Сил нет наступать на одни и те же грабли! На меня обращают внимания только эмоционально незрелые мужчины, что сверстники, что чуть постарше – одинаково. Я не понимаю, как это замечать на ранних стадиях и сразу пресекать, уходить от таких отношений? Если меня кто-то заинтересовал, я всегда стараюсь быть эмоционально открытой, готова выслушать, дарю тепло и поддержку. Получается даже как-то не специально, я такой человек по натуре, мне так приятно.

В начале знакомства реакция мужчин часто положительная, вижу, что им нравится моя “удобность”, они ко мне тянутся. Но это почти всегда означает, что дальше я не получаю никакой инициативы с их стороны. Никаких сюрпризов, маленьких знаков внимания, даже банально если позвала в гости прийти – купить что-то к чаю. Как будто я излучаю сигналы, что я сама готова всё на себе тащить и создавать нон-стоп атмосферу уюта и комфорта. Но меня потом начинает коробить, что лишний раз надо самой предложить “давай закажем еду”, “давай куда-то сходим”.

Причём, если бы мне нравились парни, у которых очевидно подросток в голове… Но это не так или же это не так очевидно мне. Меня привлекают интеллектуально умные мужчины, они вроде бы кажутся уже переросшими возраст ребёнка или мамочкиного сынка, с ними интересно общаться. Неужели большинством мужчин готовы только брать и не умеют отдавать?

Примечательно, что как только я начинаю предъявлять требования, отношения всегда рушатся. Мужчины отпускают меня легко, и это тоже всегда обидно, что я приложила некие усилия, а мне потом говорят: “Ты классная, с тобой хорошо, но мы, видимо, не сходимся характерами”. Так хочется встретить надёжного, чтобы вместе развивать отношения, а не тащить всё в одиночку. Но мужчины сильно старше уже побывали в браках, и потому не подходят, а выбирая примерно моего возраста результат один и тот же. Уже нет желания снова пытаться.

Прошу поделиться, что вам помогает воздерживаться от запоев и алкогольной зависимости? Мне уже пятый десяток пошёл, и я никогда столько не пил, как сейчас. Раньше посиделки с друзьями за пивом были регулярными – баня, рыбалка, на даче шашлыки. То ли я моложе и крепче был, то ли правда меньше пили. В последнее время в семье и на работе неприятности, и выпить тянет просто невозможно как! По три рюмки вечером стабильно пью. Каждый раз обещаю себе больше не пить ради семьи, и долгов уже куча…. но в выходные всё равно пью, пока не отключусь. Эмоционально чувствую себя подонком, давление начало скакать, голова хуже работает. Ещё в ушах появился шум, который будто пропадает, только когда прилично выпью. Боюсь, что скоро не смогу работать. Пару раз устраивал себе марафоны: считал дни, сколько могу не пить. Самое большое вышло две недели, но только потому, что у нас тогда переезд был, не было времени ни на что. По итогу всё равно сорвался. Прошу советов, как с этой заразой бороться

Кому-то здесь удалось вынести из терапии что-то полезное?

Я в частной (платной) терапии 8 лет, до этого обращалась за бесплатной помощью ещё какое-то время. Сменила двенадцать специалистов, включая тех, с кем было несколько консультаций. С половиной работала от трёх месяцев до нескольких лет.

Большая часть специалистов – женщины, выбирала из принципа, с кем мне комфортнее. Мужчины мне кажутся более отстранёнными, безэмоциональными. Девять из них психологи (одна клинический), остальные были психотерапевты.

Работали гештальт-терапией, КПТ, арт-терапией, психоанализ. Был один неудачный опыт гипноза.

Лично для меня терапия оказалась порочным кругом. Я думала, что не могу найти своего специалиста и поначалу действовала методом перебора, но абсолютно все психологи, с кем мы работали несколько месяцев – те, кто субъективно понимали, куда копали – вызывали у меня вереницу негативных переживаний, эмоциональные срывы, чувство стыда и обесценивания, которое мы пытались заменить на принятие и переживание… Чем дальше мы “копали”, тем больше я чувствовала себя больной, психически травмированной и неполноценной.

Я делала перерыв в полтора года между двумя последними специалистами, и разница вне терапии лишь в том, что я меньше в себе копаюсь и соответственно меньше приходится ломать саму себя. Сессии ощущались именно как ломка, упражнения были мучительны или же бесполезны.

Возможны ли случаи, когда терапия противопоказана? Я шла туда, чтобы разгрести все свои личные проблемы и жить полноценной жизнью, но этого не произошло, мне кажется, навешали ещё дополнительных ярлыков на меня. Обидно то, что я так и не смогла прийти к состоянию, из которого смогу полноценно работать (полный день). Это была одна из главных целей. Сейчас стою перед выбором пытаться дальше искать своего специалиста или уже закрыть навсегда для себя вопрос с психотерапией как неудавшийся эксперимент, и как-то жить дальше с тем, что есть?

Хочется послушать ваши мнения на этот счёт.

Вопрос: в юном возрасте у меня был опыт употребления разных наркотических веществ: гашиш, кокаин… всего понемногу, и буквально по несколько раз, не больше шести. Когда перестал употреблять, появилось сильное беспокойство, тревожный сон, иногда неконтролируемая агрессия. Я с этим жил несколько лет, пытался не обращать внимания.

Потом полетел с работы. Понял, что сам не справляюсь, пошёл к психотерапевту. Около полугода пил противотревожные, также ходил на очные сессии. Постепенно всё наладилось, сейчас ничего не пью и к психотерапевту уже два года не хожу. Могу сказать, что сейчас всё хорошо.

Замечу, физической зависимости у меня не было – так мне сказал врач. Ломки не было, только генерализованное тревожное расстройство... Мне сказали, что, возможно, на фоне приёма большого количества наркотиков за короткий срок, имело место органическое повреждение мозга… как бы поломка в мозге, и что это будет восстанавливаться несколько лет.

С тех пор прошло много времени, но до сих пор когда смотрю фильмы или ролики, где принимают наркоту, меня передёргивает, как будто вспоминаю, какие у меня были эмоции, когда я принимал. Не то чтобы меня тянет заново начать, скорее возникает лёгкое влечение именно к тем ощущениям. На удивление мозг до сих пор помнит, ну или мне так кажется.. Не знаю.

Говорят, что если раз начал, потом рано или поздно снова к этому вернёшься. Я вот думаю, возможно, у меня физической зависимости не сформировалось, но осталась психологическая? Мы не прорабатывали этот момент с психотерапевтом, акцент был на моём эмоциональном состоянии в тот момент. Почему я так реагирую на любую сцену с белым порошком? Это ж не нормально. Я боюсь, что мы что-то недолечили и я однажды снова сорвусь. Помогите!