Приветствую. Я долго не решался написать, но больше не могу держать это в себе. Мне 27, моей девушке 25, вместе уже 2 года. Началось все как в сказке, она была яркой, веселой, душой компании. Первые месяцы были потрясающими. Мы гуляли ночи напролет, она рассказывала мне о своих мечтах, делилась страхами, я тоже. Я впервые рассказал кому-то о проблемах в своей семье. Я чувствовал, что наконец-то встретил "своего" человека

Спустя время идиллия закончилась, что-то начало меняться. Сначала я даже не понял, как это произошло. Думал, что просто закончился букетно конфетный период, что это нормально. Знаете, говорят, что у всех пар бывают кризисы, просто кто-то может их пережить, а кто-то расстается. Я не хотел упускать ее, потому что чувствовал, что очень сильно люблю, до сих пор люблю, наверное, просто это чувство притупилось. Так вот, она стала очень эмоционально реагировать на любые мои планы без нее. Когда я собирался встретиться с друзьями, она не запрещала, но начинала грустить, говорить как ей одиноко будет без меня. То есть понимаете, да? Она ничего не запрещала и до сих пор не запрещает, но ее реакции указывали на то, что ей было бы приятнее, если бы я остался дома

Потом появились резкие перепады настроения. Утром она могла быть самой счастливой, строить планы на будущее, целовать, обнимать меня, говорить какой я классный, как же ей повезло со мной. А спустя какое-то время, в этот же день, впадать в полное отчаяние из-за какой-нибудь мелочи. Например, я сделал что-то не так, не так выразился, не так посмотрел

Недавно был случай, который меня окончательно подкосил. У меня была важная презентация на работе, все новогодние готовился к ней. В этот день она написала, что ей очень плохо, что она чувствует себя никому не нужной. Я пытался поддержать ее по телефону, но она требовала, чтобы я приехал немедленно, я был в шоке, мягко говоря. Сказал (возможно грубо), что у меня работа, что уже 9 число, мне надо деньги зарабатывать в том числе и для нее. Возможно, последняя фраза ее сильно задела, потому что в дом приношу деньги я. Мне стыдно, что я сказал такое, я не хотел, чтобы это звучало так, но в итоге вырвалось. Меня не тяготит то, что я зарабатываю больше, я всегда знал, что так и должно быть в моей семье. Она очень обиделась. Конечно, я извинился, вроде ситуацию эту замяли, но сегодня опять услышал от нее припоминание того, что я сказал. Мне так это надоело, если честно, потому что, если я скажу что-то не так, то она будет припоминать это сто лет, но если я скажу, что она сделала что-то, что мне не понравилось, то я сразу придираюсь и выдумываю

Такие ситуации повторяются снова и снова. Я уже не помню, когда в последний раз спокойно занимался своими делами, не думая о том, как она это воспримет. Когда она в порядке, она самый прекрасный человек на свете, но эти качели выматывают меня полностью

Я пытался говорить с ней об этом, предлагал вместе обратиться к психологу, так как я уже сказал, что не хочу разрывать отношения. Она соглашается, но потом то находит причины отложить это на потом, то у меня не получается.

Буду благодарен за любой совет или просто поддержку.

