Очень хочется стороннего мнения. В целом, я и сам понимаю, в какой семье живу. Наверное, хочу получить совет, как лучше дальше действовать.
У меня очень сложные отношения с родителями, особенно с мамой. С детства каждый мой шаг контролировался. Нас в семье двое – я и младшая сестра. Семья всегда была нормального среднего достатка. Но меня ограничивали во всех развлечениях: игры - не больше часа в день, телевизор – и того меньше, спать строго в девять вечера. В школу водили под ручку вплоть до 9 класса, хотя она была через дорогу. У сестры было то же самое, но она училась получше и, возможно, раньше меня научилась обманывать родителей, поэтому на ней всё это так не отразилось. Причём я даже не сразу понял, что меня контролируют. Многие годы я думал, что у всех ребят так, пока не стал в старших классах замечать, что мои одноклассники гуляют допоздна, курят в подъезде, легко отпрашиваются на концерты, а порой даже и не спрашивают разрешения. Меня же никуда не отпускали, и во дворе я чаще играл вдвоём с сестрой. Меня это тогда не парило, но сейчас понимаю, что я просто рос ужасно домашним. У меня не было карманных денег, родители всегда за меня решали, чего я хочу, что мне подарить. Раньше я не умел конфликтовать с родителями, если что-то меня обижало, я это переживал в себе и как-то принимал что ли. Когда в 21 год у меня появилась первая официальная работа, у меня мама забрала зарплатную карточку, чтобы так сказать помочь мне копить, а не тратить на всякую ерунду. На этой почве у нас завязался первый в жизни острейший конфликт, потому что в какой-то момент я хотел обновить телефон – купить поновее, а мама не считала, что мне это нужно. С ней очень тяжело спорить: она всегда принимает позицию, что она мать, а я её сын, и потому ей всё можно. И что я её обижаю. Она сразу поднимает голос и может поорать или всплакнуть, назвать меня нервотрёпщиком и эгоистом. В последнем случае, отец всегда встаёт на её сторону, и я оказываюсь виноватым и должен просить прощения. Я живу до сих пор в родительской квартире, хоть сейчас родители и уезжают почти на весь год на дачу. Но всё равно мама часто наведывается домой, и у меня по сути своя комната, но даже в ней я ничего не решаю. Не могу переклеить обои, не могу поставить тренажёр. Маме недавно приспичило купить в мою комнату стенку, и как я ни бесился по этому поводу, стенку всё равно купили. ВУЗ мне тоже по сути выбрали родители. Я хотел другой, но там надо было жить в общежитии, чего моя мама просто не могла позволить. Она и сейчас постоянно ездит ко мне с едой, и когда я огрызаюсь, что уже не маленький и могу сам себя покормить, начинает говорить, что она переживает и всё в таком духе. Я до сих пор должен отчитываться перед родителями вечером, как прошёл день. Мы созваниваемся почти каждый день по видеосвязи. Если я куда-то хочу вечером сходить, мне приходится об этом рассказывать и выслушивать, что позднее 22:30 домой приходить нельзя, ведь кто в такую темень где-то шляется. Если я еду в такси, мама просит меня прислать ей номер. И так далее. Очень много мелочей. Я от всего этого очень устал и хочу понять, что сделать, чтобы они перестали меня контролировать в 27 лет!
Развод родителей - это всегда тяжело, неважно, сколько тебе лет. Я пережила это в 25, и знаю, как это больно, однако рассматривай это как возможность для роста. Для всех вас. Попробуй посмотреть на ситуацию иначе: может, твои родители будут счастливее порознь? Может, и твои отношения с ними улучшатся? Не пытайся их мирить, если они решили расстаться. Вместо этого, постарайся поддержать обоих. Покажи им, что ты их любишь, несмотря ни на что. Не забывай о себе в этой ситуации. Займись чем-нибудь, что приносит тебе радость
@ЕкатеринаКру согласна! Надо отвлечься и отдохнуть, не зацикливайся на том, что ты не сможешь исправить, лучше займись тем, что тубу нравится :)
мои родители развелись, когда мне было лет 5. сейчас я даже рад, что это случилось тогда, а не сейчас. в том возрасте я еще мало что понимал. многие говорят, что развод родителей как-то на них повлиял, но на мне это вообще никак не сказалось. даже странно. я рос нормальным ребенком, ходил в школу, у меня было много друзей, корчое счастливое детство. папа часто меня навещал, мы проводили время вместе. мама тоже всегда была рядом. сейчас у меня хорошие отношения и с мамой, и с папой. мы часто видимся, общаемся. мне кажется, что после развода они стали даже лучше ладить. нет этого постоянного напряжения, ссор. каждый живет своей жизнью, но при этом они остаются моими родителями. так что не переживай сильно. все наладится со временем
@интересный человек Спасибо за твой комментарий. Мне правда стало немного легче. А как ты справлялся с этой ситуацией? Не было ли у тебя чувства, что ты как-то виноват в их разводе? Я вот постоянно думаю, может, я что-то делал не так. И еще, как ты общался с друзьями? Мне кажется, что все вокруг только и обсуждают мою семью. Мне так неловко...
