В этом году 10 лет как мой класс закончил школу. Все встречались под руководством нашей классной и самых активных. Смотрю на фотки тех, у кого в открытом доступе страничка в соц.сетях и понимаю, что все эти годы я живу с не отпущенной болью и страхом отвержения. От боли и несправедливости очень хочется плакать.... Мне бы так хотелось прийти туда с гордо поднятой головой и рассказать о своей успешной учёбе в университете, о блестящей карьере и детях. Ничего из этого я не добилась! Подсматриваю иногда за бывшими одноклассницами и вижу, что я добилась существенно меньше, чем они за эти годы. Я пять лет была в депрессии, четвёртый год пью антидепрессанты. Чувств ненависти и желания мести не испытываю совсем, отчасти готова переложить ответственность за школьные унижения на себя. Цикличность моих отношений с противоположным полом утверждает меня в мысли, что я всё ещё тот маленький ребёнок, которого все гнобили и отвергали ни за что. Мне кидали в волосы жвачку, прятали мой портфель, шушукались, когда меня вызывали к доске. Очень много было такого. Девочки, с кем я дружила, пытались мной манипулировать, использовали меня как пажа, чтобы относить любовные записки старшим мальчикам. За спиной надо мной смеялись, думали, что я ничего не понимаю, глупая. Я была среди девочек самым слабым звеном, обзывали не только меня, нас таких было человека четыре, кто не принадлежал или не был принят ни в одну коалицию в классе. У родителей мои чувства не встречали отклика: “Не обращай внимания”. Пробовала игнорировать, все пишут, что рано или поздно обидчикам надоест. Полнейшая чушь!!! Меня доставали пять лет! Вплоть до последнего класса, когда все стали ходить парочками и переросли свои издевательские выходки. Я поступила в университет, стала активно знакомиться с мальчиками, потому что это давало мне чувство, что я могу кому-то нравиться. Но партнёры приходили и уходили, никто со мной долго не задерживался. Мной также, как и в школе, манипулировали и бросали. Потом начала курить спайс и прогуливать лекции. На последнем курсе чуть не была отчислена, родители помогли замять вопрос. А у меня тогда был парень, с которым я видела своё будущее, мы снимали квартиру, жили вместе. Он совершенно меня не любил, устраивал мне бесконечные эмоциональные качели – то хочет быть со мной, то убирайся отсюда…. Родители были против таких отношений, я им боялась что-либо рассказывать. Моя психика сама искала объекты страдания и зависимости, только лишь чтобы утвердить себя в мысли, что я никто. После окончания универа мы расстались, и у меня спали розовые очки. Я ударилась в поиски работы и у меня развилась жёсткая депрессия. С момента начала приёма антидепрессантов нахожусь словно в эмоциональном вакууме. Ни хорошо, ни плохо. Ничто меня сильно не тревожит, но ничто и не радует. Такие моменты, когда хочется плакать, глядя на чужие фотки, напоминают мне, что внутри до сих пор дыра. Пожалуйста, поделитесь методиками и психотехниками, которые бы помогли закрыть эту дыру. Спасибо, что дочитали до конца!
