Приветствую всех кто это читает.

Я интересуюсь психологией, периодически прохожу всякие тесты. В последнее время зациклен на сомнении, не развивается ли у меня шиза. Посему вопрос такой: как понять разницу между различными проявлениями ОКР и паранойей? ОКР у меня подтверждённый с 32 лет. Курсами пропиваю фарму, как чуть отпустит, прекращаю. Больше ничего не делаю. В принципе, навязчивые мысли практически не беспокоят, но ритуалы остались, и я их не трогаю. Из ритуалов всё больше связано с безопасностью. По несколько раз за день проверяю, закрыл ли входную дверь ибо пару раз оставлял открытой с ключами в двери снаружи. Перед сном ритуал подёргать ручку двери всегда уже много лет! Иначе уснуть не смогу. Также всегда перепроверяю закрыл ли машину, с этим проще – можно лёжа по приложеньке посмотреть. Хотя в последние годы беспокоит мысль о том, что машины стали взламывать удалённо, и контроль через приложение стал казаться скорее злом. С утюгом, плитой, прочей техникой та же история перепроверок по несколько раз. Привык к этой своей особенности, абсолютно не парит. В последнее время начал подозревать у себя паранойю. Почему? Страх попасть в тюрьму, страх слежки стал ключевым, и никаких ритуалов здесь уже не замечаю, только фоновый страх и куча неудобств с ним связанных. Страх слежки начался давно, около 7-8 лет назад, когда познакомился в инете с “девчонкой” и она спустя короткое время обо мне смогла столько всего рассказать просто по общению, мы не виделись. Много где угадала, про возраст, внешность, даже про прошлый опыт. Конечно, она могла меня пробить по номеру телефона, от чего теперь никогда его не свечу никому. Но ощущение осталось жуткое, будто с экстрасенсом поговорил. С тех пор пошли разные меры по максимальной анонимности в инете и в разговорах с незнакомыми людьми. Изо всех соц.сетей удалился в 2017, заклеиваю всегда камеры на телефонах, на ноуте, вайфаем пользуюсь только своим, из-за чего до меня редко можно дозвониться по всяким мессенджерам. Друзьям не нравится, но мне пофиг. Также с недавних пор стал бояться прослушки на телефоне. И вот что конкретно перестало для меня быть шуткой “да ты параноик” это то, что я стал, когда друзья приходят в гости, собирать их мобильники и относить в другую комнату. Потому что много раз было, что поговорю о чём-то, никуда не вбивая никаких запросов ничего, а мне потом на телефоне и компе рекламу показывают ровно того продукта, который вслух обсуждали. Конечно, друзья удивляются, “сдавать” мне свои мобильники им кажется странным, их вообще не парит, даже если кто-то за ними следит. И я задумался. По сути я уже давно никому в инете не доверяю. Женские аватарки вообще ничего не значат, за ними нередко скрываются мужчины. Так-то оно так, но мне везде мерещится подвох. Даже порой когда мама пишет, кажется, что это не она, а кто-то с её телефона. Перезваниваю, просто чтоб отогнать нелепую мысль. На днях она послала в телеге стикер с Джимом Керри, никогда раньше стикерами не пользовалась. Перезвонил! Также бесят камеры везде! Прям бесят, хочется ходить в капюшоне и тёмных очках, но в то же время кажется, что это может вызвать подозрения. Много сидел в даркнете, читал про анонимность и разные способы её поддержания. Там очень много таких как я чуваков, мне кажется, даже посильнее у них паранойя. Вот им такие мысли кажутся нормальными, общаясь с ними, я не чувствую себя ненормальным. Но напрягает, что порой бывает словно обострение, и в голове крутятся буквально сценарии шпионских фильмов. Хотя ничего такого интересного не делаю, чтобы кто-то мной всерьёз занялся. Допустим, на днях в метро стоял напротив мужика, явно похожего на американца. Почему? Да просто интуиция. Загорелый зимой, в костюме, блондин, стоял и пялился на меня. А у меня сразу мысли: что он здесь делает, почему на меня смотрит. Может, им известно, что я сидел в даркнете, что использую всякие технологии, может попал на карандаш и решили покопать? Вышел из вагона, шёл до дома оглядываясь. И вот это уже сильно меня напрягло. Выпил успокоительное на ночь, вроде отпустило. В общем, сорри за длинный текст, думаю, в целом вы поняли. Это что у меня, очередной приступ ОКР или шиза подгребает незаметно? Правил ваших не знаю, так что заранее извиняюсь, если что не так. И за правописание тоже :-)

Неделю назад во время секса моя девушка представляла на моём месте другого мужчину – Кавилла, что играл ведьмака… С тех пор, как я это узнал, хожу сам не свой. Меня триггерит всё, включая тему секса.

