Почему вам нравится быть удобной, не задумывались? Что значит вы такая по натуре, почему нельзя по-другому?
Есть теория, что люди подбираются в пары гармонично, сильному мужчине понравится маленькая инфантильная девушка, которой с первой минуты надо добиваться, опекать. А вы, вероятно, излучаете роль матери, поэтому с вами комфортно соответствующим мужчинам? Понятно, почему вам это не нравится, но мой психолог точно сказал бы, что себя не переделать, остаётся научиться принимать то, что есть и любить это, а не отторгать.
@НикаDM Я не очень понимаю, как по-другому? Быть больше стервой, эгоистом? Наверное, у меня это от мамы, я человек тактичный, мне доставляет удовольствие делать приятное другим, только до поры до времени, конечно. В какой-то момент наступает период, когда хочется отдачи, если её не вижу, то уже ничего не хочется.
@Гггггггг То есть раз я не могу быть капризной маленькой девочкой, то обречена быть в отношениях мамочкой? Простите, но я не могу это принять.
@nuttella Вы же сами пишете, что поначалу вас привлекают мужчины, которым нужна ваша эмоциональная поддержка. То есть до какого-то момента вы и такие мужчины друг другу подходите, но потом часть ваших потребностей оказывается не закрыта и вы, вероятно, накапливаете негатив по этому поводу и выражаете в такой форме, которая не понятна мужчине. Вы были “уютной”, а потом вдруг стали недовольной. По сути ведь сильный мужчина, слабый это условности. Со “слабым” мужчиной может получиться крепкая семья, если подобрать друг к другу ключики так, чтобы вам обоим стало комфортно. Мне кажется, терапия вам может с этим помочь.
Вы категорически не рассматриваете мужчин, которые были до вас в браке? Это потому что вы считаете, к ним ко всем нет доверия или по принципу “одни раз ошибся – ошибётся снова”?
О да, мне это хорошо знакомо. Дайте угадаю: вы как будто сразу пытаетесь дать другому человеку то, что хотите вы сами: инициативность, заботу – по принципу инвестиций ;) Вам, вероятно, кажется, что если вы будете такой, то вам потом это многократно вернётся. К сожалению, по моему опыту, так не работает. Самый простой фильтр заинтересованности мужчины в вас – что он готов делать на самом первом этапе знакомства. Это и есть нужная вам лакмусовая бумажка, а вы её оставляете на потом, зачем?
@PаNdа Я сама ещё не была замужем, и мне хотелось бы также, чтобы у мужчины не было “бывших” и разного рода незакрытых хвостов (финансовых, например, вроде раздела имущества).
@nuttella Это, я бы сказала, идеализированный взгляд. После 30 не так уж просто встретить мужчину без бывших, а брак это всего лишь штамп в паспорте.
У меня есть приятель, которому уже за сорок, никогда не был женат, и он уже много лет желает встретить женщину своей мечты, но отказался знакомиться с моей подругой, у которой ребёнок от первого брака, из принципа, что женщинам с детьми больше подходят мужчины с детьми. На мой взгляд, это тараканы в голове. Зрелость человека никак нельзя измерить, это совокупность всех его поступков и взглядов, и прошлые отношения, какими бы они ни были, уже в прошлом. Нельзя оценивать человека только по этому фактору, тем самым вы вполне можете отсеивать состоявшихся мужчин, которые, исходя из своего опыта, понимают, чего хотят от отношений
Очень советую походить на психологические консультации. Вам зачем-то нужен сильный мужчина, но что это за зверь такой? Сильный физически? Решительный, волевой? Скажу сразу, и такие мужчины тоже бывают тюфяками дома. Если у вас внутри есть дефицит заботы и любви, то никакой, даже самый прекрасный, партнёр, не сможет их полностью восполнить, да и не должен в принципе. А вы будете всё время этого ждать, вполне может быть, что из-за этого отношения заканчиваются. Решение в том, чтобы учиться заботиться о себе и брать на себя ответственность за то, чего вам в отношениях не хватает. ;)
Сожалею, что вы снова и снова оказываетесь в ситуации, когда ваш партнер проявляет эмоциональную незрелость или слабость характера. Похоже, вы очень заботливый и сострадательный человек, и для вас важно создавать уютную атмосферу в отношениях для своего партнера. Ваше желание строить отношения с эмоционально зрелым человеком, который готов отвечать тем же и вкладываться в отношения, а не только брать, вполне объяснимо. Здорово, что вы осознаете, какого партнера хотели бы привлечь - это уже важный первый шаг.
