Приветствую всех кто это читает.

Я интересуюсь психологией, периодически прохожу всякие тесты. В последнее время зациклен на сомнении, не развивается ли у меня шиза. Посему вопрос такой: как понять разницу между различными проявлениями ОКР и паранойей? ОКР у меня подтверждённый с 32 лет. Курсами пропиваю фарму, как чуть отпустит, прекращаю. Больше ничего не делаю. В принципе, навязчивые мысли практически не беспокоят, но ритуалы остались, и я их не трогаю. Из ритуалов всё больше связано с безопасностью. По несколько раз за день проверяю, закрыл ли входную дверь ибо пару раз оставлял открытой с ключами в двери снаружи. Перед сном ритуал подёргать ручку двери всегда уже много лет! Иначе уснуть не смогу. Также всегда перепроверяю закрыл ли машину, с этим проще – можно лёжа по приложеньке посмотреть. Хотя в последние годы беспокоит мысль о том, что машины стали взламывать удалённо, и контроль через приложение стал казаться скорее злом. С утюгом, плитой, прочей техникой та же история перепроверок по несколько раз. Привык к этой своей особенности, абсолютно не парит. В последнее время начал подозревать у себя паранойю. Почему? Страх попасть в тюрьму, страх слежки стал ключевым, и никаких ритуалов здесь уже не замечаю, только фоновый страх и куча неудобств с ним связанных. Страх слежки начался давно, около 7-8 лет назад, когда познакомился в инете с “девчонкой” и она спустя короткое время обо мне смогла столько всего рассказать просто по общению, мы не виделись. Много где угадала, про возраст, внешность, даже про прошлый опыт. Конечно, она могла меня пробить по номеру телефона, от чего теперь никогда его не свечу никому. Но ощущение осталось жуткое, будто с экстрасенсом поговорил. С тех пор пошли разные меры по максимальной анонимности в инете и в разговорах с незнакомыми людьми. Изо всех соц.сетей удалился в 2017, заклеиваю всегда камеры на телефонах, на ноуте, вайфаем пользуюсь только своим, из-за чего до меня редко можно дозвониться по всяким мессенджерам. Друзьям не нравится, но мне пофиг. Также с недавних пор стал бояться прослушки на телефоне. И вот что конкретно перестало для меня быть шуткой “да ты параноик” это то, что я стал, когда друзья приходят в гости, собирать их мобильники и относить в другую комнату. Потому что много раз было, что поговорю о чём-то, никуда не вбивая никаких запросов ничего, а мне потом на телефоне и компе рекламу показывают ровно того продукта, который вслух обсуждали. Конечно, друзья удивляются, “сдавать” мне свои мобильники им кажется странным, их вообще не парит, даже если кто-то за ними следит. И я задумался. По сути я уже давно никому в инете не доверяю. Женские аватарки вообще ничего не значат, за ними нередко скрываются мужчины. Так-то оно так, но мне везде мерещится подвох. Даже порой когда мама пишет, кажется, что это не она, а кто-то с её телефона. Перезваниваю, просто чтоб отогнать нелепую мысль. На днях она послала в телеге стикер с Джимом Керри, никогда раньше стикерами не пользовалась. Перезвонил! Также бесят камеры везде! Прям бесят, хочется ходить в капюшоне и тёмных очках, но в то же время кажется, что это может вызвать подозрения. Много сидел в даркнете, читал про анонимность и разные способы её поддержания. Там очень много таких как я чуваков, мне кажется, даже посильнее у них паранойя. Вот им такие мысли кажутся нормальными, общаясь с ними, я не чувствую себя ненормальным. Но напрягает, что порой бывает словно обострение, и в голове крутятся буквально сценарии шпионских фильмов. Хотя ничего такого интересного не делаю, чтобы кто-то мной всерьёз занялся. Допустим, на днях в метро стоял напротив мужика, явно похожего на американца. Почему? Да просто интуиция. Загорелый зимой, в костюме, блондин, стоял и пялился на меня. А у меня сразу мысли: что он здесь делает, почему на меня смотрит. Может, им известно, что я сидел в даркнете, что использую всякие технологии, может попал на карандаш и решили покопать? Вышел из вагона, шёл до дома оглядываясь. И вот это уже сильно меня напрягло. Выпил успокоительное на ночь, вроде отпустило. В общем, сорри за длинный текст, думаю, в целом вы поняли. Это что у меня, очередной приступ ОКР или шиза подгребает незаметно? Правил ваших не знаю, так что заранее извиняюсь, если что не так. И за правописание тоже :-)

У меня новый диагноз - БАР (биполярное аффективное расстройство). Наблюдаюсь у психиатра уже два года. Сначала были диагнозы ОКР и ПРЛ, но теперь психиатр изменила на БАР 2 типа. Я так понимаю, это хроническое заболевание, и шансов излечиться полностью у меня нет? Мне психологически непросто справиться с этой мыслью. Но интересует, как хотя бы достигнуть состояния ремиссии? Психиатр мне в целом рассказала, как она видит моё дальнейшее лечение, но учитывая, что мы почти два года, получается, лечили меня не от того, отношусь с большим недоверием. И потом, я не понимаю, мне теперь пить таблетки всю жизнь? Психиатр сказала, мне “повезло” (если можно так выразиться), потому что суицидальных мыслей у меня не бывает даже в моменты апатии. Зато бывает ненависть к себе и чувство ничтожности и жалости, а больше всего чувство несправедливости.

