В этом году 10 лет как мой класс закончил школу. Все встречались под руководством нашей классной и самых активных. Смотрю на фотки тех, у кого в открытом доступе страничка в соц.сетях и понимаю, что все эти годы я живу с не отпущенной болью и страхом отвержения. От боли и несправедливости очень хочется плакать.... Мне бы так хотелось прийти туда с гордо поднятой головой и рассказать о своей успешной учёбе в университете, о блестящей карьере и детях. Ничего из этого я не добилась! Подсматриваю иногда за бывшими одноклассницами и вижу, что я добилась существенно меньше, чем они за эти годы. Я пять лет была в депрессии, четвёртый год пью антидепрессанты. Чувств ненависти и желания мести не испытываю совсем, отчасти готова переложить ответственность за школьные унижения на себя. Цикличность моих отношений с противоположным полом утверждает меня в мысли, что я всё ещё тот маленький ребёнок, которого все гнобили и отвергали ни за что. Мне кидали в волосы жвачку, прятали мой портфель, шушукались, когда меня вызывали к доске. Очень много было такого. Девочки, с кем я дружила, пытались мной манипулировать, использовали меня как пажа, чтобы относить любовные записки старшим мальчикам. За спиной надо мной смеялись, думали, что я ничего не понимаю, глупая. Я была среди девочек самым слабым звеном, обзывали не только меня, нас таких было человека четыре, кто не принадлежал или не был принят ни в одну коалицию в классе. У родителей мои чувства не встречали отклика: “Не обращай внимания”. Пробовала игнорировать, все пишут, что рано или поздно обидчикам надоест. Полнейшая чушь!!! Меня доставали пять лет! Вплоть до последнего класса, когда все стали ходить парочками и переросли свои издевательские выходки. Я поступила в университет, стала активно знакомиться с мальчиками, потому что это давало мне чувство, что я могу кому-то нравиться. Но партнёры приходили и уходили, никто со мной долго не задерживался. Мной также, как и в школе, манипулировали и бросали. Потом начала курить спайс и прогуливать лекции. На последнем курсе чуть не была отчислена, родители помогли замять вопрос. А у меня тогда был парень, с которым я видела своё будущее, мы снимали квартиру, жили вместе. Он совершенно меня не любил, устраивал мне бесконечные эмоциональные качели – то хочет быть со мной, то убирайся отсюда…. Родители были против таких отношений, я им боялась что-либо рассказывать. Моя психика сама искала объекты страдания и зависимости, только лишь чтобы утвердить себя в мысли, что я никто. После окончания универа мы расстались, и у меня спали розовые очки. Я ударилась в поиски работы и у меня развилась жёсткая депрессия. С момента начала приёма антидепрессантов нахожусь словно в эмоциональном вакууме. Ни хорошо, ни плохо. Ничто меня сильно не тревожит, но ничто и не радует. Такие моменты, когда хочется плакать, глядя на чужие фотки, напоминают мне, что внутри до сих пор дыра. Пожалуйста, поделитесь методиками и психотехниками, которые бы помогли закрыть эту дыру. Спасибо, что дочитали до конца!

Привет, наконец-то решилась написать. Если вкратце, то мне 27 и я до сих пор не знаю кем буду, когда вырасту.

Я чувствую, что застряла в каком-то странном состоянии между взрослой жизнью и детством/подростковым возрастом. Знаете, как будто мне все еще 16, но пвспорт говорит другое. И я же зна, что пора что-то менять, но... ничего не происходит. Я хочу успеха, денег, признания, но при этом ничего не хочу делать. Звучит глупо, да? 🙈 Но это правда. Мне так больно осознавать, что у меня нет настоящих увлечений. Все мои сверстники чем-то занимаются, а я... просто существую. Смотрю сериалы, листаю ленту в соцсетях, так и дни пролетают.

Я постоянно откладываю важные дела. Прокрастинация со мной всегда была и будет, наверное... 😅 Хочу начать учиться чему-то новому, но нахожу миллион причин этого не делать. Завтра начну-моя любимая фраза, которую я повторяю уже несколько лет

Мечтаю о карьере, о путешествиях, о красивой жизни, но вместо того, чтобы действовать, я витаю в облаках. Представляю себя успешной, богатой, счастливой, а потом возвращаюсь в реальность и понимаю, что ничего не изменилось. Мне стыдно перед родителями. Они так много в меня вложили, а я... Кажется, я их разочаровываю. Они спрашивают о моих планах, а я не знаю, что ответить. Ведь у меня нет никаких планов 😞

Я безнадежна. Мне кажется, что в 27 уже поздно начинать

А вдруг я просто глупая? Вдруг у меня нет талантов? Но потом вспоминаю, что в школе и университете у меня были хорошие оценки. Значит, не в этом дело. Тогда в чем?

Мне нужна помощь. Я не знаю, куда идти и что делать. Как найти себя? Как понять, чего я действительно хочу? Как заставить себя действовать, а не только мечтать?

