Что для вас значит “миссия”? Вы считаете, что рождение детей это миссия, и не имея этого, вам обязательно нужно выбрать что-то другое?
@chernichka Да, ведь для большинства женщин это чуть ли не смысл жизни. И это такой большой пласт жизни, я понимаю, почему это так видится. Я не хочу прямо на чём-то одном другом сосредоточиться. Мне важно для себя решить, чего я хочу от будущего, чтобы уже сейчас начать делать правильные шаги в этом направлении. Например, если это карьера в определённой сфере, то я могу поехать учиться за границу (есть возможность). Но разговоры с партнёром о будущем с его стороны сводятся больше к семье и, соотвтетственно, детям. Я сейчас не вижу себя в этом.
С вами всё нормально. И с теми, кто не заводит детей, тоже всё нормально. Если вы сомневаетесь, это вполне естественно. Позвольте себе сейчас не хотеть и всё. На это не нужно никаких причин. Это ваш выбор.
@э_н_т_р_о_п_и_я Мне кажется, сейчас вы просто не готовы. Хочется вам пожить счастливо и в своё удовольствие – пусть ничто вас не останавливает. Возможно, вы ещё измените свою точку зрения с жизненным опытом. А может быть и нет. Прямо сейчас вам это не должно мешать получать образование и строить карьеру. Мой единственный совет – не скрывать ваши настроения от партнёра, быть с ним честной. Решить что-то для себя и никому не говорить звучит крайне эгоистично, особенно потому что вы написали, что у него семья в приоритете.
@э_н_т_р_о_п_и_я Ну не для большинства. Скажем так, для многих. И знаете, что потом происходит с теми женщинами, кто делает ребёнка центром своей жизни? Дети взрослеют и отправляются в своё независимое плавание… Зачем вообще ограничивать себя какой-то одной реализацией или миссией? Можно успеть сразу всё, что хочется. Или хотя бы попытаться.
Вы подозреваете у себя какую-то травму или вам нужна логическая причина нежелания?
@Алёна Черных Я не психолог и не придумываю сама себе травмы. Я выросла в дисфункциональной семье, у меня не было перед глазами примера любящего родителя. Возможно, отчасти в этом кроется моё отторжение идеи материнства. А может и нет. С психологом мы очень много разбирали мои отношения с родителями и работали над принятием моей семьи такой, какая она есть. Возможно, я не вижу себя хорошей матерью, потому что не смогу дать ребёнку то, что ему нужно. Но это лишь предположение.
@э_н_т_р_о_п_и_я Если вас беспокоит именно причина, то ваш страх, что вы не состоитесь как мать, вполне может быть причиной. Вы страхи с психологом проговаривали?
@э_н_т_р_о_п_и_я Знаете, даже если вы сейчас для себя примете решение и напланируете в голове будущее на 10 лет вперёд, это всё равно будут только иллюзии. Мне понятно и знакомо стремление распланировать и проконтролировать свою жизнь, но оно не очень здоровое и идёт не из травм, а из неумения жить сегодняшним днём.
Судя по тому, что вы написали, вас отталкивают именно физические изменения, ассоциируемые с рождением детей. Под разными способами, требующими больших денег вы, вероятно, подразумеваете суррогатное материнство?
У меня есть подруга, которая категорически заявила мужу, что сама рожать не будет, потому что у неё какое-то осложнение с почками и она не хотела, чтобы фигура и грудь пострадали. Так прямо и сказала: если хочешь детей, то будь готов оплатить ЭКО и материнство. Муж пару лет отказывался, но в итоге согласился. Делать-то нечего… Родили мальчика. У подруги есть возможность оставлять его на бабушек и няню, так что в путешествиях она себе сильно не отказывает. Всё возможно, если понимать, что именно стопорит. Вы бы чувствовали себя более готовой к обсуждению этого вопроса, если бы вам самой не пришлось вынашивать ребёнка?
Испытывать сомнения по поводу рождения ребенка совершённо нормально. Это значительное и непростое жизненное событие. Хотя в некоторых случаях нежеление рожать детей может быть вызвано психологической травмой, оно также часто является просто отражением личных целей и ценностей человека на данном этапе жизни. Чтобы понять, как ваш прошлый опыт мог повлиять на нынешние чувства по поводу деторождения, стоит обсудить это с вашим психологом.
Мне показалось важным, что вы отметили, что для вас имеет значение смотреть в будущее с пониманием своей миссии.
Чтобы понять, как вопрос о деторождении влияет на важи жизненные цели, предлагаю ответить себе на следующие вопросы:
- Какие конкретно страхи и опасения есть у вас по поводу рождения детей?
- Что поменяется в вашей жизни при появления ребенка?
- Что хорошего и, напротив, нежелательного может принести в вашу жизнь появление ребенка?
- Как в целом вы относитесь к детям и уходу за ними?
Возможно, вы обнаружите, что вас беспокоят существенные изменения в образе жизни (недосыпание, уменьшение свободного времени, невозможность поехать в отпуск и т. д.), либо здесь присутствует нежелание брать на себя ответственность или общая нелюбовь к детям.
Ответы на эти вопросы помогут определить, может ли что-то повлияет на ваше решение.
Например, если вы не уверены, что справитесь с такой ответственностью, то есть разные способы "испытать" на себе родительство. Например, няньчиться с племянниками/племянницами, детьми друзей в течение длительного периода времени, пока они отсутствуют. Конечно, это не то же самое, что быть родителем, но вы как минимум сможете понять ваше отношение к уходу за детьми в целом. Есть и другой способ, предпалагающий больше ответственности - взять временную опеку над ребенком, который остался без попечения родителей.
Если вы боитесь, что из-за ухода за младенцем появится нехватка свободного времени и вам придется ограничивать себя в путешествиях, можно также рассмотреть вариант нанять няню.
Размышления на эту тему помогут прояснить, готовы ли вы идти на компромиссы.
Важно понимать, что наши ценности, цели и приоритеты со временем могут меняться под влиянием опыта, внешних событий, внутренних изменений и т.д. Может поменяться отношение и к этому вопросу. Поэтому имеет смысл обсудить с партнером, как долго он готов ждать до того, как вы примете решение, поделиться своими опасаниями и обсудить, что он сам думает по этому поводу (почему для него важно иметь детей, какие есть опасения у него самого и готов ли он идти на компромиссы).