29 лет, замужем, с мужем прекрасные отношения, но есть одна большая проблема—я до ужаса боюсь беременности и родов. Последний год мы часто говорим о детях. Муж очень хочет стать отцом, я тоже мечтаю о малыше не меньше, но когда дело доходит до реальных планов, меня накрывает паника. Меня ужасает весь этот процесс. С подросткового возраста у меня тревожное расстройство, которое, как правило, затрагивает те сферы жизни, которые важны для меня в этот момент. Я перепробовала разные методы борьбы, но полностью избавиться не получается. Сейчас эта тревога сконцентрировалась на теме беременности и родов. Я боюсь всего—от тошноты до схваток. Боюсь, что не справлюсь с болью, осложнений, умереть..список большой. Муж у меня очень понимающий, поддерживает меня как может, но я вижу, как ему грустно. Все родственники твердят, что это естественный процесс, что миллионы женщин рожают, но от этого мне только хуже, кажется, что я какая-то неправильная..я так хочу стать мамой, но страх слишком огромный, непреодолимый я бы даже сказала. Прошерстила все, что возможно, но все еще не знаю, что делать

Не уверена, как это называется. Возможно, клаустрофобия? Развилась у меня недавно, на фоне переезда в другой район.

Я из Карелии, всё детство доходила куда надо пешком либо на автобусе. Когда переехала, узнала, что в большом городе без метро никуда не доберешься за нормальное время. Изначально проблем с этим не было, я жила на открытой ветке и до работы буквально три станции. Едешь почти как в автобусе или трамвае, на город смотришь. Не в утренние часы мне даже нравилось.

Сейчас в связи с тем, что квартиру, которую мы снимали, будут продавать, пришлось срочно искать новое жильё, молодой человек захотел поближе к центру. И тут внезапно я столкнулась с тем, что не хочу никуда ездить, и поездки на работу стали ощущаться как наказание из-за того, что теперь метро подземное все станции до работы. Станция возле дома глубоко под землёй, старая. Освещение ужасное в любое время, народу всегда полно. Вагоны хоть и новые, но, по-моему, не такие, как были на предыдущей ветке, где всё новенькое и красивое. Также много подозрительных личностей всегда на новой станции, поскольку рядом вокзал. У меня началась не то что тревожность, а скорее даже паника. Не хочется утром в метро спускаться, вечером после работы доехать до дома испытание моих нервов. Пару раз уже вечером вагон останавливался секунд на 40, свет практически полностью гас. Все сидят спокойно, а у меня мурашки и думаю, доеду ли сегодня домой… Перестала садиться, поскольку вечером много нетрезвых мужчин и неприятно, когда кто-то стоит прямо над тобой и неоднозначно пялится. Несколько раз просила молодого человека встречать меня с работы, пересекаемся возле метро. Это помогает, я отвлекаюсь на разговор с ним и обстановка в метро не так меня угнетает, внутренний ужас уходит, остаётся только небольшая неприязнь. Но ему неудобно постоянно под меня подстраиваться, так что это не вариант. Доехать наземным транспортом на работу долго и с двумя пересадками – тоже не вариант. Как быть не знаю.

