Думаю, напишете, что я сама виновата, но всё же хочу разобраться…. Сейчас очень модно говорить про абьюз в отношениях. Я не совсем понимаю, это просто месть, и я разонравилась мужчине, или у нас абьюзивные отношения?

Мы познакомились несколько месяцев назад на СЗ для отношений без обязательств, цель знакомства была обозначена открыто, и никто не возражал. Мужчина симпатичный, имеет свой бизнес. Был женат, сейчас живёт один. Я уже давно ни с кем не была и мне было очень приятно его внимание. Поначалу всё было супер элегантно: постоянно цветы, завтрак в постель.... Первым звонил, приглашал куда-нибудь до поездки к нему. Мне никогда не оказывали сразу столько внимания, я чувствовала себя как кинозвезда. Иногда он исчезал на неделю, но потом снова мне звонил. Я старалась не проявлять излишней инициативы, чтобы не казаться навязчивой и не создавать впечатления, что жить без него не могу. Потом в одном разговоре выяснилось, что у него есть другие девушки.... Сразу обозначу: у меня не было шока по этому поводу. Я сама переспала с бывшим человеком в какой-то момент наших отношений и честно ему об этом рассказала. Возможно, я его этим задела, либо совпадение, но после этого он рассказал про то, что у него тоже есть другие любовницы. С этого момента поведение стало неадекватное. Он стал постоянно рассказывать мне о своих прежних похождениях, показывать фотки девушек. Мне стало казаться, что он меня как бы с ними сравнивал и подчёркивал, что я не такая холёная, не инста-модель. Уж не знаю, действительно ли он со всеми теми девушками спал или только врал мне, но я в какой-то момент устала слушать о них. Попросила мне ничего не рассказывать, это не помогло. Он только посмеялся, что я ревную. Я поняла, что надо взять перерыв и под предлогом работы несколько недель не соглашалась на встречи. Он продолжал мне писать, причём начинал как обычно с “доброе утро, зайчик”, а потом как бы само собой всё сходило на усмешки и намёки, что у него есть другие женщины. Чего же он от меня хочет? Если остыл ко мне и окружён таким количеством женщин, то почему продолжает ставить лайки мне в соц.сетях и писать комментарии? Стоит мне подумать, что он скучает или хочет возобновить отношения, как он пишет мне какую-нибудь гадость…. Например “как жаль, что тебя рядом нет” и тут же про то, как он классно вчера провёл ночь в клубе. Поначалу я пыталась сама ему писать в надежде, что мы снова начнём общаться как взрослые люди. На мои сообщения он стал отвечать через раз. Может прочитать и по двое суток не отвечать. Потом пишет, как ни в чём не бывало.

Я не считаю себя ревнивой и сама начала эти отношения, не претендуя на статус будущей жены. Но у меня стойкое чувство, что меня дёргают за ниточки и не дают ни отпустить, ни возобновить нормальное общение. Ещё я поняла, что общение с ним повышало мою самооценку, пока всё было хорошо. Эти красивые ухаживания, рестораны…. Я ощущала себя особенной, желанной. Общение с другими мужчинами не даёт мне такого эмоционального ресурса. Но постоянный лёгкий игнор и сравнение меня с другими девушками злит меня так, что хочется поставить его в блок-лист и забыть раз и навсегда!

Всем здравствуйте! Хочу поговорить на тему денег. Много об этом думаю в последний год, копаюсь в себе, что-то читаю. Мыслей много. Дошёл до мысли, что всё упирается в мою психологию. Я хочу перемен, но не могу решиться к действию. Мне 32 года, не женат, работаю после вуза в научной сфере. Маленькая зарплата меня не устраивает. Долгов нет, но и сбережения делать не сильно получается. Периодически бывают проблемы с нехваткой денег. Другими словами, мой доход недостаточен для моего уровня потребления. Не понимаю, как у других получается иметь достаточно денег.

У меня скорее начался обратный процесс: из-за желания откладывать больше, я ударился в экономию и пришёл к тому, что мне не нравится тратить мои деньги. Даже когда это важная для меня вещь, приходится уговаривать себя, что я могу себе это позволить, что заработаю ещё. Недавно вынужден был удалять зубы мудрости, по привычке пошёл в платную клинику возле дома. Сделали всё нормально, но ценник конский, вроде как один зуб был сложный. Расплатился, а теперь хожу и постоянно ловлю себя на мысли, что может надо было найти клинику дешевле. Может, и подавно можно было сходить за бесплатно, как мои родители до сих пор делают.

