Добрый день. У меня, наверное, ситуация очень банальная. Мне не повезло с работой, она мне не зашла с самого начала. Точнее, если начинать издалека, то мой первый опыт работы в течение полутора лет был очень эпизодичным и не стабильным, из-за чего я решила, что фриланс и всякие подработки больше категорически рассматривать не буду. К сожалению, ни в 14, ни в 18 лет я не понимала, чем хочу заниматься в будущем. Поэтому образование получила по направлению экологии, но найти работу без опыта в своём регионе так и не смогла. На тот момент я уже решила, что не хочу жить с родителями и съехала в съёмную комнату. За неё надо было чем-то платить, и вопрос заработка встал очень остро. Мама пристроила к себе в банк. Изначально были сомнения, стоит ли соглашаться, з/п изначально была мизерная. Но мама уговорила, решила попробовать. Коллектив нормальный, на собеседовании всё звучало привлекательно по дальнейшим перспективам. Но с самого начала начались кошмарные переработки. После работы тоже работа, только дома. Я верила, что так и должно быть в новой сфере – обучение несколько месяцев, возможно, какие-то доп. задания. Но может мне так с начальством не повезло, что у меня режим постоянного стресса не заканчивается никогда. Я полтора года работаю в этом офисе, а объёмы работ с каждым месяцем только увеличиваются. Несмотря на автоматизацию процессов и кучу новомодных практик, у меня обязанности лишь прибавляются, как у “сотрудника с опытом”. В январе мне во второй раз подняли зарплату, должность изменилась, хотя по факту мне просто расширили обязанности, что теперь я также отвечаю за новичков и их обучение. То есть больше денег, но и больше ответственности. Живу в режиме многозадачности нон-стоп, по договору час на обед, но по факту если так нормально есть, то на работе всегда задерживаюсь. Иногда на час, а порой и до восьми-девяти вечера сижу в офисе. Объём работ огромный, оклад зависит от KPI, а начальство неадекватно реагирует на информацию, что необходима помощь. Нанимать опытных сотрудников, якобы, нет средств. Видимо, им проще брать людей с улицы и доучивать их, зато им можно платить копейки. В худшие дни мне много раз приходила в голову мысль всё бросить и написать заявление. Но есть страх, что не найду работу в городе, а деньги по-прежнему нужны. Мама вышла на пенсию в прошлом году, так что даже каких-то моральных причин держаться именно на этой работе у меня нет. Я много думаю о том, чем действительно хотела бы заниматься. Меня привлекает сфера образования, помощи людям. Но для того, чтобы преподавать, нужна корочка, возможно, даже не курсы, а именно второе высшее. Я настроена пойти на второе высшее, но совмещать работу с учёбой не получится от слова совсем, поскольку объёмы на моей нынешней работе отнимают у меня будние дни полностью до позднего вечера. Работа забирает у меня всю жизненную энергию. Жизнь: работа - дом - ноутбук - иногда сериальчики. Понимаю, что больше не вывожу работу, но в то же время сильный страх потерять доход меня тормозит. И, конечно, есть страх неопределённости, что сейчас на всё забью, получу второе высшее, а потом меня никуда не возьмут из-за нехватки мест или по другим причинам, и я не реализую свои навыки, как и с первым образованием. Запуталась в себе и не понимаю, можно ли сейчас уходить или нет? Если нет, то какой алгоритм действий должен быть дальше, работать так далее без каких-либо надежд на перемены просто больше не могу!

Боязнь стареть (хотя мне всего 21). Этот страх преследует меня каждый день. Каждый раз, когда я смотрю в зеркало, я вижу, что время неумолимо идет, я уже не тот подросток, которым был 2-3 года назад. Я только закончил колледж и недавно начал работать. Я замечаю, как мой ритм жизни меняется, началась взрослая жизнь или типа того.. Я больше не могу проводить все свободное время с друзьями, как это было раньше. Нет летних каникул, сейчас работа-выходные-работа-выходные и так далее… Я начал ощущать ответственность за свою жизнь и будущее. Это пугает меня. Я словно резко осознал, что беззаботных дней больше не будет. Очень часто ностальгирую, прям погружаюсь в грезы о прошлом. Вспоминаю дни, когда я был маленьким, как целыми днями летом гулял во дворе, строил шалаши с друзьями, смотрел наруто и кушал домашнюю еду. Сердце сжимается, когда вспоминаю и так обидно, что не ценил в полной мере тех лет. Когда мне было 12 лет, я мечтал стать профессиональным футболистом, учиться я тогда вообще не любил, но сейчас жалею об этом. Хотелось бы сказать себе единственное: учись, парень, потом будет легче..Но я вряд ли бы тогда себя послушался, хах

Я начинаю задумываться о своем здоровье, о своем будущем, задавать себе вопросы, на которые раньше не обращал внимания. Что будет, если я заболею? Как я буду выглядеть через 20, 30, 40 лет? Буду ли я вообще жив? Каждый день я становлюсь все старше. Время, кажется, ускоряется, и я понимаю, что ничего не могу с этим поделать. Если в школе недели тянулись как месяц, то сейчас неделя для меня пролетит примерно как два дня. Я уже не помню, что делал на прошлых выходных, а про прошлый месяц и говорить не стоит. Неужели так пройдет вся жизнь? Быстро и я даже не смогу вспомнить, что делал на выходных две недели назад? Мне страшно увядать. В душе мне будто все еще 16, я не могу поверить, что с тех пор прошло уже 5 лет. Если все пойдет так быстро и дальше, то 5, 10 лет пройдут и глазом моргнуть не успею

Из-за этих переживаний я постоянно на стрессе, особенно перед сном. Иногда долго не могу заснуть, а иногда (редко, но бывает) реву в подушку. Я хочу понять как смириться с быстротечностью времени? Может быть я не знаю того, чего знаю все остальные?

