У меня стаж курения 9 лет, с перерывом в год посередине. Бросал на время первой берменности жены, потом снова начал из-за стрессов на работе. Сейчас хочу бросить, потому что началась одышка и проблемы с эрекцией, которые связываю с курением и привычкой выпить пива. Последние два года курю сильно больше, когда снова начал курить, стартовал с 1-2 сигарет в день, сегодня это чаще 5-6 сигарет и все после работы. Что интересно, на работе бывает завал, даже выйти покурить некогда – ломки не испытываю. Стоит лишь закончиться рабочему дню, сразу тянет за раз выкурить несколько штук, как будто наверстать упущенное. Отчасти потому что дома стараюсь не курить (не напрягать жену запахом).

Не могу сказать, что курение помогает снимать какую-либо явную проблему, разве что, как говорят, успокаивает нервы немного. Бывает, что покурил и думается лучше, когнитивные функции на время улучшаются. Но предполагаю это больше иллюзия..

Начал бросать сам, посмотрел мотивационные видео, перечитал Лёгкий способ Аллена Карра, эта книга мне помогла, когда бросал курить 4 года назад. Во второй раз уже не так убедительно, одним мозгом не справляюсь. Хватило на пару дней, на выходные, потом всё равно сорвался. Рекомендация заменяйте одну привычку другой, заменяйте спортом – не особо-то помогает. Я пробовал, но не вижу, чтобы желание покурить было хоть как-то связано с тренировками или их отсутствием. Скорее у меня по времени разделяются эти процессы, но никак не заменяются.

По-моему, физической зависимости у меня не выработалось, хотя коллеги курят в два раза меньше и говорят, что если не покурят, могут в обморок упасть или проявлять агрессию. У меня никаких проблем физического порядка не проявляется, только дискомфорт, когда покурить нельзя (дома вечером). Выходит зависимость больше психологического характера.

Кто сталкивался, какие есть хорошие лайфхаки как выйти в 0 сигарет? Это может быть не самостоятельной проблемой, а причина в чём-то другом? Когда в прошлый раз была задача бросить, мне это удалось с третьей попытки и можно сказать без особых усилий. Повторить пока что не получается.

На новой работе сложилась адская ситуация для меня, просто сюр. Коллектив смешанный мужчины и женщины, примерно одного возраста, в основном 30-40, пара человек постарше, начальнику 35. И три парня у нас взяли на себя роль камеди клаба. Достали меня пошлыми и несмешными шутками в адрес женского пола. Особенно один там выделяется уровнем тупости, пошлит и заигрывает со всеми подряд, кто в юбке. При этом многим девушкам это вроде даже нравится! Они ржут, хлопают ресницами, как будто все незамужем или проблемы у всех дома с сексом… Динамика такая, что один из трёх этих товарищей заводила, а двое других подхватывают. По отдельности я общалась с каждым из двух в курилке, оба не глупые, адекватные парни. Но в одном пространстве с главным тупицей они все на одном вайбе ведут себя. Один раз на моей памяти мой коллега постарше сделал этим юмористам замечание, но тоже как-то неуверенно. Меня лично бесят их шовинистские шуточки, они реально часто выходят за грань приличия. Я либо не реагирую, либо, когда нет сил терпеть, огрызаюсь. И теперь эти придурки меня троллят, “Ой, Юля, ты такая серьёзная, самая серьёзная тут, что с тобой не так, улыбнись” или “Мы итак знаем, что ты умная, девушки должны быть украшением и радовать глаз, а ты бука, расслабься”. Вроде по факту и не оскорбление, не матом, но мне всё равно неприятно. Я полагала, что пару раз отвечу порезче и будут меньше лезть ко мне. А выходит так, что они к другим моим коллегам женского пола продолжают подкатывать с разного рода сальными шутками, а меня выставляют ханжой. Я действительно должна идти у них на поводу и игнорировать всё это, раз остальным коллегам по барабану? Причём, шутки реально сексуального характера. Например, у одной коллеги недавно был день рождения и она пришла с едой: торт, вино и фрукты. Двое из камеди-компании добрались до бананов и устроили конкурс, кто эротичнее всего съест банан. Естественно, с кучей соответствующих пошлостей. Наш начальник при всём этом присутствовал и ни слова не сказал, стоял пил вино и улыбался. Это был вечер пятницы, уже вроде как банкет после работы, но я всё равно не считаю, что такое поведение на работе приемлемо. Размышляю, как быть. Уходить не хочется, потому что и должность и зарплата устраивают, плюс свободный график и есть куда расти. Исходя из реакции начальника и коллег, получается, что мне остаётся либо подстроиться, либо уходить.

