я больше не могу. просто не могу. каждый день одно и то же. все лето провела в заботах о бабушке (мама не в городе сейчас и она на мне), я так устала. готовлю ей завтрак, обед и ужин. особая диета, все нужно измельчать. она капризничает, не хочет есть. я уговариваю ее иногда часами. нервы на пределе.

бабушка плохо ходит. нужно помогать ей везде – в ванную, в туалет, до кровати. я боюсь, что она упадет. постоянно слежу за ней. ночью она часто не спит. зовет меня по любому поводу. я не высыпаюсь. утром встаю разбитая. и все по новой.

мне стыдно, что я жалуюсь, но я будто физические и психологически не могу выносить это больше. ялюблю бабушку, но больше нет сил. срываюсь на нее, потом плачу от стыда. не знаю, сколько еще смогу так жить.

мама приезжает в октябре-ноябре (у нее все зависит от работы, а там сами знаете как бывает…), поэтому пока помощи ждать неоткуда.

иногда хочется все бросить и сбежать. но куда? и как я потом буду с этим жить? мне страшно. спасибо. просто захотелось выговориться, никому не показываю эту слабину.

Последние годы я как будто живу в тумане и совершенно запуталась в себе. Мне 23, и я недавно узнала про ПРЛ, начала читать про это, и у меня как будто все встало на свои места.

Сколько себя помню, я всегда была "слишком эмоциональной". Мои отношения с людьми похожи на американские горки - то я обожаю человека до безумия, то ненавижу. И это может случиться за один день, иногда даже за час. Я боюсь, что все меня бросят и, конечно же, многие говорят, что я выношу мозг и тд. Потом мне стыдно, я извиняюсь, обещаю так больше не делать, но через неделю буквально все по новой.

Самое страшное - это пустота внутри. Бывают дни, когда я вообще не понимаю, кто я. Как будто я - чистый лист, и каждый человек рядом рисует на мне что хочет. С одними друзьями я одна, с другими - совсем другая. Недавно рассталась с парнем (в сотый раз), и опять та же история - я то умоляю его вернуться, то посылаю куда подальше. Он говорит, что я "токсичная" и "манипулирую". А я просто не могу иначе, я реально схожу с ума, когда он уходит

Хочу спросить у тех, кто реально в теме и разбирается в ПРЛ - это оно? И что делать? Я уже не могу так жить.

P.S И да, я знаю, что диагнозы через интернет не ставят, но хотя бы посоветуйте, куда двигаться дальше...

Я недавно рассталась со своим парнем. Мы были вместе долгие шесть лет, и в последние два года были непростыми. Мы жили вместе, у нас была совместная собака, планы на будущее... Мы пытались бороться за наше счастье, но в последние месяцы я поняла, что не могу так жить, я задыхалась в этих отношениях. Я пробовала бороться, но ничего не вышло. И тогда я приняла решение расстаться. Он очень переживал, но я думала, что со временем все пройдет.

Но вот проблема—прошло два месяца и я уже начала встречаться с другим парнем. И мой бывший об этом узнал. Сейчас он утверждает, что я предала его, что я быстро нашла ему замену. Он все время звонит, пишет, никак не может меня отпустить. Я его успокаивала, говорила, что все пройдет, чтобы он отпустил меня. Я чувствую вину, что так быстро нашла ему замену.

Я не знаю, что делать. Я не хочу его больше ранить, но и с другим парнем мне хорошо. Я никогда не думала, что мне придется столкнуться с такой ситуацией. Как мне быть? Как помочь ему пережить это и наконец меня отпустить?

М., 40+.

Ходил к разным специалистам, все говорят разное. Даже буквенные диагнозы разные ставят. Потому меня интересуют ещё мнения на мой счёт. Также хотелось бы узнать какие методы психотерапии наиболее эффективны при моей картине.

История такая: уже пять лет не живу, а поддерживаю жизнедеятельность. Как-то работаю, что-то ем, много сплю. Работу работаю от звонка до звонка, потом выключаю ноутбук и ложусь. Или делаю что-то, что делать “надо”: иду в магазин, запускаю стирку, гуляю с собакой. На работе давно достиг некоего среднячка, и дальше расти сил нет. И желание в принципе не сильное. Повышение зарплаты меня больше не мотивирует. По утрам очень тяжело просыпаться, сколько бы часов не проспал, организму всё время мало. Я долго думал, что это лень. Потому что мозгом я хочу измениться, хочу быть полон энергии, ходить в качалочку, выпить с друзьями после работы, выехать на природу... Хочу, но не могу. Энергия на нуле. Много статей на эту тему было прочитано и куча методик перепробована. Менял питание на более разнообразное, брал отпуск для смены обстановки, перепробовал разные БАДы для мозга / повышения энергии + ноотроп… Всё пофиг. Сходил к врачу, сказали сдать анализы на витамины, ферритин. Ничего там интересного не нашли, врач сказал пропить общий комплекс витаминов. Пропил, без изменений. Сходил по совету терапевта к эндокринологу: поставила диагноз астения под вопросом, что-то про метаболические нарушения... Сказала сдать анализ на какие-то аминокислоты, но сказала устно, нигде в бланке записи не оставила. Я не запомнил! Сходил на приём к психотерапевту, описал своё состояние. Она выписала с ходу антидепрессант, сказала, что с ним легче станет вставать по утрам и вообще жить. Не поверил, пошёл ко второму. А та говорит, что никакой депрессии у меня нет, раз я хочу, но не могу. Сказала, что депрессия это когда вообще ничего не хочешь, а у меня якобы нарушены эмоционально-волевые процессы и, возможно, присутствует расстройство аутистического спектра; рекомендовала идти к психиатру.

Пожалуйста, помогите разобраться исходя из того, что я тут написал. Или подскажите, куда обратиться, чтобы разобраться. Потому что я устал так жить, я не хочу так жить, но сил что-то менять нет. Даже не знаю, в какие двери стучать дальше.