Более глубокое осмысление причин, по которым вы снова и снова оказываетесь в отношениях с эмоционально незрелыми мужчинами, а также анализ того, чем, по вашему мнению, эмоционально незрелые партнеры отличаются от эмоционально зрелых и сильных личностей, может помочь разорвать этот цикл.
Очень часто во взрослом возрасте мы повторяем знакомые нам с детства сценарии отношений, поскольку они кажутся привычными. Например, если мы видели, как один из родителей постоянно "опекает" другого, то можем взять на себя ту же роль в своих отношениях. Или если в детстве нам самим приходилось заботиться о незрелом родителе или мы получали любовь только тогда, когда делали что-то полезное для других, то на подсознательном уровне мы можем усвоить, что заслуживаем любви только в том случае, если приносим пользу, и во взрослом возрасте пытаемся заслужить эту любовь от других людей схожими способами.
Спросите себя: не повторяю ли я в своих отношениях сценарий из детства? Какую потребность я удовлетворяю в таких отношениях? Когда в начале отношений я дарю тепло и поддержку партнеру, чего я на самом деле жду взамен?
Если вы понимаете, например, что таким образом пытаетесь заслужить любовь или почувствовать себя нужной, очень важно напомнить себе, что вы уже заслуживаете любовь, такой, какая вы есть. Вам не нужно ее доказывать. Это не значит отказываться давать партнеру поддержку. А скорее позволить себе не давать ее тогда, когда у вас не хватает на это ресурсов или в ответ вы не получаете ничего.
И для этого важно понять, что на начальных стадиях отличает человека, который готов вкладываться в отношения от того, который не готов. У вас уже есть немало опыта с эмоционально незрелыми людьми, и вы можете проанализировать их общие черты. Выпишите их для себя. Например: отсутствие эмпатии, нежелание брать на себя ответственность, инфантильность, зацикленность на собственных потребностях.
Подумайте: какие из этих черт могут проявляться уже на начальных стадиях знакомства? Например, в конкретных действиях это может проявляться так, что человек злится, если вы отказываетесь с ним встретиться, настаивает задержаться подольше, когда вам уже нужно идти, хамит официанту и другим людям, жалуется на свои предыдущие отношения и т.д.
Далее выпишите черты людей, которые привлекают вас: например, инициативность, решительность, доброта, высокий эмоциональный интеллект, ответственность, уважение к личным границам.
Также подумайте, какие из этих качеств могут быть заметны в самом начале отношений. Допустим, человек первый предлагает встретиться, проявляет пунктуальность, интересуется вашей жизнью и внимательно вас слушает, спокойно относится к вашим отказам, вежливо общается с другими людьми и т.д.
Конечно, в самом начале знакомства человек может стремиться показать себя с лучшей стороны и может быть не всегда полностью искренним. Чтобы не привлекать мужчин, которые в дальнейшем будут пользоваться вашей "удобностью", как вы пишете, может быть полезно сразу выстраивать здоровые границы. Например, прямо говорить о том, что для вас важно с отношениях - взаимная поддержка, инициативность со стороны вашего партнера, и др. Также старайтесь говорить "нет" на просьбы, которые вас не устраивают - например, если мужчина настаивает провести с вами больше времени, чем вы запланировали; сделать что-то, к чему вы не готовы или даже просто оказать ему эмоциональную поддержку, когда у вас на это нет сил. Вы можете столкнуться со страхом оттолкнуть мужчину или разочаровать его, но важно помнить, что вы оттолкнете только того, кто не готов уважать ваши границы. Именно так вы сможете транслировать другим людям, что для вас в отношениях важно взаимное уважение и начать привлекать тех, кто готов вам это дать.