Интересны конкретно идеи как разорвать отношения с подругой максимально корректно. Понятно, что в таких случаях глупо переживать о корректности, но дело в том, что мы много лет знакомы, с вузовских времён. И у нас один круг общения, хоть мы уже и редко все вместе собираемся, поскольку у всех своя жизнь. Но эта подруга не замужем и никогда не была, детей тоже нет. Живёт она за городом, и каждый раз когда приезжает в город, звонит мне. Это уже у нас как традиция, которой я раньше была не против и, может быть, сама потакала. Но если раньше у нас были довольно положительные взаимоотношения, то сейчас они стали довольно токсичными. Во всяком случае для меня... Каждый раз, когда эта подруга приезжает, у меня стресс. Ей всегда нужна моя помощь: встреть, с электрички подвези, потревожь кого-то из наших знакомых или моих контактов. Я боюсь её сводить с людьми, поскольку она бесцеремонная и не раз подставляла людей, с которыми я её сводила. Она может и не заплатить за услугу, устроить скандал на пустом месте, или просто забыть и не приехать на встречу. В общем, ненадёжный человек. Всегда была такой, но в последние годы стала ещё и сплетницей, с ней стало неприятно общаться. Когда слушаю что-нибудь про наших знакомых, сама думаю, что она про меня кому-то там рассказывает? И ещё одна её ужасная особенность – когда она обо мне вспоминает, я знаю, что ей надо выделить максимальное количество времени. Она обожает поболтать, по телефону или ватсапу готова часами трепаться. Причём игнорировать её звонки сложно, она может позвонить десять раз за час, пока я трубку не возьму – не успокоится. Я уже придумываю поводы, чтоб побыстрее закончить разговор, вроде “ты же всё равно на следующей неделе приедешь, тогда и поговорим при встрече”. Но если её понесло, ей нужна аудитория. Причём, она может звонить мне в рабочее время и особенно любит в выходные, когда у меня нет поводов сослаться на занятость. Выйдет в магазин или покурить, и давай мне набирать, рассказать какую-нибудь очередную сплетню... У меня такое чувство, что ей не с кем поговорить, возможно, все остальные друзья её уже отсекли, и только я осталась. Ужасно меня раздражает.

В общем, хочу от неё максимально отдалиться и разорвать эту традицию гостевания у меня. Я уже итак её с праздниками никакими не поздравляю, сама ей не звоню и не пишу. Но до неё никак не доходит, что я не настроена с ней дружить. Как тонко намекнуть человеку, что ей не особо рады?

Добрый день/вечер! Давно читаю форум, но только сейчас решилась написать. Чувствую, что пришло время разобраться в себе и, возможно, взгляд со стороны поможет увидеть то, что я сама не замечаю 🤔 Хочу начать, наверное, с класса 8-9. Тогда я впервые в жизни задумалась о том, что через каких-то несколько лет мне придется заботиться о себе самой. Возможно, звучит драматично и, оглядываясь назад, я осознаю, что была совсем еще ребенком, но это был тот переломный момент в моем мировосприятии, который от части остался со мной до сих пор в виде выбранной мной карьеры и, как следствие, жизненного пути. Еще до этого я была той самой отличницей, которая всегда всем всегда помогала с домашкой, объясняла темы, готовила за других презентации, выигрывала в олимпиадах. Кстати, касательно последнего, помню особенно обидный момент, когда выиграла крутую олимпиаду по математике, моему профильному предмету и вместо поддержки, поздравлений от одноклассников получила неоднозначные реакции. Лишь два человека искренне порадовались за меня. Не знаю, почему меня тогда так задела реакция нескольких людей, которые сказали, что мне так повезло. Наверное, это из-за того, что я столько труда вкладывала в учебу, что просто удивленное «повезло» воспринималось мной как что-то обесценивающее, хотя понимаю, что это было скорее удивленное «молодец» на их языке, просто другими словами. К слову, меня не было настоящих друзей, они появились гораздо позже и понимаю я это только сейчас. В это же время, я помогала многим в классе либо с объяснением тем, что происходило реже, либо просто давала списывать. До сих пор думаю, что без моей помощи ко мне не относились бы так хорошо, потому что ребенком я была довольно странным

В старших классах это превратилось в настоящую манию–быть всем нужной. Староста, организатор всех мероприятий, помощница учителей. И параллельно росло новое для меня чувство, что я не такая уж способная, просто хорошо притворяюсь. Каждую пятерку считала случайностью или результатом зубрежки. После выпуска, когда все разъехались и связи потерялись, я только укрепилась в мысли, что нужно быть полезной, иначе никому не будешь нужна

В универе все стало еще сложнее. Поступила в крутой вуз, о котором мы с родителями мечтали, но не покидало чувство, что я тут случайно. Опять же была для всех «палочкой-выручалочкой»–помогала с конспектами, объясняла темы, поддерживала перед экзаменами. Думала, если буду достаточно полезной, то наконец почувствую, что достойна тут быть

Сейчас мне 27, работаю, зарабатываю хорошо, но все те же привычки. Вечно перерабатываю, помогаю коллегам в ущерб своим задачам. Каждое повышение или похвалу от начальства воспринимаю с недоверием–кажется, они просто не разглядели, какая я на самом деле бездарность