Здравствуйте,

Долго не решалась написать об этом, но сегодня просто край какой-то. Наверное, я готова уже на всё. Мне в 40 лет психотерапевт поставил диагноз ОКР и ипохондрия. Сейчас мне 43, и у меня началось непонятное обострение всех моих страхов и негативных мыслей. По факту мы выяснили с психотерапевтом, что в лёгкой форме у меня были проявления ОКР с детства, и неврологические проблемы тоже были с раннего возраста. То, что я вещи складывала в шкафу “по линеечке”, и переписывала сочинения, если случайно где-то некрасиво букву написала. Хотя я всю жизнь думала, что это называется “аккуратистка”, и это в принципе не мешало мне радоваться жизни. Правда, в возрасте лет 7 я доводила маму до истерик, потому что решила, что нельзя есть определённую еду (в основном то, что в школе давали в столовке), иначе кто-то в семье умрёт. И ходила подавленная целый месяц, рассказать об этом тоже было страшно, поскольку это в моём понимании приближало беду. Со мной уже не знали что делать, капли выписывали от невроза и глазного тика. Пока мы не наладили процесс брать еду с собой в судочках. Но потом эти навязчивые мысли, к счастью, сами собой прошли. Какие-то другие привычки, появившиеся в более позднем возрасте, тоже казались мне скорее причудой. То, что я режу все ингредиенты идеально ровными кубиками, а неровные выкидываю, мужа всегда очень забавляло. И то, что я по четыре раза всё солю и перчу, потому что иначе всё получается невкусным (это правда так само собой выходит!). Но с тех пор как рубеж в 40 лет наступил, я не перестаю бегать по врачам. Сначала помогало, схожу к врачу, и вроде бы проходит тревога. Ничего серьёзного у меня никогда не находили, в выписке всегда “здорова”. Но теперь и после походов к врачам симптомы не проходят, если ощущаю, что где-то что-то болит или не так работает. Я помешалась на иммунитете, хочется от всего себя уберечь. Зелень из магазина - перемыть с моющим средством. Не хочется пить из чужих кружек, в гостях и даже в кафе. Не хочется целоваться с мужем – тоже ведь обмен бактериями. Понимаю, насколько бредово это звучит, но поделать с собой ничего не могу. По каждой мелочи у меня начинается паника (слова моего мужа). Недавно на руке за ночь выскочила шишка. Я весь день не могла работать, ни с кем разговаривать, всю ночь не спала и сутра взяла отгул и помчалась делать КТ и УЗИ. В итоге хирург не знал точно, что это (ганглий или просто воспаление), сказал подождать немного, посмотреть. Для меня это было мучительно, я была уверена, что меня ждёт хирургическая операция. В итоге через пару недель шишка полностью прошла, всё-таки было воспаление. А я за это время приобрела новый страх. Теперь постоянно смотрю на руки и мне кажется, что вся скоро покроюсь шишками. Стала дополнительно мыть руки по локоть специальным дерматологическим маслом. С мужем стали постоянно ссориться. У меня ощущение, что я замужем не за тем мужчиной. Я очень благодарна мужу, что он такой терпеливый и принимал меня такой, какая я есть. Но мы совсем разные. Он может месяцами не вылезать из дома, сидеть за компьютером. А мне психологически необходимо выбираться на воздух. У меня всё дома: дела, работа. Чем больше я сижу в четырёх стенах, тем больше зацикливаюсь на своих страхах, придумываю нездоровые ритуалы борьбы с ними. При этом работа меня спасает даже, потому что отвлекает от моих мыслей. На праздниках, особенно длинных новогодних, я просто схожу с ума от тревоги и бессилия.

Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь действенные методы скорой помощи? Атаракс мне уже не помогает, да и изначально он разве что только сон наладил, тревожность так и осталась.

Добрый день.

Не могу понять, насколько это нормально – бояться забеременеть. Говорит ли это о том, что со мной что-то не так, или на самом деле женщины часто боятся, но мы об этом не говорим, потому что не принято? Я знаю, что такое расстройство называется “токофобия”, мне кажется, оно у меня медленно развивается.

Я счастлива в отношениях и всегда видела себя мамой, хотела своего малыша. Очень долго я не могла понять, почему когда мы пробуем без предохранения, у меня паника и я не могу не то что получить или доставить удовольствие, у меня вообще всё идёт не так, не могу расслабиться. Не раз говорили об этом с моим мужчиной, и на настоящий момент я пришла к мысли, что я боюсь именно не выносить, что что-то пойдёт не так, ребёнок будет больной или я буду не достаточно здоровой и наврежу ребёнку. При этом ни мысли о боли, ни о каких-то растяжках и наборе веса меня совершенно не пугают и не расстраивают. И в мужчине сомнений нет, то есть боюсь только за себя, что я не смогу.

Наши родители уже давно ждут внуков, периодически кидают фразы про то, что уже пора, что мы не будем вечно молодыми. Возможно, это тоже на меня влияет. Я чувствую, как возрастает ответственность. Что если все будут ждать от меня здорового ребёнка, моя задача это сделать, но будут осложнения и это отразится на родах, например? Разговаривала с подругами, кто рожал, у одной девочки всю дорогу температура была и угроза выкидыша, но потом всё прошло отлично. А у моей лучшей подруги, наоборот, вынашивание было беспроблемным, но на родах попалась ужасная акушерка, её рано привезли, потом стимулировали, ещё студентов позвали смотреть во время родов… Как представлю себя на её месте – кошмар. Сразу ничего не хочется! Но потом одумываюсь и, конечно же, я хочу стать мамой. Ещё у одной подруги было замирание плода, тоже очень меня напугала эта информация. Я раньше ничего об этом не знала, и, честно говоря, предпочла бы и не знать. Теперь мучают мысли, что такое бывает якобы у каждой четвёртой женщины, это же очень большой процент!

Я не знаю, откуда у меня взялись эти мысли и страхи. До 25 лет я даже не боялась залететь по случайности, всё как-то было без оглядки на будущее. Мне кажется, что психологически я дозрела до детей именно к настоящему моменту, но эти страхи мешают мне что-либо планировать, и мне за них стыдно.