Я впала в зависимость от моего психолога, меня буквально ломает от перерывов в сессиях.

Я не могу себе позволить её больше, чем раз в неделю, но мне надо больше! И я почти готова занять денег у папы или открыть кредитную карту, только чтобы с ней видеться.

У меня миллион проблем и только она способна вывести меня из состояния ступора, я в прямом смысле слова *скучаю* по ней и жду сессии как лучшего подарка на неделе.

Я ей безмерно доверяю как себе, ни с кем нет такого контакта и взаимопонимания. Иногда хочу ей написать перед сессией, чем-то поделиться, но знаю, что пожалею об этом... ненавижу навязываться и вымаливать лишнего внимания.

Но когда она месяц назад не позвала меня на регулярную групповую встречу, я ооочень обиделась и чуть не удалила её из контактов! Я была готова закидать её слёзными собщениями на эмоциях... У меня очень сильная травма отвержения ко всем, и теперь к ней тоже. 😱 Я боюсь, что она откажется со мной работать, потому что у меня трясучка почти на каждой сессии и бесконечные проблемы и в семье и с друзьями...

И я даже знаю верный выход из ситуации – мне надо найти работу!!! Мы не раз проговаривали это на сессиях, какая мне нужна работа, как бороться с блоками её поиска… я пытаюсь пока не двигаться, но хотя бы начать лежать в этом направлении… Когда у меня появится стабильный доход, я смогу регулировать количество сессий по самочувствию – это всё, чего сейчас хочу.

Но как дотянуть до этого уровня, как не потерять ту, что стала мне наставницей и проводником к подобию нормальной жизни?? У вас такое было с психологами?

Не знал куда закинуть, пусть будет тут. Не могу уже, какая-то черная полоса или что. Потерял работу, девушка мозги выносит, друг заболел серьезно.. Насчет последнего больше всего переживаю. Мы с ним вместе с универа, больше 10 лет общаемся, поддерживаем контакт. Очень боюсь за его здоровье и то, что его может не стать. Впервые написал это, кстати, очень плохо от этой мысли. Боюсь. Я не могу быть жизнерадостным и веселым в таком положении, а девушке нужно, чтобы я всегда был бодр и это бесит. Я в конце концов такой же человек, почему я должен служить ее развлчением 24/7? Кажется, что все из рук валиться. К чему бы я не прикоснулся, это рушится, может лучше ну его, от всех изолироваться и не мучить ни их, ни себя? Чувствую себя неудачником. Я склонен к депрессии (не ходил по врачам, не пил таблетки, но точно знаю, что склонен). Может кого-то такое взбесит, потому что щас самодиагностика вроде не в моде, но я тут не за этим. Хочу узнать: как вы поддерживаете позитивное мышление в трудные времена? Когда у вас все идет не так, как вам надо?

Вот интересуюсь. Просто говорят, что самооценка это гипер-важно, наладите и всё у вас в жизни будет хорошо. 😇 Я тут недавно задумалась про себя, и у меня непонятная двойственность получается. С одной стороны, я очень сильно завишу от мнения окружающих. Мне постоянно надо получать подтверждение от друзей, от любимого, что я нужна и желанна. Мне всегда хочется активных переписок в чатах – пусть это будет обмен стикерами или что-то несуразное как знак внимания. Когда в течение дня мне долго никто не пишет на личный аккаунт, у меня упадок сил. Работа не делается, настроение на нуле. Если же мне активно подают сигналы внимания, зовут куда-то на выходные или делятся чем-то, необъяснимо сразу прилив настроения, хочется горы сворачивать, быть красивой, переделать все дела. Не совсем понимаю, откуда эта зависимость взялась? Думаю, что скорее всего из детства, потому что у меня ещё две сестры и внимания родителей не хватало. А сейчас я как бы хочу добрать единолично себе всё внимание родных и близких. Хотелось бы быть более независимой от чужого мнения, чтобы так не плющило, когда временное затишье или просто друзья и любимый заняты своими делами. 😵‍

С другой стороны, заметила, что если раньше я могла дуться и обижаться на друзей неделями по всякой мелочи, то теперь как будто впала в иную крайность. Не могу дольше одного-двух дней находиться в состоянии ссоры, недопонимания. Если они мне делают что-то неприятное, сначала прилив гнева, боли Как так можно! - но вскоре я уже сама ищу способы, как помириться и забыть ситуацию. Притом обида резко в моей голове безо всяких действий со стороны другого человека постепенно трансформируется в прощение, и мне хочется уже самой подбежать и обнять человека или же написать ему, как мне важна наша дружба и как мне жаль. Мне кажется, это не то чтобы адекватно? Ведь раз меня обидели, то было бы логично подождать извинений или хотя бы первых шагов с другой стороны, а я веду себя как будто я виновата.

Например, на днях был такой эпизод с коллегой: у меня был день рождения в выходной, и я ожидала, что она меня поздравит и расспросит, как прошло празднование. Но она пришла на работу злая и в конце дня подарила мне конверт с деньгами и даже не спросила ничего про мой праздник. Меня это сильно задело, я ничего не сказала кроме Спасибо, но пару дней мы общались только по рабочим темам, и меня ужасно угнетало напряжение между нами, плакать хотелось. А вчера я прямо почувствовала, что надо мириться, что я так больше не могу, и я сама подошла к ней сутра и сказала, как она мне дорога и спросила, считает ли она меня своей подругой. Она сказала конечно считает, и мы посмеялись от души и вместе пошли на обед. И теперь снова хорошо общаемся.

Вот и что у меня с самооценкой?

Знаю, что это токсично в первую очередь по отношению к себе, но ничего не могу с собой поделать. Всегда сравниваю все, что есть у меня с тем, чем обладают другие. И вместо радости за них я чувствую, как моя самооценка падает еще ниже, ниже и нижеее. Я словно застряла на одном месте, пока все вокруг двигаются вперед. Со школы я будто и не поменялась..Я понимаю, что проблема во мне и моей низкой самооценке, но как ее поднять? Это такой насущный для меня вопрос, но я никак не могу найти внятного ответа, инструкции. Хочу научиться смотреть на чужие победы и думать: вау, как круто! Вот это он молодец! Я даже отписалась от пары знакомых, которые слишком бесили меня в этом плане 😭😭😭😭😭, чтобы не видеть их успехи, но это же не решение, правда? Я не хочу быть такой завистливой

Вроде бы я адекватный человек, но эти мысли просто разрывают меня на части. Каждая мелочь может стать триггером для зависти для меня, даже то, что кто-то выспался или провел хорошо выходные, и я опять начинаю себя накручивать и сравнивать себя, в следствии чего, естественно, чувствую себя паршиво