Я пробовал разные способы подработки, включая инвестиции на бирже и в крипторынок. Не могу похвастаться, что где-то реально, ощутимо преуспел. Из-за этого ещё больше сомнений в себе, нерешительность что-то предпринимать.

Пробовали также с другом начать свой бизнес, используя некоторые свои наработки. Здесь столкнулись с тем, что не имея навыков продаж, нереально ничего сделать и пропихнуть. Даже если идея хорошая и полезная – никому не интересно.

Мне кажется, проблема именно в этом. В моём отношении к деньгам. Они ко мне не идут, потому что я боюсь рисков и не люблю тратить. Как думаете? Как-то можно это изменить? Поможет ли терапия вот эти внутренние установки поменять?

Недавно произошло очередное расставание с мужчиной, в котором я видела своё будущее. Он больше не желает никаких близких отношений, готов оставаться друзьями. Эмоциональная зависимость от мужчины и тенденция к созависимости в отношениях у меня была всегда.

Мы всё ещё общаемся как друзья, и я осознаю, что как и раньше у меня бывало, я полностью растворилась в этих отношениях. Он ушёл легко, без чувств, ничего не потеряв. Я же ощущаю как будто у меня забрали всё, мне физически плохо без него. Он был моим стержнем, опорой, хотя я и подстраивалась всегда под него в отношениях и много где себя ломала ради него.

Причём, чем больше я для нас старалась, тем хуже и хуже он ко мне относился. И в итоге так и сказал, что уходит, потому что устал нести за меня ответственность, что мне надо учиться не унижаться и выстроить свои приоритеты в жизни. А я поставила его на какой-то пьедестал в своей голове, у меня все цели на ближайшее будущее были про него. Мне так обидно, что люди уходят без оглядки, не привязываясь. А я, как дура, по полгода потом страдаю. Сейчас не хочу больше страдать. Хочу перестать общаться с бывшим мужчиной, но меня к нему тянет. Понимаю, что мне просто сейчас не хватает мужского внимания, и я довольствуюсь тем, что мне дают. Есть стремление стать эмоционально независимой, как большинство мужчин, но не понимаю, как в себе это сформировать. Как себя перепрограммировать? Не хочу больше зависеть от его мнения, не хочу бояться отказа и из-за этого всё прощать и жизнь строить вокруг другого человека. Причём, он мне так и говорит, что если мне тяжело, то не надо с ним общаться, что он готов прервать вообще всё, наш контакт полностью. И мне надо сказать да, но я никак не хочу отпускать человека! Даже когда уже всё позади.. Понятно, что как пара мы вместе уже не будем.

Живу с пристарелой матерью, ухаживаю за ней много лет, своей семьи и жилья не имею. Есть ещё моя младшая сестра с двумя детьми, которых мама буквально вырастила. Сестра в декрете практически не сидела, чтобы не терять работу, скидывала матери. Её дети до сих пор после школы у нас дома часто учатся, пока сестра на работе.

Я помогаю во всех бытовых вопросах, с которыми мама уже не может сама справиться – кроме воспитания племянников, здесь я сказала сразу нет, не люблю детей. При этом отношение мамы ко мне и к сестре как будто к падчерице и дочери. Сестра всегда бедная и несчастная мать-героиня, я же – пустое место. На меня спускают всех собак, выливают плохое настроение. Выполняю функцию подай-принеси, но ни спасибо, ни какого-то нормального человеческого ответа не получаю.

Так было не всегда, когда мы с сестрой были маленькие, у меня не было чувства, что меня не любят. Отношение мамы ко мне менялось не сразу. Я понимаю, что отчасти это возраст и усталость – ей тяжело, а сестра этого не понимает. Мне мама жалуется каждый день, что у неё всё болит, что она устала быть нянькой, а как сестра приходит, при ней ни слова об этом, всё хорошо.

Я очень устала, что весь негатив достаётся мне, считаю, что этого не заслуживаю. Как мне заслужить другого к себе отношения? Порой мне всё равно, злюсь на них обеих, но порой хочется выть от чувства несправедливости..