Я по типажу совершенно не такой смазливый и не качок значит ли это, что я не устраиваю свою девушку? Мы вообще-то собираемся расписываться этой осенью. И тут она мне такое рассказывает. Я даже не понял, как отреагировать? Сразу ничего ей не смог сказать. Но потом ходил и думал об этом сутки, и сейчас думаю ежедневно.

Теперь каждый раз в постели не могу избавиться от мысли, что с нами третий лишний. Иной раз хочется подшутить типа “ну что, и ты тут, ну давай с нами”, но не хочу, чтобы девушка от меня отстранилась или посчитала меня психопатом.

Искал в интернете похожие истории, и вычитал, что женщины часто фантазируют о других мужчинах – не о парне – во время мастурбации. Сам я тоже мечтал о других женщинах. Но не во время секса??

Обсуждали не раз это с девушкой, она не разделяет моих навязчивых страхов, что это скажется плохо в будущем на нашей сексуальной жизни. То есть разговоры не особо помогают.

Задевает и то, что она раньше говорила, что ей этот актёр нравится и ещё второй такой же из сумерек. У меня возникает неприятная догадка, что я какой-то временный вариант, пока она не найдёт кого-то лучше.

Как забыть о таком пока не придумал. Я её люблю и не хочу терять из-за воображаемого соперника, но в то же время не могу взять и смириться, что это было. Есть ещё мой постоянный страх остаться одному, что я никому не нужен. Хочется пойти у него на поводу и сказать девушке, что мне нужен перерыв от нас… Разрываюсь между тем, чтобы сделать это или дальше подавлять свой внутренний голос.

Привет всем! Не знаю, может я одна такая, но я просто не могу больше держать это в себе. Каждый день, каждую минуту я беспокоюсь за здоровье своих родных. Мама сказала, что колет бок, и я уже представляю худшее. Папа сказал, что устал и я места себе не нахожу. Муж задержался на работе и не отвечает на звонок, всеее, мое воображение рисует страшные картины

Самое странное, что за себя я совсем не переживаю. Могу ходить с температурой неделями и не обращать внимания. Даже когда сильно болит голова или спина просто терплю, думаю, что само пройдет. Последний раз была у врача года три назад, и то потому что справка нужна была

А вот за близких... Это просто какой-то кошмар. Стоит кому-то из них пожаловаться на головную боль, и все, я уже гуглю симптомы, названия больниц, отзывы о врачах, представляю самые плохие исходы. Недавно был случай, папа не ответил на звонок днем. Я позвонила раз 20, написала всем его друзьям и коллегам, чуть в полицию не обратилась. Оказалось, он просто телефон на беззвучный поставил и задремал после обеда. А я уже успела себе навыдумывать всякого...

Родные уже начинают раздражаться (не виню их) говорят, что я слишком навязчивая. Папа даже как-то накричал (он обычно очень спокойный, его немногое может вывести из себя). Муж говорит, что я своими переживаниями всех с ума свожу и ведь понимаю его - кому понравится, когда тебе звонят по 5 раз в день просто чтобы убедиться, что ты жив-здоров

Мама перестала рассказывать мне о своих проблемах со здоровьем, потому что знает, что я начну паниковать и доставать ее советами. А я от этого переживаю еще больше, вдруг она что-то серьезное скрывает? Она недавно призналась, что специально не говорит мне, когда болеет, потому что: ты же начнешь причитать и нервничать, а мне и так плохо

Пробовала разные способы успокоиться, ничего не помогает, и ведь понимаю, что это ненормально. Знаю, что порчу жизнь и себе, и близким. Но эти мысли, а вдруг что-то случится, а я не успею помочь? А вдруг они что-то серьезное скрывают?

Пробовала убеждать себя, что все хорошо, бесполезно

Может хоть здесь найдутся люди, которые поймут, потому что мои близкие уже устали это слушать, а мне очень нужна поддержка и совет

не знаю, куда уже обратиться, у меня повышенная тревожность похоже, потому что я переживаю по поводу и без. пробовал отвлекаться - не помогает, только если выпью, но знаю, что это не выход, поэтому стараюсь избегать такого способа «отвлечься». по сути отвлекаюсь только на учебе, пожалуй, и то только тогда, когда полностью сконцентрирован на чем-то.

на протяжении дня посещают навязчивые мысли, что произойдет что-то плохое, но они настолько для меня обыденные, что я уже их +- не замечаю, только вот недавно стали появляться промежутки, в которых эта тревога прям бьет в голову (раньше такого не было). сейчас очередной раз нахлынуло чувство, будто что-то плохое случится. не знаю, как объяснить правильно даже...сидел, листал ленту и резко нахлынуло чувство какого-то опустошения, будто сейчас произойдет что-то ужасное и я не смогу ничего сделать, сердце забилось чаще, голова закружилась (при том, что я почти лежал), что это?? это не первый раз за этот месяц, искал ответы в интернете, но ничего разумного так и не нашел...