На днях заметил, что у меня появилась залысина, мне 32 года, а я уже лысею. Как это могло случиться? Я никогда не думал о старении, но похоже оно настигает и меня. Я чувствую, что теряю свою привлекательность. Мне кажется, что все на меня смотрят и замечают мою залысину. Я боюсь, что скоро совсем облысею. Что тогда? Как я буду выглядеть? Кому я буду нужен? Моя самооценка падает очень стремительно. Мне стыдно за свою внешность. Я не могу смириться с этим. Почему это происходит именно со мной? Я не знаю, как принять себя таким. Как мне смириться с облысением? Как жить дальше, зная, что я теряю волосы и дальше будет только хуже?

Как бы я не старалась, я не могу соответствовать требованиям у себя в голове, такие же завышенные ожидания у меня и к людям вокруг меня. С одной стороны у меня ужасная самооценка, мне трудно принять себя, но я не подпускаю никого из своего окружения близко, тк думаю, что я засоуживаю лучшего. Я знаю что это звучит очень эгоистично, и что я слишком много на себя беру, но не знаю как это исправить.

Я не принимаю свою внешность, свой характер, свои интересы. Мне стыдно за то, что много людей тянутся ко мне, общаются и хотят со мной дружить, но несмотря на свою напускное дружелюбие в своей голове я сразу же их "отсеиваю" от потенциальной дружбы с собой.

Мне кажется что когда-нибудь настанет день когда я смогу выглядеть так, как я хочу, что я окружу себя теми, кто мне понравится, но я ничего для этого не делала, просто надеялась на лучшее будущее. Но теперь я понимаю что мое бездействие ни к чему не приведет.

Заранее извиняюсь за ошибки в тексте, писала это на эмоциях

Месяц назад я потеряла бабушку, которая была для меня всем. Она была ближе мне чем мама с папой, она меня вырастила и водила в школу, пока родители уезжали на заработки. Я очень её люблю. Знаю, что пожилые люди всегда уходят, но от этого не легче. Я мечтала, что встану на ноги и буду пересылать бабушке с дедушкой деньги, смогу за ними ухаживать. Сейчас учусь на 4ом курсе своих денег нет. Стыдно писать об этом, но я сама брала деньги у дедушки в качестве подарков – они всегда что-то дарили на все праздники и просто так. Мои родители в разводе и у нас отношения не очень...

Сейчас дедушка остался один, ему нужен уход. Мама хочет найти для него место где можно платить какую-то сумму в месяц, чтобы он там жил и за ним ухаживали. Я знаю о таких местах и не хочу, чтобы мой близкий человек там жил! Мне стыдно и за себя что я такая эгоистка и за моих родителей, которые уже давно живут своей жизнью. Наверное, наша связь такая хрупкая именно потому что они оба ни о ком кроме себя заботиться не сумели: ни о своих родителях, ни обо мне. Даже сейчас мама злится на моё состояние “истеричной депрессии”, хотя на самом деле это никакая не депрессия, а натуральная злость! Злость на неё и отчасти на саму себя… Спустя две недели после похорон мне стали сниться кошмары с бабушкой. Всё время снится, что она жива и сидит у себя в квартире в кресле. У неё грустный вид и мне кажется, что она нас осуждает и говорит, что мы её не любили. Но слов разобрать не могу и обнять её подойти боюсь, потому что мне страшно, что она меня осуждает.

Очень больно думать, что крайний раз я была у бабушки за месяц до её смерти. Если бы я чаще приезжала и была более настойчивой в уговорах сходить показаться врачам, лучше следить за питанием и весом то может я бы смогла продлить её жизнь ещё на сколько-то лет. Если бы я была рядом, я бы хотя бы могла вовремя вызвать скорую! Мне кажется будь я старше и мудрее и если бы зарабатывала, я бы смогла спасти бабушку.

Сейчас набираю это и думаю, что бабушке бы не понравилось, что я сижу за мобильным телефоном. Ещё не прошло 40 дней, я не знаю, что можно, что нельзя делать... Она всегда ругалась, что я зависаю в гаджетах. С момента её смерти я ни разу не включала телевизор и на мобильном ничего не смотрела. Кажется предательством смотреть что-то весёлое пока идёт траур...

Подскажите, где можно получить консультацию и помощь от домашнего насилия? Живу с отцом в общей квартире (прописаны я, сестра, мама, отец). Отец напивается и устраивает раздрай: портит мои вещи - один раз помочился на мою сумку в коридоре. Выкидывает мою верхнюю одежду в предбанник, орёт на меня, если пришла позже десяти. Выгонял ночью на улицу, когда я задержалась не по своей вине. Боюсь лишний раз выйти из дома, чтобы не оказаться бомжом. Он помешан на контроле, когда выпьет, ведёт себя ненормально, нездорово. Мне может прилететь лишь за то, что я не так посмотрела в его сторону или совсем без повода. Друг поставил замок в моей комнате, отец через месяц по пьяни его сломал, когда у меня в гостях были друзья и отцу показалось, что мы непристойно себя ведём. Он чуть не выломал мне дверь! Если замахнусь на него или пытаюсь защищаться, поднимаю голос, он выталкивает меня из квартиры. Много раз грозился, что сам сменит входные замки (потом говорил, что не помнит такого). Понимаю, что любой адекватный человек такое бы не стал терпеть, но у отца вспышки гнева бывают только когда напьётся. Мама живёт дома наездами, когда она дома, на время отец затихает, я могу жить. С ней говорила, рассказывала про вещи и что не пускал домой (буквально стоял и держал изнутри дверь, не давал открыть). Мама не хочет, чтобы отца забрали или арестовали, идти в полицию мне запретила. Она хочет помочь, но на ней сейчас старенький дедушка (отец папы), и она сама как зомби, говорит мне потерпеть ещё полгода. Я это всё переживаю практически сама с собой, друзьям не сильно жалуюсь, потому что мне стыдно, что у меня такая семья. Родственников нет, чтобы к ним сбежать. Мой мозг разваливается на части, а мне надо готовиться к поступлению. Из квартиры сейчас не могу съехать, мне некуда. Летом перепоступаю, там будет место в общежитии. Но я боюсь, что не выдержу больше этих скандалов. Как в таком случае действовать, к кому можно обратиться? Я живу в Москве.