В личной жизни та же история. Я та самая подруга, которой можно позвонить в три ночи поплакаться, всегда готова бросить свои дела ради других. Даже в отношениях выбираю тех, кого надо «спасать»–от депрессии, проблем с работой, сложных отношений с родителями. Хотя это, наверное, уже отдельная тема

Чувствую, как это все меня выматывает. Устала быть «сильной» для других и постоянно доказывать себе, что чего-то стою. Хочется научиться говорить «нет», не быть постоянно на связи. Но страшно–а вдруг без этой роли я никому не буду нужна?

Буду рада услышать ваши мысли или похожие истории. Может, кто-то уже прошел через это и может подсказать–как научиться принимать себя и свои успехи? Как перестать быть вечным спасателем, но сохранить способность сопереживать и помогать другим? 🙏

Очень хочется стороннего мнения. В целом, я и сам понимаю, в какой семье живу. Наверное, хочу получить совет, как лучше дальше действовать.

У меня очень сложные отношения с родителями, особенно с мамой. С детства каждый мой шаг контролировался. Нас в семье двое – я и младшая сестра. Семья всегда была нормального среднего достатка. Но меня ограничивали во всех развлечениях: игры - не больше часа в день, телевизор – и того меньше, спать строго в девять вечера. В школу водили под ручку вплоть до 9 класса, хотя она была через дорогу. У сестры было то же самое, но она училась получше и, возможно, раньше меня научилась обманывать родителей, поэтому на ней всё это так не отразилось. Причём я даже не сразу понял, что меня контролируют. Многие годы я думал, что у всех ребят так, пока не стал в старших классах замечать, что мои одноклассники гуляют допоздна, курят в подъезде, легко отпрашиваются на концерты, а порой даже и не спрашивают разрешения. Меня же никуда не отпускали, и во дворе я чаще играл вдвоём с сестрой. Меня это тогда не парило, но сейчас понимаю, что я просто рос ужасно домашним. У меня не было карманных денег, родители всегда за меня решали, чего я хочу, что мне подарить. Раньше я не умел конфликтовать с родителями, если что-то меня обижало, я это переживал в себе и как-то принимал что ли. Когда в 21 год у меня появилась первая официальная работа, у меня мама забрала зарплатную карточку, чтобы так сказать помочь мне копить, а не тратить на всякую ерунду. На этой почве у нас завязался первый в жизни острейший конфликт, потому что в какой-то момент я хотел обновить телефон – купить поновее, а мама не считала, что мне это нужно. С ней очень тяжело спорить: она всегда принимает позицию, что она мать, а я её сын, и потому ей всё можно. И что я её обижаю. Она сразу поднимает голос и может поорать или всплакнуть, назвать меня нервотрёпщиком и эгоистом. В последнем случае, отец всегда встаёт на её сторону, и я оказываюсь виноватым и должен просить прощения. Я живу до сих пор в родительской квартире, хоть сейчас родители и уезжают почти на весь год на дачу. Но всё равно мама часто наведывается домой, и у меня по сути своя комната, но даже в ней я ничего не решаю. Не могу переклеить обои, не могу поставить тренажёр. Маме недавно приспичило купить в мою комнату стенку, и как я ни бесился по этому поводу, стенку всё равно купили. ВУЗ мне тоже по сути выбрали родители. Я хотел другой, но там надо было жить в общежитии, чего моя мама просто не могла позволить. Она и сейчас постоянно ездит ко мне с едой, и когда я огрызаюсь, что уже не маленький и могу сам себя покормить, начинает говорить, что она переживает и всё в таком духе. Я до сих пор должен отчитываться перед родителями вечером, как прошёл день. Мы созваниваемся почти каждый день по видеосвязи. Если я куда-то хочу вечером сходить, мне приходится об этом рассказывать и выслушивать, что позднее 22:30 домой приходить нельзя, ведь кто в такую темень где-то шляется. Если я еду в такси, мама просит меня прислать ей номер. И так далее. Очень много мелочей. Я от всего этого очень устал и хочу понять, что сделать, чтобы они перестали меня контролировать в 27 лет!