Мои подруги говорят, что я слишком много думаю. Может, они правы? Может, нужно просто взять и сделать хоть что-нибудь? Но как побороть эту лень? 😫

Я боюсь будущего. Боюсь, что через 10 лет я буду сидеть на том же диване и жалеть о потерянном времени. Но при этом я ничего не делаю, чтобы это изменить. Какой-то замкнутый круг

Простите за много букв и возможные ошибки просто накипело, и нужно было выговориться. Спасибо, если дочитали до конца 🙏

Мне 20 лет, на днях узнал, что родители решили развестись. Все вокруг и без этого рушится, чувствую себя таким беспомощным. Еще недавно у нас была нормальная семья. Ну, может, не идеальная, но мы были вместе. А теперь все летит в тартарары. Родители постоянно ругаются, и дома просто невыносимо находиться. Я пытался с ними поговорить, но они меня не слушают. Каждый думает только о себе. А как же я? Мне кажется, они совсем забыли о моих чувствах.

Друзья говорят, что я уже взрослый и должен спокойно это принять. Но как? Я не хочу выбирать между мамой и папой.

Учеба совсем не идет. Я не могу сосредоточиться ни на чем. Постоянно думаю о том, что происходит дома. Боюсь, что могу завалить сессию из-за всего этого.

Я уже пожалел, что остался в родном городе из-за этого, хочетсч просто сбежать куда-нибудь, но я понимаю, что это ничего не решит. Проблемы никуда не денутся.

Возможно ли сохранить отношения с обоими родителями, если они ведут себя как дети??? Как не сойти с ума от всего этого?

Очень хочется стороннего мнения. В целом, я и сам понимаю, в какой семье живу. Наверное, хочу получить совет, как лучше дальше действовать.

У меня очень сложные отношения с родителями, особенно с мамой. С детства каждый мой шаг контролировался. Нас в семье двое – я и младшая сестра. Семья всегда была нормального среднего достатка. Но меня ограничивали во всех развлечениях: игры - не больше часа в день, телевизор – и того меньше, спать строго в девять вечера. В школу водили под ручку вплоть до 9 класса, хотя она была через дорогу. У сестры было то же самое, но она училась получше и, возможно, раньше меня научилась обманывать родителей, поэтому на ней всё это так не отразилось. Причём я даже не сразу понял, что меня контролируют. Многие годы я думал, что у всех ребят так, пока не стал в старших классах замечать, что мои одноклассники гуляют допоздна, курят в подъезде, легко отпрашиваются на концерты, а порой даже и не спрашивают разрешения. Меня же никуда не отпускали, и во дворе я чаще играл вдвоём с сестрой. Меня это тогда не парило, но сейчас понимаю, что я просто рос ужасно домашним. У меня не было карманных денег, родители всегда за меня решали, чего я хочу, что мне подарить. Раньше я не умел конфликтовать с родителями, если что-то меня обижало, я это переживал в себе и как-то принимал что ли. Когда в 21 год у меня появилась первая официальная работа, у меня мама забрала зарплатную карточку, чтобы так сказать помочь мне копить, а не тратить на всякую ерунду. На этой почве у нас завязался первый в жизни острейший конфликт, потому что в какой-то момент я хотел обновить телефон – купить поновее, а мама не считала, что мне это нужно. С ней очень тяжело спорить: она всегда принимает позицию, что она мать, а я её сын, и потому ей всё можно. И что я её обижаю. Она сразу поднимает голос и может поорать или всплакнуть, назвать меня нервотрёпщиком и эгоистом. В последнем случае, отец всегда встаёт на её сторону, и я оказываюсь виноватым и должен просить прощения. Я живу до сих пор в родительской квартире, хоть сейчас родители и уезжают почти на весь год на дачу. Но всё равно мама часто наведывается домой, и у меня по сути своя комната, но даже в ней я ничего не решаю. Не могу переклеить обои, не могу поставить тренажёр. Маме недавно приспичило купить в мою комнату стенку, и как я ни бесился по этому поводу, стенку всё равно купили. ВУЗ мне тоже по сути выбрали родители. Я хотел другой, но там надо было жить в общежитии, чего моя мама просто не могла позволить. Она и сейчас постоянно ездит ко мне с едой, и когда я огрызаюсь, что уже не маленький и могу сам себя покормить, начинает говорить, что она переживает и всё в таком духе. Я до сих пор должен отчитываться перед родителями вечером, как прошёл день. Мы созваниваемся почти каждый день по видеосвязи. Если я куда-то хочу вечером сходить, мне приходится об этом рассказывать и выслушивать, что позднее 22:30 домой приходить нельзя, ведь кто в такую темень где-то шляется. Если я еду в такси, мама просит меня прислать ей номер. И так далее. Очень много мелочей. Я от всего этого очень устал и хочу понять, что сделать, чтобы они перестали меня контролировать в 27 лет!