали ряд анализов по женским гормонам, там нашлись небольшие отклонения. Врач (уже другая) сказала, что это не должно так сильно понижать моё влечение к партнёру и что, вероятно, причина в чём-то ещё. К сексологу я больше не пошла, отказалась, потому что обсуждать такие вещи с мужчиной мне было неприятно... Он ещё вёл беседу с нами в ироничном обвинительном тоне, как мне показалось. И на мои слова, что у моего парня завышенное либидо он сказал, что такого не бывает, что мой парень нормальный здоровый самец и ему нужен секс. Я сама всё это понимаю и нашла временное решение, но оно всё равно не убирает нашу проблему, потому что после того, как заставляю себя заниматься сексом, я чувствую стыд и отвращение к себе и к процессу.

Какова вероятность восстановить либидо? Мне почти 26 лет. Хочется что-то сделать, чтобы помочь себе, но что? Может быть, у кого-то из девушек была подобная проблема? Просьба не писать сходить к сексологу, этот этап уже пройден.

Боязнь стареть (хотя мне всего 21). Этот страх преследует меня каждый день. Каждый раз, когда я смотрю в зеркало, я вижу, что время неумолимо идет, я уже не тот подросток, которым был 2-3 года назад. Я только закончил колледж и недавно начал работать. Я замечаю, как мой ритм жизни меняется, началась взрослая жизнь или типа того.. Я больше не могу проводить все свободное время с друзьями, как это было раньше. Нет летних каникул, сейчас работа-выходные-работа-выходные и так далее… Я начал ощущать ответственность за свою жизнь и будущее. Это пугает меня. Я словно резко осознал, что беззаботных дней больше не будет. Очень часто ностальгирую, прям погружаюсь в грезы о прошлом. Вспоминаю дни, когда я был маленьким, как целыми днями летом гулял во дворе, строил шалаши с друзьями, смотрел наруто и кушал домашнюю еду. Сердце сжимается, когда вспоминаю и так обидно, что не ценил в полной мере тех лет. Когда мне было 12 лет, я мечтал стать профессиональным футболистом, учиться я тогда вообще не любил, но сейчас жалею об этом. Хотелось бы сказать себе единственное: учись, парень, потом будет легче..Но я вряд ли бы тогда себя послушался, хах

Я начинаю задумываться о своем здоровье, о своем будущем, задавать себе вопросы, на которые раньше не обращал внимания. Что будет, если я заболею? Как я буду выглядеть через 20, 30, 40 лет? Буду ли я вообще жив? Каждый день я становлюсь все старше. Время, кажется, ускоряется, и я понимаю, что ничего не могу с этим поделать. Если в школе недели тянулись как месяц, то сейчас неделя для меня пролетит примерно как два дня. Я уже не помню, что делал на прошлых выходных, а про прошлый месяц и говорить не стоит. Неужели так пройдет вся жизнь? Быстро и я даже не смогу вспомнить, что делал на выходных две недели назад? Мне страшно увядать. В душе мне будто все еще 16, я не могу поверить, что с тех пор прошло уже 5 лет. Если все пойдет так быстро и дальше, то 5, 10 лет пройдут и глазом моргнуть не успею

Из-за этих переживаний я постоянно на стрессе, особенно перед сном. Иногда долго не могу заснуть, а иногда (редко, но бывает) реву в подушку. Я хочу понять как смириться с быстротечностью времени? Может быть я не знаю того, чего знаю все остальные?

Можно ли простить человека, который тебя предал?! Недавно парень снова написал. Мы расстались из-за его измены, это было той весной. Не знаю, прощать или нет. Это тогда очень ударило по моей самооценке, боюсь наткнуться на те же грабли.

Когда я получила его сообщение, у меня в душе всё перевернулось. Вспомнились все те ночи, когда я плакала в подушку, не понимая, как он мог так со мной поступить. Вспомнились все обещания, которые он давал, и которые так легко нарушил. Я чувствую себя разорванной на части: с одной стороны, я всё ещё люблю его, а с другой - не могу забыть предательство.

С тех пор прошло много времени, и я старалась двигаться дальше. Я пыталась строить новые отношения, но всегда была настороже, боялась, что меня снова предадут из-за моей мнительности разрушились прошлые отношения (получается, единственные, которые были после него). Мне кажется, что если я прощу его, то покажу слабость, позволю ему снова причинить мне боль. Но с другой стороны, возможно, прощение даст мне возможность отпустить прошлое и начать новую главу в жизни и он по-настоящему изменился?