@интересный человек Так здорово, что у тебя с твоими родителями остались такие хорошие отношения. Я боюсь, что у нас так не получится. Сейчас папа постоянно злится, кричит. Я его таким никогда не видел. Мама постоянно ходит так, будто она находится не здесь, приходится по сто раз повторять обычные фразы. Как думаешь, это пройдет? И еще, ты не чувствовал себя разорванным между двумя семьями? Я вот уже сейчас чувствую, что меня будто разрывают на части
@интересный человек Да, похоже вся жизнь теперь будет состоять из компромиссов, ну что ж, если другого выхода нет, то пожалуй и это сойдет
@user91 в детстве у меня и правда проскальзывали такие мысли буквально на секунду. я думал, может, я плохо себя вел, и поэтому папа ушел, но как-то интуитивно понял, что это не так. родители развелись из-за своих отношений, а не из-за меня. это важно понять сейчас и не накручивать себя больше. ты тут ни при чем. в детстве как-то это не так все влияло что ли. н замыкайся в себе, общайся с друзьями. они могут здорово поддержать
@user91 не переживай, это пройдет. сейчас они просто в жутком стрессе, им ведь тоже нелегко. дай им время, успокоятся. у нас тоже были сложные моменты, но со временем все наладилось. да, было это чувство, особенно по праздникам, когда хотелось быть и там, и там. но потом мы нашли компромисс. например, на новый год я был с мамой, а на др с папой, обговорите все нюансы сами, что вам лучше подойдет
Как же я тебя понимаю! Мои предки тоже разбежались, когда я была немного младше тебя. Это просто жесть, когда твой мир переворачивается с ног на голову. Но в любом случае, это их решение, и оно не имеет ничего общего с тобой. Ты не виноват. Никто не виноват. Иногда люди просто перестают подходить друг другу. Постарайся не принимать ничью сторону. Люби их обоих. Они все еще твои родители, даже если больше и не вместе
@Дементор Спасибо за поддержку. Мне правда легче от твоих слов. Но как ты справлялась? Я просто не могу перестать думать о том, что происходит дома. Я пытаюсь сосредоточиться на учебе, но ничего не получается. Кажется, что весь мир вокруг рушится. Конечно, нужно любить обоих родителей, но как это сделать, когда они постоянно пытаются настроить меня друг против друга? Мама все время жалуется на папу, а папа говорит, что мама его не понимает. И еще этот страх, что теперь у меня никогда не будет нормальной семьи. Как ты думаешь, это пройдет? Или теперь всегда будет так больно?
@Дементор Я попробую поговорить с родителями, как ты советуешь. Просто боюсь, что они меня не услышат. Они сейчас такие... чужие что ли. Как будто я их совсем не знаю. А насчет друзей - ты права. Я избегал их в последнее время. Не хотел никого грузить своими проблемами, да и просто кажется, что все шепчутся за моей спиной об этом. Но, наверное, это моя ошибка. Попробую связаться с парой близких друзей. Может, даже схожу с ними куда-нибудь, чтобы отвлечься. А то я уже неделю из дома почти не выхожу. Спасибо за поддержку!!!
@user91 Я тоже сначала думала, что мир рухнул, только со временем стало легче. И тебе станет, правда-правда. Спасли друзья - они буквально заставляли меня ходить на пары и готовиться к экзаменам. Может, тебе тоже стоит обратиться к друзьям за поддержкой? Не замыкайся в себе, не надо. Пусть родители они сейчас ведут себя как дети, это пройдет, поверь. Просто им тоже больно и страшно. Попробуй поговорить с каждым из них. Скажи, что ты их любишь, но не хочешь конфликта ни с одним из них
@user91 Да не за что, если захочешь поговорить, пиши)
Постарайся не принимать ничью сторону. Люби их обоих одинаково. Они всё ещё твои родители, даже если больше не вместе. Может быть, стоит поговорить с психологом? Береги себя, ты справишься, я в тебя верю!
