Месяц назад я потеряла бабушку, которая была для меня всем. Она была ближе мне чем мама с папой, она меня вырастила и водила в школу, пока родители уезжали на заработки. Я очень её люблю. Знаю, что пожилые люди всегда уходят, но от этого не легче. Я мечтала, что встану на ноги и буду пересылать бабушке с дедушкой деньги, смогу за ними ухаживать. Сейчас учусь на 4ом курсе своих денег нет. Стыдно писать об этом, но я сама брала деньги у дедушки в качестве подарков – они всегда что-то дарили на все праздники и просто так. Мои родители в разводе и у нас отношения не очень...

Сейчас дедушка остался один, ему нужен уход. Мама хочет найти для него место где можно платить какую-то сумму в месяц, чтобы он там жил и за ним ухаживали. Я знаю о таких местах и не хочу, чтобы мой близкий человек там жил! Мне стыдно и за себя что я такая эгоистка и за моих родителей, которые уже давно живут своей жизнью. Наверное, наша связь такая хрупкая именно потому что они оба ни о ком кроме себя заботиться не сумели: ни о своих родителях, ни обо мне. Даже сейчас мама злится на моё состояние “истеричной депрессии”, хотя на самом деле это никакая не депрессия, а натуральная злость! Злость на неё и отчасти на саму себя… Спустя две недели после похорон мне стали сниться кошмары с бабушкой. Всё время снится, что она жива и сидит у себя в квартире в кресле. У неё грустный вид и мне кажется, что она нас осуждает и говорит, что мы её не любили. Но слов разобрать не могу и обнять её подойти боюсь, потому что мне страшно, что она меня осуждает.

Очень больно думать, что крайний раз я была у бабушки за месяц до её смерти. Если бы я чаще приезжала и была более настойчивой в уговорах сходить показаться врачам, лучше следить за питанием и весом то может я бы смогла продлить её жизнь ещё на сколько-то лет. Если бы я была рядом, я бы хотя бы могла вовремя вызвать скорую! Мне кажется будь я старше и мудрее и если бы зарабатывала, я бы смогла спасти бабушку.

Сейчас набираю это и думаю, что бабушке бы не понравилось, что я сижу за мобильным телефоном. Ещё не прошло 40 дней, я не знаю, что можно, что нельзя делать... Она всегда ругалась, что я зависаю в гаджетах. С момента её смерти я ни разу не включала телевизор и на мобильном ничего не смотрела. Кажется предательством смотреть что-то весёлое пока идёт траур...

Мне 35 лет, я пью уже больше трех лет почти каждый день (были попытки прекратить). Сначала это были просто вечеринки по выходным, но постепенно алкоголь стал неотъемлемой частью моей повседневной жизни. Теперь я не могу представить ни дня без выпивки. Я потерял работу три месяца назад, подрабатываю шабашками, там всем все равно в каком я состоянии. От меня ушла моя очередная пассия, потому что больше не могла выносить мои пьяные выходки и обещания, которые я никогда не выполнял, хотя в начале отношений им всем нравится, что я немного странноватый, отстраненный, но потом, когда я замыкаюсь в себе в сотый раз им это надоедает и они уходят.

Я пытался бросить пить самостоятельно несколько раз, но каждый раз срывался. Самое долгое, что я смог продержаться за три года - неделя, это было настоящим адом. Тремор, тревога, бессонница, я едва мог функционировать.

Здоровье стремительно ухудшается, оно и понятно. Сколько раз звали на диспансеризацию, если честно, то просто боюсь идти

Пью по утрам, чтобы дрожь в руках и избавиться от тошноты. Без алкоголя я не могу нормально функционировать. Это ужасно, но я не знаю, как выбраться из этого замкнутого круга

Финансово я на дне. Все сбережения ушли на выпивку. Я задолжал кучу денег друзьям и банкам. Несколько раз продавал вещи из дома, чтобы купить алкоголь. Стыдно признаться, но я даже воровал деньги у родителей

Мысли о самоубийстве посещают меня все чаще. Иногда кажется, что это единственный выход

Я в полном отчаянии 😭 Для меня Новый год - это всегда было что-то особенное и волшебное. С детства помню этот праздник как самый уютный и теплый день в году. Всегда мечтала, как буду отмечать его в собственной семье, создавая ту же сказочную атмосферу, но в этом году все идет наперекосяк. Муж в понедельник внезапно объявил, что мы идем праздновать к его родителям. И я просто в шоке! 😰

Не поймите меня неправильно - его родители сами по себе хорошие люди. Они замечательные, когда трезвые. Но в том-то и проблема... вся их семья очень любит выпить. Особенно по выходным, особенно по праздникам. Я не могу находиться рядом с пьяными людьми, мне становится дико дискомфортно

Я мечтала встретить этот Новый год совсем по-другому. Хотела создать уютную атмосферу дома, приготовить вкусный ужин, может быть выпить немного шампанского с мужем. Просто побыть вдвоем, насладиться праздником, без пьянства, но у мужа похоже другие планы, о которых он сказал мне в последний момент. Возможно, здесь есть и моя вина, потому что мы никак не обсуждали, что будем делать на новый год, но так как этот разговор не обсуждался, я думала, что будет какой-то небольшой семейный вечер и все

Мои родители живут в другом городе. Если бы я знала раньше про эти планы, уехала бы к ним. Но сейчас уже слишком поздно что-то поменять... 😢

Я уже представляю эту картину: все напьются, начнутся громкие разговоры, будут ссориться между друг другом, непонятные расспросы начнутся, а я буду сидеть как на иголках и считать минуты до ухода.

Может, есть какой-то компромисс? Я уже думала предложить посидеть у родителей пару часов, а потом уйти к себе, но боюсь, что это тоже не вариант - нас просто не отпустят... 😕

Помогите советом! Как быть? Как достучаться до мужа и объяснить, что я не хочу портить себе праздник? 🙏

П.С. муж не пьет сильно, даже по праздникам не напивается, не раз соглашался со мной, что неприятно сидеть рядом с очень сильно пьяными людьми

где найти силы готовиться? я понимаю, что это важно, но не могу себя заставить сосредоточиться на учебе. я ненавижу зубрить, а тут сплошная зубрёжка. сейчас ещё начались тренировочные варианты, и я боюсь если завалю хоть один желание что-либо делать совсем отпадёт. с одной стороны, у меня мурашки от мыслей что не сдам, не поступлю. но как бы одновременно мне на это всё равно. чувство что нет сил у башки запоминать ещё какую-то информацию, она переполнена. иногда мне кажется, что пусть будет как получится и пофиг. но чаще всё-таки боюсь. боюсь плохих оценок, и что скажут родители, учитывая, сколько денег отдали за репетиторов. как с таким настроением браться за учёбу не знаю… дома ещё невозможно сосредоточиться, мать работает из дома, мелкий брат постоянно рядом, ещё собака. когда я ухожу к подруге, у неё спокойно. дома до вечера никого нет. но учиться долго не получается, потому что она фильм включает или идём гулять. меня мучает совесть, мне стыдно. стыдно, если провалю по своей тупости. за английский не переживаю, единственный любимый предмет, там должно быть нормально. вот всё остальное под большим вопросом. папа говорит надо поднажать сейчас и тогда летом поедем отдыхать. но даже это вызывает у меня скорее страх, что не поедем, но не желание сесть за учебники. как поверить в свои силы? все вокруг просто говорят готовься, не ленись и всё. я думаю мне будет стыдно снова уже после отправки этого сообщения. покритикуйте меня кто-нибудь или дайте волшебного пенделя плиз. сама не могу(