Привет, наконец-то решилась написать. Если вкратце, то мне 27 и я до сих пор не знаю кем буду, когда вырасту.

Я чувствую, что застряла в каком-то странном состоянии между взрослой жизнью и детством/подростковым возрастом. Знаете, как будто мне все еще 16, но пвспорт говорит другое. И я же зна, что пора что-то менять, но... ничего не происходит. Я хочу успеха, денег, признания, но при этом ничего не хочу делать. Звучит глупо, да? 🙈 Но это правда. Мне так больно осознавать, что у меня нет настоящих увлечений. Все мои сверстники чем-то занимаются, а я... просто существую. Смотрю сериалы, листаю ленту в соцсетях, так и дни пролетают.

Я постоянно откладываю важные дела. Прокрастинация со мной всегда была и будет, наверное... 😅 Хочу начать учиться чему-то новому, но нахожу миллион причин этого не делать. Завтра начну-моя любимая фраза, которую я повторяю уже несколько лет

Мечтаю о карьере, о путешествиях, о красивой жизни, но вместо того, чтобы действовать, я витаю в облаках. Представляю себя успешной, богатой, счастливой, а потом возвращаюсь в реальность и понимаю, что ничего не изменилось. Мне стыдно перед родителями. Они так много в меня вложили, а я... Кажется, я их разочаровываю. Они спрашивают о моих планах, а я не знаю, что ответить. Ведь у меня нет никаких планов 😞

Я безнадежна. Мне кажется, что в 27 уже поздно начинать

А вдруг я просто глупая? Вдруг у меня нет талантов? Но потом вспоминаю, что в школе и университете у меня были хорошие оценки. Значит, не в этом дело. Тогда в чем?

Мне нужна помощь. Я не знаю, куда идти и что делать. Как найти себя? Как понять, чего я действительно хочу? Как заставить себя действовать, а не только мечтать?

Мои подруги говорят, что я слишком много думаю. Может, они правы? Может, нужно просто взять и сделать хоть что-нибудь? Но как побороть эту лень? 😫

Я боюсь будущего. Боюсь, что через 10 лет я буду сидеть на том же диване и жалеть о потерянном времени. Но при этом я ничего не делаю, чтобы это изменить. Какой-то замкнутый круг

Простите за много букв и возможные ошибки просто накипело, и нужно было выговориться. Спасибо, если дочитали до конца 🙏

Я уже не могу больше. Кажется, что я нахожусь в каком-то замкнутом кругу, из которого нет выхода. Моему сыночку только год, и я ухаживаю за ним одна. Муж постоянно меня упрекает, что я плохая мать, что я не справляюсь. Но как я могу справляться, если я не помню, когда в последний раз делала что-то для себя? Он меня не выпускает из дома, даже на часок, чтобы просто прогуляться или встретиться с подругами. Я чувствую себя как в тюрьме.

Каждый день одно и то же. Готовка, уборка, уход за малышом. Я так устала, что иногда просто сижу и плачу. Муж приходит с работы и начинается: "Почему дом не убран?", "Почему ребенок плачет?", "Ты опять ничего не успела сделать?". Он не понимает, как тяжело быть с ребенком целый день одной. Я не могу нормально выспаться, потому что сын просыпается ночью несколько раз, и я должна его успокаивать. Муж даже не пытается помочь, он считает, что это исключительно моя обязанность.

Иногда мне кажется, что я больше не выдержу. Я забыла, что такое выйти на улицу просто так, без коляски и без детских вещей.

Муж меня не поддерживает, наоборот, он только усугубляет ситуацию. Он говорит, что я не достойна быть матерью, что я ничего не умею делать правильно. Я уже не знаю, как с этим бороться. Я пыталась с ним поговорить, объяснить, что мне нужна помощь и поддержка, но он только смеется и говорит, что я переигрываю.

Я чувствую себя полностью изолированной. Подруги давно перестали приглашать меня куда-то, потому что я всегда отказываюсь. Родители живут далеко и не могут помочь. Каждый день для меня - это борьба за выживание. Я боюсь, что если так будет продолжаться, я просто сломаюсь.

Я пишу это с надеждой, что кто-то прочитает и поймет меня. Может быть, кто-то сможет дать совет или просто поддержать добрым словом. Я больше не могу молчать.

Ищу помощи, чтобы понять психологические причины моих физических состояний. Я сейчас живу в Санкт-Петербурге, и мне остро нужно разобраться в своих семейных травмах, подозреваю, что моя главная проблема психосоматического характера. Я обошла всех обычных врачей, толку ноль. А психолог, с которым общалась, вообще не понял, что я от него хочу.

