Все началось с того дня, когда я чуть не упала в обморок в метро в час пик. Это не была паническая атака, просто я весь день ничего не ела и была на ногах. Но после этого случая я еще дважды пыталась спуститься в метро, и оба раза меня накрывала паника и предобморочное состояние. С тех пор я туда ни ногой, а позже эти приступы стали возникать везде, где много людей.

Я работаю из дома и заказываю продукты онлайн. Чувствую себя как в клетке, хочется выть от отчаяния. Стыдно признаться, но мой режим полностью сбился: днем сплю, ночью не могу уснуть. Все пошло под откос: внешность (постоянные отеки то ли от недосыпа, то ли от слез), социальная жизнь (подруги зовут гулять, а я придумываю отмазки). Я на грани... Как выбраться из этого замкнутого круга? 😞😞😞😭🆘

Мне кажется, я сейчас просто взорвусь от головной боли. Каждый день как будто новое препятствие... На работе завал, дома тоже не легче - ремонт затянулся, а денег всё меньше и меньше, зачем вообще начинали это дело… Вчера ещё кот заболел, пришлось срочно везти к ветеринару. А сегодня опоздала на важную встречу, просто во 👍. Чувствую, что я на грани. Голова раскалывается, спать нормально не могу уже неделю. Подруги советуют отдохнуть, но как? Когда? Всё валится из рук, а дела-то только копятся. Кажется, что я в каком-то замкнутом круге и не могу из него выбраться. Может, кто-нибудь сталкивался с подобным? Как вы справлялись?

вроде работаю не покладая рук, а денег всё равно не хватает. коллеги ходят с новыми сумками, а я третий год донашиваю старую. и ведь не то чтобы я транжира какая-то - экономлю как могу. квартплата растёт, продукты дорожают, а зарплата стоит на месте. как тут не впасть в отчаяние? подруги зовут в кафе, а я отказываюсь, вру что занята, а на самом деле просто лишней тысячи нет. о отпуске даже мечтать перестала. какой там отпуск, когда на еду едва хватает? все вокруг путешествуют, а я сижу дома. мне так за себя обидно до слез... смотрю на свою жизнь и не понимаю - где я свернула не туда? почему у других получается, а у меня нет? и ведь вроде не глупая, образование есть, опыт работы приличный. а всё равно еле свожу концы с концами. и самое обидное вроде стараешься, работаешь, а ситуация не меняется

Немного почитала чужие сообщения, и мне показалось, что здесь люди понимающие. Захотелось обратиться за помощью. Я скрываю свои семейные проблемы, о них никто не знает, кроме моей школьной подруги. Но иногда так невыносимо больно становится, и совершенно некуда бежать. Я с мужем в браке с 18 лет, очень ранний брак, притом он меня старше на 6 лет. Сейчас мне 33, у меня маленькая дочка два с половиной года. Муж мой первый мужчина со всех смыслах, кроме него у меня никого не было. Раньше я не представляла жизни без него, хотя скандалы и бурные сцены у нас были с самого начала. Мы оба по характеру сложные. я не сильно эмоциональная, и как говорит муж “холодная”, требовательная. Он же очень эмоционален и властен, человек с большим напором, что мне в юности очень нравилось. Ещё ужасно упрямый, как и я в принципе… Даже не знаю, с чего начать, так долго мы вместе – столько всего было. У нас случалось много плохого, и подозрения в изменах, и его кредит, который я закрывала раньше, когда работала. Сейчас муж главный добытчик в семье, у него очень хорошее место. Я сижу в декрете, подрабатываю, но получаю мало. Муж полностью в работе, увлечён своими проектами, по сути живёт на работе. Я хотела бы тоже вернуться к работе, но не могу пока оставить дочку с няней: во-первых, муж не одобряет, и я сама боюсь, дочь часто болеет и очень ко мне привязана. С мужем в последнее время очень часто ссоримся сильно. Он зачастую с работы приходит озлобленный.. начиная с февральских событий у них на фирме постоянные проблемы, он приходит и выливает это всё на мне. Стал попрекать деньгами. Я итак от него сейчас полностью завишу, но теперь он мне скидывает ровно сумму, которую я попрошу, до копейки буквально. Никаких “лишних” трат не одобряет. Допустим, я хотела бы поехать с ребёнком на море, а муж считает это пустой тратой денег. Он не понимает, зачем куда-то так далеко ехать, когда можно к его родителям в деревню поехать на свежий воздух (у них там коттедж). А на эти деньги он лучше себе дома компьютер улучшит… мы ещё не выплатили до конца ипотеку, и поскольку сейчас она вся на нём, то вроде как повод экономить. При этом мы скандалим по бытовым поводам каждую неделю, и меня при ребёнке обзывают по-всякому, может и по лицу прилететь. Раньше муж никогда бы на меня руку не поднял, это было для него табу. Заканчивалось всё матом и обидными словами, когда я просто уходила в другую комнату и рыдала. Но сейчас было уже несколько эпизодов, от которых дико страшно. В последний раз он моей спиной разломал дверцу шкафа, у меня три недели оставались кровоподтёки на плече и руке. И я вроде бы осознаю, что он не хотел этого, он попросил прощения потом, но в моменте мне было очень страшно за себя и за дочку. Он мне таких гадостей наговорил, и про меня, и про моих родителей, что простить было очень нелегко. Два дня назад я получила по ягодицам со всей дури, это было больно и я не удержалась от оскорбления. В итоге очередной скандал, где я якобы всему виной, тк не сдержала язык за зубами. И всё с улыбочкой, с издевками. Когда же муж меня обзывает тупой и матными словами, то это в порядке вещей… я в отчаянии, нет больше моральных сил прощать это всё. Идти мне некуда. Финансово я полностью сейчас зависима. Мне кажется, у нас уже не будет взаимоуважения и нормальной семьи. Как пережить этот кризис, пока я встану на ноги? Очень боюсь, что муж заберёт дочь. Посоветуйте, какие есть психологические приёмы, чтобы спокойнее воспринимать всё, чтобы так эмоционально меня не задевало. Спасибо!