Я не знаю, что делать. Стоит ли давать ему второй шанс? Или лучше оставить всё как есть и продолжать свою жизнь без него? Но что, если он действительно изменился и осознал свои ошибки? Вдруг я упускаю шанс на счастье?

Каждый раз, когда я думаю об этом, в голове крутятся тысячи вопросов. Как мне доверять ему снова? Как убедиться, что он искренен в своих намерениях? Я боюсь, что если прощу его, то снова окажусь в той же ситуации, с разбитым сердцем и разрушенной самооценкой, которая и сейчас не очень. Мне кажется, если бы у меня была хорошая самооценка, я бы не задумываясь послала его куда подальше.

В возрасте 10-16 лет у меня были очень близкие отношения с мамой. Она меня растила одна. Долгое время, пока бабушка была жива, мы с мамой жили в одной комнате, то есть в самый лихой период подросткового возраста у меня даже не было своего личного пространства. Но тогда я не видела в этом проблемы, что само по себе странно. Обычно у девочек, даже если были хорошие отношения с мамами, к этому возрасту начинается период восстаний и ссор. А я обсуждала с мамой любимые музыкальные группы, мы вместе ходили по магазинам, выбирали мне косметику. Она заменяла мне лучшую подругу, которой у меня в те годы не было. Мы много гуляли вместе, куда-то ездили. У меня не было секретов от мамы; я делилась с ней, если мне понравился какой-то мальчик, а она разбирала его по косточкам и предостерегала от разных несчастий. Это сейчас я понимаю, что у моей мамы осталась дикая обида на отца, который от нас ушёл в другую семью, и, по всей видимости, эта обида перенеслась на весь мужской пол. С момента развода мама всю жизнь живёт одна. Вероятно, она не хотела мне такой же судьбы, но неосознанно она сильно влияла на меня и мой круг общения. А я тогда совсем не умела и не считала нужным отстаивать свои границы. У нас ссоры случались чаще на почве обид, что мама взяла лишнюю смену, вместо того, чтобы провести вечер со мной, или когда я что-то ей не рассказывала, и она потом дулась. Меня это трогало, мне казалось, она очень одинока и я её самый верный друг. У меня была самая настоящая психологическая зависимость от мамы. Естественно, в наших отношениях был и гиперконтроль, ведь мама всегда знала где я, с кем, о чём мы говорили, что делали. И все мои решения были продиктованы мыслями “что бы сказала на это мама”, всё вертелось вокруг её одобрения или осуждения. Когда мне исполнилось 20, у меня, наконец, случился переломный момент, когда я захотела свободы. В тот момент умерла бабушка, и я отселилась в её комнату. Это было очень странное чувство: закрывать дверь и заниматься чем я хочу, не докладывая об этом вечером маме. Я стала замыкаться в себе, и маму это очень обижало. Её обижало, что мы стали меньше по вечерам смотреть сериалы вместе, что у меня, наконец, появились новые знакомые в училище. Я стала отдаляться от неё. Появилось внутреннее раздражение на многие её слова, хотя я толком не понимала, откуда оно взялось и почему. В июне 23 года я резко съехала к парню, которого на тот момент знала всего 4 месяца. Маму это шокировало, мы неделю не общались вообще. С парнем мы быстро разбежались мне кажется, я начала с ним встречаться только чтобы убежать подальше от мамы. Мне не хотелось возвращаться домой, и я съехалась с подругой. Так и живём вместе пока. С мамой был очень непростой период, когда она приезжала ко мне и сидела на кухне с осуждающим видом. Мы ни о чём не говорили, но я видела, что ей некомфортно. Однажды она начала вспоминать, как мы раньше часто вместе гуляли, веселились, что ей этого не хватает… Это вызвало у меня чувство стыда и опять же какого-то гнева, на себя и на неё. Сейчас постепенно общение улучшается. Мама, наконец, признала, что нам пора было начать жить по-отдельности, и что мы так тоже можем видеться и общаться. В целом связь наладилась, всё неплохо. Но меня до сих пор триггерят какие-то моменты близости: не хочется обнимать маму, порой расстраивает, что она ко мне приезжает. Как будто всё ещё хочется отгородиться от этой зависимости. Хотелось бы понять, как сохранить хорошие дружеские отношения с ней, не испытывая при этом вины и агрессии.