Про травму кратко: в возрасте 5 лет я сильно заболела, и пока мать за мной ухаживала почти полгода, у них случился конфликт с отцом, вплоть до развода. Он начал пить, стал бить мать. Родители всё время кричали друг на друга, отец стал водить в дом нетрезвых друзей. Я выросла и очень рано ушла из дома, вышла замуж. Мой брак быстро распался, и я сейчас в другом городе, куда приехала за молодым человеком. С ним мы тоже расстались несколько месяцев назад. Понимаю, что это не мой город. Сейчас откладываю, чтобы поехать в Москву к подруге, и пока на работе есть ДМС, ходила по врачам. Но я уже понимаю, что саботирую все свои отношения, потому что мне трудно объяснить другому человеку, что происходит у меня внутри. А внутри я почти не чувствую никаких эмоций. И, мне кажется, мой мозг блокирует часть информации из детства, потому что я не помню целые пласты жизни, особенно мучительный развод родителей и всё, что было после. Я пыталась сама проработать свои травмы, в частности, испорченные отношения с родителями, но у меня каждый раз поднимается сильная волна ненависти и отторжения к ним обоим. Так что я не могу сама заставить себя воспринимать их как других людей, не тех, что причинили мне боль и страдания.

Я думаю, что моё заболевание (дерматологического характера) напрямую связано с моими детскими травмами. И у меня есть маленькая надежда, что если разобраться со всем этим в голове, то и моё кожное заболевание перестанет меня беспокоить. Во всяком случае, уже не один дерматолог мне так сказал. Бывают же болезни, которые служат защитной реакцией?

Очень хочется стороннего мнения. В целом, я и сам понимаю, в какой семье живу. Наверное, хочу получить совет, как лучше дальше действовать.

У меня очень сложные отношения с родителями, особенно с мамой. С детства каждый мой шаг контролировался. Нас в семье двое – я и младшая сестра. Семья всегда была нормального среднего достатка. Но меня ограничивали во всех развлечениях: игры - не больше часа в день, телевизор – и того меньше, спать строго в девять вечера. В школу водили под ручку вплоть до 9 класса, хотя она была через дорогу. У сестры было то же самое, но она училась получше и, возможно, раньше меня научилась обманывать родителей, поэтому на ней всё это так не отразилось. Причём я даже не сразу понял, что меня контролируют. Многие годы я думал, что у всех ребят так, пока не стал в старших классах замечать, что мои одноклассники гуляют допоздна, курят в подъезде, легко отпрашиваются на концерты, а порой даже и не спрашивают разрешения. Меня же никуда не отпускали, и во дворе я чаще играл вдвоём с сестрой. Меня это тогда не парило, но сейчас понимаю, что я просто рос ужасно домашним. У меня не было карманных денег, родители всегда за меня решали, чего я хочу, что мне подарить. Раньше я не умел конфликтовать с родителями, если что-то меня обижало, я это переживал в себе и как-то принимал что ли. Когда в 21 год у меня появилась первая официальная работа, у меня мама забрала зарплатную карточку, чтобы так сказать помочь мне копить, а не тратить на всякую ерунду. На этой почве у нас завязался первый в жизни острейший конфликт, потому что в какой-то момент я хотел обновить телефон – купить поновее, а мама не считала, что мне это нужно. С ней очень тяжело спорить: она всегда принимает позицию, что она мать, а я её сын, и потому ей всё можно. И что я её обижаю. Она сразу поднимает голос и может поорать или всплакнуть, назвать меня нервотрёпщиком и эгоистом. В последнем случае, отец всегда встаёт на её сторону, и я оказываюсь виноватым и должен просить прощения. Я живу до сих пор в родительской квартире, хоть сейчас родители и уезжают почти на весь год на дачу. Но всё равно мама часто наведывается домой, и у меня по сути своя комната, но даже в ней я ничего не решаю. Не могу переклеить обои, не могу поставить тренажёр. Маме недавно приспичило купить в мою комнату стенку, и как я ни бесился по этому поводу, стенку всё равно купили. ВУЗ мне тоже по сути выбрали родители. Я хотел другой, но там надо было жить в общежитии, чего моя мама просто не могла позволить. Она и сейчас постоянно ездит ко мне с едой, и когда я огрызаюсь, что уже не маленький и могу сам себя покормить, начинает говорить, что она переживает и всё в таком духе. Я до сих пор должен отчитываться перед родителями вечером, как прошёл день. Мы созваниваемся почти каждый день по видеосвязи. Если я куда-то хочу вечером сходить, мне приходится об этом рассказывать и выслушивать, что позднее 22:30 домой приходить нельзя, ведь кто в такую темень где-то шляется. Если я еду в такси, мама просит меня прислать ей номер. И так далее. Очень много мелочей. Я от всего этого очень устал и хочу понять, что сделать, чтобы они перестали меня контролировать в 27 лет!