И в остальном моя болезнь очень мне мешает, особенно в учёбе. Фактически я каждый третий месяц почти выпадаю из процесса, потому что вхожу в состояние депрессии, когда ничего не получается и не хочется делать, кроме как лежать зубами к стенке по 12-15 часов. Очень боюсь, что парень меня бросит. Мы недавно съехались, вместе учимся, строили планы на будущее, я проживаю в его квартире. Не хочу, чтобы он устал от смены моего настроения и решил со мной расстаться из-за этого. Во второй фазе, которая всегда сменяет депрессию, я держусь, как могу. По сути исправляю всё, что было до того. Это обычно состояние подъёма и в учёбе и в моих личных отношениях, потому что у меня энергия бьёт через край, и я способна сто одно дело за день переделать: хвосты по учёбе закрыть, перестановку в комнате сделать, всё приготовить, прочитать пол книги. В общем, это можно сказать периоды, когда я могу жить.

Хочется хотя бы, чтобы не было таких затяжных фаз депрессии. Это возможно? Они очень меня выматывают, и поскольку в универе никто не знает о моём диагнозе, мои переменные успехи и провалы всех удивляют. Приходится каждый раз оправдываться проблемами с парнем… А с ним вроде бы нет пока проблем, он только счастлив, что я некоторые месяцы гиперактивна сексуально и даже немного агрессивна. Но я не хочу больше этих качелей, из депрессии всегда невыносимо трудно выбираться. Я бы хотела остаться в состоянии мании

Со школы ненавижу как я выгляжу. Не повезло с генами по папиной линии. Низкий рост, полная, особенно в нижней части тела, ужасные кудрявые волосы. Также стеснялась огромного родимого пятна на руке и большого количества растяжек. В старших классах мама так за меня испугалась, когда я по глупости закрылась в ванной и говорила, что буду вымарывать себе родимое пятно, что меня буквально насильно отвели к психотерапевту, и я стала “постоянным клиентом”. С тех пор психотерапевты не раз сменялись, но все твердили одно и то же – “ОКР и дисморфофобия” (позже добавились элементы ипохондрии из-за моего увлечения улучшением здоровья).

Сейчас мне 22 года, и недавно я добилась стройного тела. За два года распрощалась почти с 15 килограммами. Мне это дорогого стоило, даже не столько в деньгах, сколько в силе воли, бесконечных занятиях и ограничениях. Но впервые глядя в зеркало я себе чуть больше нравлюсь! То есть если раньше было кошмар-кошмар, то теперь можно жить, но есть ещё над чем работать. На День рождения наконец-то решилась и обрезала длинные волосы, а также выпрямила их. Хожу и любуюсь! Поверьте, я никогда бы такого о себе раньше не сказала! Сколько меня не водили по психотерапевтам, это не давало и близко такого результата! Теперь в планах пластическая операция (скорее несколько поэтапно). Первую консультацию уже взяла. Но мама и некоторые знакомые меня отговаривают. Говорят, что я просто не встретила “своего” психотерапевта, и что лучше потратить эти немаленькие деньги на них, чем ложиться под нож, что мне это ничего не даст и я всё равно будут недовольна внешностью.

Но ведь они не правы! Я уже добилась некоторых изменений, которые меня сильно радуют. Да, я хочу меняться дальше, но что в этом плохого? Разве не может дисморфофобия просто исчезнуть в процессе личностных изменений?

Привет всем. Я страдаю от ОКР более трех лет. Уже несколько недель я пытаюсь прекратить выполнение ритуалов, связанных с моим состоянием, и, кажется, я застряла. Не могу добиться никакого прогресса.

Я смотрела множество статей, видео, общалась с людьми, которые говорили, что нужно просто принять свои страхи, но я не понимаю, как это сделать и как это поможет мне остановиться. Мне кажется, что это просто слова, которые не могут помочь мне на практике

Я работаю администратором, и мое расстройство начинает влиять на мою работу. Все эти ритуалы отнимают у меня много времени, и я не могу сосредоточиться на своих задачах.

Все говорят, что нужно просто перестать выполнять ритуалы, но если бы это было так просто, я бы уже давно это сделала. Даже этот текст я набирала уже несколько раз из-за того, что некоторые слова печатаю «неправильно» (не написанием, а своим внутренним ощущением).