Добрый день/вечер! Давно читаю форум, но только сейчас решилась написать. Чувствую, что пришло время разобраться в себе и, возможно, взгляд со стороны поможет увидеть то, что я сама не замечаю 🤔 Хочу начать, наверное, с класса 8-9. Тогда я впервые в жизни задумалась о том, что через каких-то несколько лет мне придется заботиться о себе самой. Возможно, звучит драматично и, оглядываясь назад, я осознаю, что была совсем еще ребенком, но это был тот переломный момент в моем мировосприятии, который от части остался со мной до сих пор в виде выбранной мной карьеры и, как следствие, жизненного пути. Еще до этого я была той самой отличницей, которая всегда всем всегда помогала с домашкой, объясняла темы, готовила за других презентации, выигрывала в олимпиадах. Кстати, касательно последнего, помню особенно обидный момент, когда выиграла крутую олимпиаду по математике, моему профильному предмету и вместо поддержки, поздравлений от одноклассников получила неоднозначные реакции. Лишь два человека искренне порадовались за меня. Не знаю, почему меня тогда так задела реакция нескольких людей, которые сказали, что мне так повезло. Наверное, это из-за того, что я столько труда вкладывала в учебу, что просто удивленное «повезло» воспринималось мной как что-то обесценивающее, хотя понимаю, что это было скорее удивленное «молодец» на их языке, просто другими словами. К слову, меня не было настоящих друзей, они появились гораздо позже и понимаю я это только сейчас. В это же время, я помогала многим в классе либо с объяснением тем, что происходило реже, либо просто давала списывать. До сих пор думаю, что без моей помощи ко мне не относились бы так хорошо, потому что ребенком я была довольно странным

В старших классах это превратилось в настоящую манию–быть всем нужной. Староста, организатор всех мероприятий, помощница учителей. И параллельно росло новое для меня чувство, что я не такая уж способная, просто хорошо притворяюсь. Каждую пятерку считала случайностью или результатом зубрежки. После выпуска, когда все разъехались и связи потерялись, я только укрепилась в мысли, что нужно быть полезной, иначе никому не будешь нужна

В универе все стало еще сложнее. Поступила в крутой вуз, о котором мы с родителями мечтали, но не покидало чувство, что я тут случайно. Опять же была для всех «палочкой-выручалочкой»–помогала с конспектами, объясняла темы, поддерживала перед экзаменами. Думала, если буду достаточно полезной, то наконец почувствую, что достойна тут быть

Сейчас мне 27, работаю, зарабатываю хорошо, но все те же привычки. Вечно перерабатываю, помогаю коллегам в ущерб своим задачам. Каждое повышение или похвалу от начальства воспринимаю с недоверием–кажется, они просто не разглядели, какая я на самом деле бездарность

В личной жизни та же история. Я та самая подруга, которой можно позвонить в три ночи поплакаться, всегда готова бросить свои дела ради других. Даже в отношениях выбираю тех, кого надо «спасать»–от депрессии, проблем с работой, сложных отношений с родителями. Хотя это, наверное, уже отдельная тема

Чувствую, как это все меня выматывает. Устала быть «сильной» для других и постоянно доказывать себе, что чего-то стою. Хочется научиться говорить «нет», не быть постоянно на связи. Но страшно–а вдруг без этой роли я никому не буду нужна?

Буду рада услышать ваши мысли или похожие истории. Может, кто-то уже прошел через это и может подсказать–как научиться принимать себя и свои успехи? Как перестать быть вечным спасателем, но сохранить способность сопереживать и помогать другим? 🙏

здравствуйте. это мой первый пост.

перешел в 10 класс совсем недавно. огэ сдал на отлично, родители и учителя начинают давить с егэ немного. а что же будет в 11? но я здесь не поэтому. мои родители всегда работают и почти никогда не бывают дома. я почти всегда один, и это мне нравится, но иногда бывает очень тоскливо. я чувствую, что мне не хватает общения, но я также чувствую, что мне сложно общаться с людьми. я довольно замкнутый и скромный. учителям это нравится, потому что я не типичный мальчик-подросток, который срывает уроки. из-за того, что я нравлюсь учителям я не нравлюсь некоторым ребятам. им не нравится мое задрочество по учебе (они прямо так и говорят). я на самом деле люблю учиться, это меня отвлекает. до этого года у меня не было друзей в классе, с которыми бы я мог поговорить по душам или как-то открыться им. у меня появлялись друзья только перед контрольной или из-за дз. но в этом году я каким-то образом смог влиться в небольшую компанию из класса, меня даже приглашали в гости и не из-за уроков. я пытался встречаться с ними после школы, но это всегда заканчивалось тем, что я чувствовал себя не в своей тарелке. а после приходил домой и даже ревел, потому что чувствовал себя не очень..даже если встреча прошла хорошо и весело. что это может быть?