@Марина Михайловна Я пытаюсь сохранять нейтралитет, но это так сложно. Каждый раз, когда я прихожу домой, атмосфера настолько напряженная, что хочется сразу уйти. Я думал про психологу, но боюсь, что родители воспримут это как предательство. Они считают, что мы должны решать семейные проблемы сами, без посторонней помощи, н вот только у нас выходит совсем странно
@Марина Михайловна Я попробую поговорить с ними по отдельности. Может быть, так будет легче донести свои мысли. Вчера попытался завести разговор о том, как это все на меня влияет сразу и с мамой, с папой, но папа просто отмахнулся, сказав, что у меня еще вся жизнь впереди и я не понимаю взрослых проблем, мне 20 лет, алооо!! А мама расплакалась и начала извиняться, но мне не этого нужно было!! Я хочу, чтобы они помирились, я не могу смириться с тем, что у нас не будет этой семьи
@Марина Михайловна А и да, про психолога пока не знаю, на платных точно денег нет, а к бесплатному пока идти не вижу смысла, если честно, но спасибо за идею!
@user91 Ситуация действительно непростая. Может быть, ты мог бы сначала поговорить с ними по отдельности? Объясни им, как сильно ты переживаешь и что хочешь помочь всем вам справиться с этой ситуацией, они сейчас оба находятся в своих мирах и вряд ли замечают то, что вредят тебе. Можешь сходить к психологу, не говоря им, просто иди и все, тебе поможет
@user91 Ты уже взрослый человек, и твои чувства и переживания так же важны, как и чувству и переживания твоих родителей. Не позволяй им обесценивать их. Бесплатные специалисты тоже хорошие, поверь! Иногда бывает так, что человек работает в поликлинике и подрабатывает в какой-то платной клинике, поэтому не преуменьшай силу бесплатной помощи!
ты не обязан выбирать сторону. ты не обязан быть посредником. твоя задача - заботиться о себе. сконцентрируйся на учебе, на друзьях, на своих интересах. не позволяй их проблемам стать твоими. поверь, со временем станет легче. ты научишься жить в новой реальности и может быть, твои отношения с родителями даже улучшатся, когда они перестанут срывать злость друг на друге. главное - не замыкайся в себе. говори о своих чувствах. с друзьями, с родителями, с психологом - неважно. просто не держи это в себе. может быть, это даже научит тебя чему-то важному о отношениях и о жизни
@tamara Спасибо за поддержку, Тамара. Ты права, что не стоит замыкаться, но как быть, если родители пытаются втянуть меня в свои разборки? Может, я что-то делаю не так? Я знаю, что это глупо, но не могу перестать об этом думать. И еще меня пугает будущее. Как часто буду видеться с ними? Столько вопросов, и ни на один нет ответа. Я просто в растерянности и не знаю, что будет дальше
@tamara Ведь я никогда раньше не задумывался о том, какие у них отношения. Теперь вспоминаю разные моменты из детства и понимаю, что, наверное, проблемы были давно. Просто я не хотел этого замечать. Может, если бы я раньше понял, что происходит, мог бы что-то изменить? Хотя нет, ты права - это не моя вина и не моя ответственность. Просто трудно принять, что ничего не мог сделать
@tamara Переезд? Ну даже не знаю,,ты права, с ним торопиться не стоит. Сначала попробую поговорить с родителями, по отдельности, как мне тут уже советовали. Как будто появился какой-то план действий. Немного волнуюсь, если честно, но другого выхода не вижу
@user91 точно не стоит виниь себя. их решение развестись никак не связано с тобой или твоими действиями. это их отношения и их выбор. что касается попыток втянуть тебя в их конфликт - попробуй установить четкие границы. скажи им прямо, что ты любишь их обоих и не хочешь выбирать сторону или слушать жалобы друг на друга. если они продолжают - просто уходи из комнаты или переводи тему. да, многое изменится, но это не плохо. может быть, ты сможешь проводить праздники дважды - и с мамой, и с папой. а жить сможешь там, где тебе удобнее. главное - помни, что ты взрослый человек и имеешь право голоса в этих вопросах
@user91 не копайся в прошлом слишком глубоко. ты не мог ничего изменить, даже если бы заметил проблемы раньше. ты был ребенком, и это не твоя ответственность решать проблемы взрослых. может быть тебе вообще переехать на время от них? 20 лет все-таки, может уже и пора? это может дать тебе больше свободы и спокойствия, но с другой стороны - это дополнительные расходы и ответственность. подумай короче