В 2023 году у мужа погиб младший брат на СВО. Очень молодой был и сам пошёл. Мы с ним не общались часто, потому что живём в разных городах, но до замужества муж с братом были близки. Он был на нашей свадьбе и потом пару раз останавливался у нас, когда приезжал по делам. Очень приятный и жизнерадостный человек был. У мужа с тех пор апатия или депрессия, но к психологу не идёт нивкакую. У нас двое маленьких детей, в заботах о них мне сложно уделять больше внимания мужу, не знаю, как ему помочь. Я человек мнительный и часто зеркалю состояние мужа, и у меня самой похоже развился невроз на фоне атмосферы с мужем. Но говорить с ним об этом сложно, и ещё не знаю как, потому что испытываю чувство вины, что я перестала скорбеть и плакала только на похоронах. Мне стыдно, что я не могу разделить с мужем его боль, а он такой человек, что будет всё носить и переживать в себе. Обычно я бываю его эмоциональным громоотводом, но здесь меня что-то подвело. Так много надо было всего сделать для похорон, поминок, у меня как будто притупились чувства и позднее я уже не смогла дать им выход. Не то чтоб их не стало или мне всё равно, но они будто провалились внутрь меня и ничего кроме пустоты и сожаления, что мужу так грустно, я не чувствую. Через неделю День рождения погибшего брата, я помню, знаю, что муж тоже помнит. Это будет рабочий день, поэтому на могилу муж сможет съездить только в выходные. Очень хочу что-то сделать, чтобы поддержать его, чтобы ушёл этот дикий стыд за своё внешнее безразличие и недочувства, но не понимаю, как в этот день почтить память.

В возрасте 10-16 лет у меня были очень близкие отношения с мамой. Она меня растила одна. Долгое время, пока бабушка была жива, мы с мамой жили в одной комнате, то есть в самый лихой период подросткового возраста у меня даже не было своего личного пространства. Но тогда я не видела в этом проблемы, что само по себе странно. Обычно у девочек, даже если были хорошие отношения с мамами, к этому возрасту начинается период восстаний и ссор. А я обсуждала с мамой любимые музыкальные группы, мы вместе ходили по магазинам, выбирали мне косметику. Она заменяла мне лучшую подругу, которой у меня в те годы не было. Мы много гуляли вместе, куда-то ездили. У меня не было секретов от мамы; я делилась с ней, если мне понравился какой-то мальчик, а она разбирала его по косточкам и предостерегала от разных несчастий. Это сейчас я понимаю, что у моей мамы осталась дикая обида на отца, который от нас ушёл в другую семью, и, по всей видимости, эта обида перенеслась на весь мужской пол. С момента развода мама всю жизнь живёт одна. Вероятно, она не хотела мне такой же судьбы, но неосознанно она сильно влияла на меня и мой круг общения. А я тогда совсем не умела и не считала нужным отстаивать свои границы. У нас ссоры случались чаще на почве обид, что мама взяла лишнюю смену, вместо того, чтобы провести вечер со мной, или когда я что-то ей не рассказывала, и она потом дулась. Меня это трогало, мне казалось, она очень одинока и я её самый верный друг. У меня была самая настоящая психологическая зависимость от мамы. Естественно, в наших отношениях был и гиперконтроль, ведь мама всегда знала где я, с кем, о чём мы говорили, что делали. И все мои решения были продиктованы мыслями “что бы сказала на это мама”, всё вертелось вокруг её одобрения или осуждения. Когда мне исполнилось 20, у меня, наконец, случился переломный момент, когда я захотела свободы. В тот момент умерла бабушка, и я отселилась в её комнату. Это было очень странное чувство: закрывать дверь и заниматься чем я хочу, не докладывая об этом вечером маме. Я стала замыкаться в себе, и маму это очень обижало. Её обижало, что мы стали меньше по вечерам смотреть сериалы вместе, что у меня, наконец, появились новые знакомые в училище. Я стала отдаляться от неё. Появилось внутреннее раздражение на многие её слова, хотя я толком не понимала, откуда оно взялось и почему. В июне 23 года я резко съехала к парню, которого на тот момент знала всего 4 месяца. Маму это шокировало, мы неделю не общались вообще. С парнем мы быстро разбежались мне кажется, я начала с ним встречаться только чтобы убежать подальше от мамы. Мне не хотелось возвращаться домой, и я съехалась с подругой. Так и живём вместе пока. С мамой был очень непростой период, когда она приезжала ко мне и сидела на кухне с осуждающим видом. Мы ни о чём не говорили, но я видела, что ей некомфортно. Однажды она начала вспоминать, как мы раньше часто вместе гуляли, веселились, что ей этого не хватает… Это вызвало у меня чувство стыда и опять же какого-то гнева, на себя и на неё. Сейчас постепенно общение улучшается. Мама, наконец, признала, что нам пора было начать жить по-отдельности, и что мы так тоже можем видеться и общаться. В целом связь наладилась, всё неплохо. Но меня до сих пор триггерят какие-то моменты близости: не хочется обнимать маму, порой расстраивает, что она ко мне приезжает. Как будто всё ещё хочется отгородиться от этой зависимости. Хотелось бы понять, как сохранить хорошие дружеские отношения с ней, не испытывая при этом вины и агрессии.

Наблюдаюсь у психолога в течение полугода. Некоторое время назад затронули мою проблему частых и резких перепадов настроения, которые длятся по несколько дней. Иначально она как-то не стала акцентировать на этом внимания, сказала, что это в моём случае циклотимия, которая поддаётся корректировке психотерапией. Ну поддаётся и хорошо я продолжила к ней ходить.