Уже два месяца зациклен на дыхании и коме в горле.

Как будто с трудом могу делать глубокие вдохи, что-то стоит в груди. Постоянно на этом внимание, иногда кажется, что сердце покалывает.

У кардиолога проверился, детские патологии на месте, нового не нашли.

Кардиолог сказала мне не заострять на этом внимание, но блин, как это сделать-то? Я пытаюсь отвлекаться, но и на работе и дома это с трудом получается. Я не могу не дышать. Поверхностное дыхание само собой обращает на себя внимание.

Началось всё в феврале после череды ночных кошмаров. Снились дикие животные, которые за мной гнались, а я пытался от них спрятаться. Просыпался в ужасе. После этого сон был плохой ещё неделю, часто просыпался с чувством страха. Началось не сразу после этого, а дня три или четыре спустя и я не сразу осознал, что проблема системная. Поначалу думал, переутомился, пройдёт.

Стал постоянно проветривать дома и в офисе, сейчас вообще держу окно открытым всегда. Подумал, может, кислорода не хватает, но не особо помогает. Ещё порой как ком в горле встаёт.

Разные мысли в голову лезут по этому поводу. Поспрашивал на одном форуме, говорят, раз зациклен на этом, то у меня обсессивно–компульсивное расстройство. Почитал про него, как-то не сходится. Или всё же оно?

Ищу помощи, чтобы понять психологические причины моих физических состояний. Я сейчас живу в Санкт-Петербурге, и мне остро нужно разобраться в своих семейных травмах, подозреваю, что моя главная проблема психосоматического характера. Я обошла всех обычных врачей, толку ноль. А психолог, с которым общалась, вообще не понял, что я от него хочу.

Про травму кратко: в возрасте 5 лет я сильно заболела, и пока мать за мной ухаживала почти полгода, у них случился конфликт с отцом, вплоть до развода. Он начал пить, стал бить мать. Родители всё время кричали друг на друга, отец стал водить в дом нетрезвых друзей. Я выросла и очень рано ушла из дома, вышла замуж. Мой брак быстро распался, и я сейчас в другом городе, куда приехала за молодым человеком. С ним мы тоже расстались несколько месяцев назад. Понимаю, что это не мой город. Сейчас откладываю, чтобы поехать в Москву к подруге, и пока на работе есть ДМС, ходила по врачам. Но я уже понимаю, что саботирую все свои отношения, потому что мне трудно объяснить другому человеку, что происходит у меня внутри. А внутри я почти не чувствую никаких эмоций. И, мне кажется, мой мозг блокирует часть информации из детства, потому что я не помню целые пласты жизни, особенно мучительный развод родителей и всё, что было после. Я пыталась сама проработать свои травмы, в частности, испорченные отношения с родителями, но у меня каждый раз поднимается сильная волна ненависти и отторжения к ним обоим. Так что я не могу сама заставить себя воспринимать их как других людей, не тех, что причинили мне боль и страдания.

Я думаю, что моё заболевание (дерматологического характера) напрямую связано с моими детскими травмами. И у меня есть маленькая надежда, что если разобраться со всем этим в голове, то и моё кожное заболевание перестанет меня беспокоить. Во всяком случае, уже не один дерматолог мне так сказал. Бывают же болезни, которые служат защитной реакцией?