У меня стаж курения 9 лет, с перерывом в год посередине. Бросал на время первой берменности жены, потом снова начал из-за стрессов на работе. Сейчас хочу бросить, потому что началась одышка и проблемы с эрекцией, которые связываю с курением и привычкой выпить пива. Последние два года курю сильно больше, когда снова начал курить, стартовал с 1-2 сигарет в день, сегодня это чаще 5-6 сигарет и все после работы. Что интересно, на работе бывает завал, даже выйти покурить некогда – ломки не испытываю. Стоит лишь закончиться рабочему дню, сразу тянет за раз выкурить несколько штук, как будто наверстать упущенное. Отчасти потому что дома стараюсь не курить (не напрягать жену запахом).

Не могу сказать, что курение помогает снимать какую-либо явную проблему, разве что, как говорят, успокаивает нервы немного. Бывает, что покурил и думается лучше, когнитивные функции на время улучшаются. Но предполагаю это больше иллюзия..

Начал бросать сам, посмотрел мотивационные видео, перечитал Лёгкий способ Аллена Карра, эта книга мне помогла, когда бросал курить 4 года назад. Во второй раз уже не так убедительно, одним мозгом не справляюсь. Хватило на пару дней, на выходные, потом всё равно сорвался. Рекомендация заменяйте одну привычку другой, заменяйте спортом – не особо-то помогает. Я пробовал, но не вижу, чтобы желание покурить было хоть как-то связано с тренировками или их отсутствием. Скорее у меня по времени разделяются эти процессы, но никак не заменяются.

По-моему, физической зависимости у меня не выработалось, хотя коллеги курят в два раза меньше и говорят, что если не покурят, могут в обморок упасть или проявлять агрессию. У меня никаких проблем физического порядка не проявляется, только дискомфорт, когда покурить нельзя (дома вечером). Выходит зависимость больше психологического характера.

Кто сталкивался, какие есть хорошие лайфхаки как выйти в 0 сигарет? Это может быть не самостоятельной проблемой, а причина в чём-то другом? Когда в прошлый раз была задача бросить, мне это удалось с третьей попытки и можно сказать без особых усилий. Повторить пока что не получается.

Приветствую. Я долго не решался написать, но больше не могу держать это в себе. Мне 27, моей девушке 25, вместе уже 2 года. Началось все как в сказке, она была яркой, веселой, душой компании. Первые месяцы были потрясающими. Мы гуляли ночи напролет, она рассказывала мне о своих мечтах, делилась страхами, я тоже. Я впервые рассказал кому-то о проблемах в своей семье. Я чувствовал, что наконец-то встретил "своего" человека

Спустя время идиллия закончилась, что-то начало меняться. Сначала я даже не понял, как это произошло. Думал, что просто закончился букетно конфетный период, что это нормально. Знаете, говорят, что у всех пар бывают кризисы, просто кто-то может их пережить, а кто-то расстается. Я не хотел упускать ее, потому что чувствовал, что очень сильно люблю, до сих пор люблю, наверное, просто это чувство притупилось. Так вот, она стала очень эмоционально реагировать на любые мои планы без нее. Когда я собирался встретиться с друзьями, она не запрещала, но начинала грустить, говорить как ей одиноко будет без меня. То есть понимаете, да? Она ничего не запрещала и до сих пор не запрещает, но ее реакции указывали на то, что ей было бы приятнее, если бы я остался дома

Потом появились резкие перепады настроения. Утром она могла быть самой счастливой, строить планы на будущее, целовать, обнимать меня, говорить какой я классный, как же ей повезло со мной. А спустя какое-то время, в этот же день, впадать в полное отчаяние из-за какой-нибудь мелочи. Например, я сделал что-то не так, не так выразился, не так посмотрел

Недавно был случай, который меня окончательно подкосил. У меня была важная презентация на работе, все новогодние готовился к ней. В этот день она написала, что ей очень плохо, что она чувствует себя никому не нужной. Я пытался поддержать ее по телефону, но она требовала, чтобы я приехал немедленно, я был в шоке, мягко говоря. Сказал (возможно грубо), что у меня работа, что уже 9 число, мне надо деньги зарабатывать в том числе и для нее. Возможно, последняя фраза ее сильно задела, потому что в дом приношу деньги я. Мне стыдно, что я сказал такое, я не хотел, чтобы это звучало так, но в итоге вырвалось. Меня не тяготит то, что я зарабатываю больше, я всегда знал, что так и должно быть в моей семье. Она очень обиделась. Конечно, я извинился, вроде ситуацию эту замяли, но сегодня опять услышал от нее припоминание того, что я сказал. Мне так это надоело, если честно, потому что, если я скажу что-то не так, то она будет припоминать это сто лет, но если я скажу, что она сделала что-то, что мне не понравилось, то я сразу придираюсь и выдумываю

Такие ситуации повторяются снова и снова. Я уже не помню, когда в последний раз спокойно занимался своими делами, не думая о том, как она это воспримет. Когда она в порядке, она самый прекрасный человек на свете, но эти качели выматывают меня полностью

Я пытался говорить с ней об этом, предлагал вместе обратиться к психологу, так как я уже сказал, что не хочу разрывать отношения. Она соглашается, но потом то находит причины отложить это на потом, то у меня не получается.

Буду благодарен за любой совет или просто поддержку.