В последние две встречи мы разбирали моё упадническо-депрессивное состояние, которое совпало с каникулами ребёнка. Это было как всегда невовремя и ужасно, потому что все дома, а я лежу на диване и мне всё пофиг. Ни на что нет ни сил ни желания, валяюсь тюленем и стараюсь не отсвечивать, потому что и муж и сын раздражают и приходится контролировать себя, чтобы в таком состоянии не ляпнуть лишнего. Мы уже не раз обсуждали мои состояния нестояния, у меня психолог дотошная, она меня отправляла проверять физиологию по анализам, давала упражнения разные на откат эмоций.

И тут она впервые попросила меня подробно описать, а как оно бывает в моём обратном настроении, когда я “всё могу”. Я ей рассказала, как это классно, когда я могу сутками не спать и ничто меня не выводит из равновесия. Ребёнок заболел? Не страшно, потренирует иммунитет! У мужа проблемы на работе – и ладно, будет меньше дома телек смотреть. В общем, я становлюсь эдаким оптимистом на максималках, мне всё нипочём. А потом снова откат в серость.

Внезапно моя психолог робко так мне заявила, что такие сильные подъёмы это не нормально и она подозревает у меня БАР 2 типа, а не циклотимию. Дала указание сходить к психотерапевту для дальнейшей психодиагностики. На вопрос, можно ли остаться с ней в психотерапии, сказала, что если БАР подтвердится, то она с БАР не работает. Вот это поворот.

Сходила я к психотерапевту, диагноз не поставил, но лекарство выписал сразу, я так поняла, как раз для лечения БАР: Ламотриджин. Сказал будем наблюдаться и нужно продолжать психотерапию. Я ему говорю: как же так, мой психолог сказала, если это биполярное расстройство, то нужна именно медикаментозная терапия. Но психотерапевт говорит, что это не так, что медикаменты мне дадут улучшение самочувствия и сглаживание перепадов, а психотерапия продолжит решать какие-то личностные проблемы. Но сказал, что раз моя психолог дала мне понять, что с этим не к ней, значит следует поискать другого специалиста.

Отсюда у меня вопросы:

1. У кого-то была циклотимия/БАР 2 типа? Это нормально, что их путают, и диагноз психиатр как таковой не поставил, а сказал приходите ещё?

2. Какой у меня должен быть запрос к психологу, чтобы сразу понять, что она будет с этим работать, чтобы не получилось так, как с предыдущим?

3. Какой именно вид психотерапии нужен для лечения или поддержания циклотимии / БАР?

Моё же решение сводит меня с ума и рушит мою семью! Мы с мужем очень хотим детей, плотно пытаемся уже 2.5 года. Я обошла всех лучших репродуктологов Москвы, но не получается планировать пока, то у меня обострение женских болячек было, то у мужа проблемы. Все вокруг рожают, а мы будто ходим по кругу с этими врачами, я уже перестаю верить в компетенцию репродуктологов. Муж тоже устал от анализов и походов со мной по врачам. Решили, что, пока дети не получаются, хотим завести питомца. Долго выбирали собака или кот, муж хотел собаку – его мечта детства. Я знала, что к собакам равнодушна, но как стала смотреть фото маленьких пород, они все такие зайки, я была уверена, что смогу полюбить её. У меня в детстве был котёнок, и я за ним ухаживала, это было давно, но я же сейчас взрослая, ответственная, всё должно было получиться…

В итоге муж купил у заводчиков щенка ши-тцу, вместе выбирали. Я поняла, что совершила большую ошибку уже в первую ночь. Да, он на картинке и вживую очень красивый. Но когда ты просыпаешься в 4 утра от тявканья и идёшь убирать всё добро, которое сходилось мимо пелёнок, от симпатии ничего не остаётся – только раздражение. Я думала, что за несколько дней он привыкнет к новому дому и мы со всем разберёмся, но прошло уже несколько недель, и конца-края этому не видно. Я не высыпаюсь, собака постоянно требует внимания. В детстве кот тоже ходил за мной и за папой по пятам, но здесь собака постоянно лезет на руки и идёт за тобой в туалет, а если не пускаешь, начинает вопить. Часто вопит без явной причины, муж говорит, она хочет играть. Но я не нахожу в себе ни сил, ни желания с ней играть. Я работаю три дня из дома, и у меня впервые в жизни желание работать пятидневку не дома.

Но хуже всего то, что муж жалеет пса, а меня нет. Он очень спокойный человек, его ничто не волнует. Собака тявкает – ему всё равно, он спокойно сидит за компьютером и делает свои дела. А я не могу так, мне надо понять, чего пёс хочет, чтобы он заткнулся. Муж говорит, что он так именно на меня реагирует, потому что видит, что я ведусь. Я устала, я злая и хочу, чтобы у нас не было собаки. Не выдержала и предложила мужу найти псу другого хозяина. Теперь у нас молчание и обида. Муж явно не хочет и, мне кажется, он меня осуждает за безответственность. Я сама себя ненавижу, не понимаю, почему собака меня так триггерит? Из очевидного, оказалось, что я не могу спать, когда ночью кто-то вокруг бегает, тявкает и чихает… Но ведь, наверное, мы могли бы снять двушку в крайнем случае? Но я просто ничего не хочу, кроме как уйти от этой собаки и от осуждающих взглядов мужа. Но если уговорю его отдать собаку, не разлюбит ли он меня? Посчитает, что я не готова к детям... Хожу только об этом и думаю, неужели я такая легкомысленная и эгоистичная? Или же просто я никогда не любила собак, и оказалось, что это не для меня? Я не хочу, чтобы муж страдал, чтобы мы отдалились из-за этого, но силы мои на пределе.