У меня новый диагноз - БАР (биполярное аффективное расстройство). Наблюдаюсь у психиатра уже два года. Сначала были диагнозы ОКР и ПРЛ, но теперь психиатр изменила на БАР 2 типа. Я так понимаю, это хроническое заболевание, и шансов излечиться полностью у меня нет? Мне психологически непросто справиться с этой мыслью. Но интересует, как хотя бы достигнуть состояния ремиссии? Психиатр мне в целом рассказала, как она видит моё дальнейшее лечение, но учитывая, что мы почти два года, получается, лечили меня не от того, отношусь с большим недоверием. И потом, я не понимаю, мне теперь пить таблетки всю жизнь? Психиатр сказала, мне “повезло” (если можно так выразиться), потому что суицидальных мыслей у меня не бывает даже в моменты апатии. Зато бывает ненависть к себе и чувство ничтожности и жалости, а больше всего чувство несправедливости.

И в остальном моя болезнь очень мне мешает, особенно в учёбе. Фактически я каждый третий месяц почти выпадаю из процесса, потому что вхожу в состояние депрессии, когда ничего не получается и не хочется делать, кроме как лежать зубами к стенке по 12-15 часов. Очень боюсь, что парень меня бросит. Мы недавно съехались, вместе учимся, строили планы на будущее, я проживаю в его квартире. Не хочу, чтобы он устал от смены моего настроения и решил со мной расстаться из-за этого. Во второй фазе, которая всегда сменяет депрессию, я держусь, как могу. По сути исправляю всё, что было до того. Это обычно состояние подъёма и в учёбе и в моих личных отношениях, потому что у меня энергия бьёт через край, и я способна сто одно дело за день переделать: хвосты по учёбе закрыть, перестановку в комнате сделать, всё приготовить, прочитать пол книги. В общем, это можно сказать периоды, когда я могу жить.

Хочется хотя бы, чтобы не было таких затяжных фаз депрессии. Это возможно? Они очень меня выматывают, и поскольку в универе никто не знает о моём диагнозе, мои переменные успехи и провалы всех удивляют. Приходится каждый раз оправдываться проблемами с парнем… А с ним вроде бы нет пока проблем, он только счастлив, что я некоторые месяцы гиперактивна сексуально и даже немного агрессивна. Но я не хочу больше этих качелей, из депрессии всегда невыносимо трудно выбираться. Я бы хотела остаться в состоянии мании

Приветствую. Я долго не решался написать, но больше не могу держать это в себе. Мне 27, моей девушке 25, вместе уже 2 года. Началось все как в сказке, она была яркой, веселой, душой компании. Первые месяцы были потрясающими. Мы гуляли ночи напролет, она рассказывала мне о своих мечтах, делилась страхами, я тоже. Я впервые рассказал кому-то о проблемах в своей семье. Я чувствовал, что наконец-то встретил "своего" человека

Спустя время идиллия закончилась, что-то начало меняться. Сначала я даже не понял, как это произошло. Думал, что просто закончился букетно конфетный период, что это нормально. Знаете, говорят, что у всех пар бывают кризисы, просто кто-то может их пережить, а кто-то расстается. Я не хотел упускать ее, потому что чувствовал, что очень сильно люблю, до сих пор люблю, наверное, просто это чувство притупилось. Так вот, она стала очень эмоционально реагировать на любые мои планы без нее. Когда я собирался встретиться с друзьями, она не запрещала, но начинала грустить, говорить как ей одиноко будет без меня. То есть понимаете, да? Она ничего не запрещала и до сих пор не запрещает, но ее реакции указывали на то, что ей было бы приятнее, если бы я остался дома

Потом появились резкие перепады настроения. Утром она могла быть самой счастливой, строить планы на будущее, целовать, обнимать меня, говорить какой я классный, как же ей повезло со мной. А спустя какое-то время, в этот же день, впадать в полное отчаяние из-за какой-нибудь мелочи. Например, я сделал что-то не так, не так выразился, не так посмотрел

Недавно был случай, который меня окончательно подкосил. У меня была важная презентация на работе, все новогодние готовился к ней. В этот день она написала, что ей очень плохо, что она чувствует себя никому не нужной. Я пытался поддержать ее по телефону, но она требовала, чтобы я приехал немедленно, я был в шоке, мягко говоря. Сказал (возможно грубо), что у меня работа, что уже 9 число, мне надо деньги зарабатывать в том числе и для нее. Возможно, последняя фраза ее сильно задела, потому что в дом приношу деньги я. Мне стыдно, что я сказал такое, я не хотел, чтобы это звучало так, но в итоге вырвалось. Меня не тяготит то, что я зарабатываю больше, я всегда знал, что так и должно быть в моей семье. Она очень обиделась. Конечно, я извинился, вроде ситуацию эту замяли, но сегодня опять услышал от нее припоминание того, что я сказал. Мне так это надоело, если честно, потому что, если я скажу что-то не так, то она будет припоминать это сто лет, но если я скажу, что она сделала что-то, что мне не понравилось, то я сразу придираюсь и выдумываю

Такие ситуации повторяются снова и снова. Я уже не помню, когда в последний раз спокойно занимался своими делами, не думая о том, как она это воспримет. Когда она в порядке, она самый прекрасный человек на свете, но эти качели выматывают меня полностью

Я пытался говорить с ней об этом, предлагал вместе обратиться к психологу, так как я уже сказал, что не хочу разрывать отношения. Она соглашается, но потом то находит причины отложить это на потом, то у меня не получается.

Буду благодарен за любой совет или просто поддержку.