Привет всем! Не знаю, может я одна такая, но я просто не могу больше держать это в себе. Каждый день, каждую минуту я беспокоюсь за здоровье своих родных. Мама сказала, что колет бок, и я уже представляю худшее. Папа сказал, что устал и я места себе не нахожу. Муж задержался на работе и не отвечает на звонок, всеее, мое воображение рисует страшные картины

Самое странное, что за себя я совсем не переживаю. Могу ходить с температурой неделями и не обращать внимания. Даже когда сильно болит голова или спина просто терплю, думаю, что само пройдет. Последний раз была у врача года три назад, и то потому что справка нужна была

А вот за близких... Это просто какой-то кошмар. Стоит кому-то из них пожаловаться на головную боль, и все, я уже гуглю симптомы, названия больниц, отзывы о врачах, представляю самые плохие исходы. Недавно был случай, папа не ответил на звонок днем. Я позвонила раз 20, написала всем его друзьям и коллегам, чуть в полицию не обратилась. Оказалось, он просто телефон на беззвучный поставил и задремал после обеда. А я уже успела себе навыдумывать всякого...

Родные уже начинают раздражаться (не виню их) говорят, что я слишком навязчивая. Папа даже как-то накричал (он обычно очень спокойный, его немногое может вывести из себя). Муж говорит, что я своими переживаниями всех с ума свожу и ведь понимаю его - кому понравится, когда тебе звонят по 5 раз в день просто чтобы убедиться, что ты жив-здоров

Мама перестала рассказывать мне о своих проблемах со здоровьем, потому что знает, что я начну паниковать и доставать ее советами. А я от этого переживаю еще больше, вдруг она что-то серьезное скрывает? Она недавно призналась, что специально не говорит мне, когда болеет, потому что: ты же начнешь причитать и нервничать, а мне и так плохо

Пробовала разные способы успокоиться, ничего не помогает, и ведь понимаю, что это ненормально. Знаю, что порчу жизнь и себе, и близким. Но эти мысли, а вдруг что-то случится, а я не успею помочь? А вдруг они что-то серьезное скрывают?

Пробовала убеждать себя, что все хорошо, бесполезно

Может хоть здесь найдутся люди, которые поймут, потому что мои близкие уже устали это слушать, а мне очень нужна поддержка и совет

Если бы был такой выбор Кризис Среднего Возраста, я бы выбрал его, но из предложенного ближе всего получается Депрессия. Несколько месяцев назад у меня одновременно случился кризис во всех значимых сферах жизни: здоровье, отношения, финансы. Был момент, думалось, даже жить уже не хочется. Из кризиса выбрался, жить снова хочу. Вопрос со здоровьем, с отношениями также закрыл. Но не хочу больше вставать по утрам без понимания зачем. Слишком много всего перепробовано, но так и не найдено главное.

С юных лет я пробовал себя во всём: математика и физика – первые места на школьных олимпиадах. Музыкальная школа. Спорт до конца школы – бросил лишь потому, что тренер хотел выпускать на соревнования, но подготовка к поступлению отнимала все силы. К 36 годам у меня огромный опыт в коммерческой недвижимости, прошёл путь от риэлтора до ген.директора крупной фирмы. Но ни мои успехи, ни финансовые достижения (квартиры, машина) меня больше не радуют. Закончился тот период, когда вкусно поесть или слетать в Дубай были целями в жизни. Комфорт больше не является моей основной потребностью. Появился острый запрос найти некую цель / проект / работу / сферу, куда я буду хотеть вкладывать свои интеллектуальные и материальные ресурсы, своё время. И делать это, как раньше, с огромным энтузиазмом, с горящими глазами.

Хочу найти свой истинный путь, на который, по ощущениям, я так и не встал. Как будто не выполнил предначертанную мне карту, и теперь мучаюсь от бессмысленности прожитых лет. Я очень много размышлял, куда хочу двигаться дальше, и у меня ощущение, что я распыляюсь, “всюду и нигде”. Интересов, знаний много в разных сферах, есть связи. Но нет чёткого понимания, куда дальше идти. Я осознаю, что успеть всё и везде не получится, моё время ограничено. И, по логике вещей, надо следовать за своими личными желаниями. Не за установками социума, как в 20, не за гедонизмом, как в 25, а за истинными желаниями. Осознать бы только, чего я хочу, какая у меня жизненная миссия. Понимаю, звучит бредово, как будто я пришёл с таким глубинным вопросом к незнакомым людям и жду от них указаний. Это не так. Хочу, наверное, каких-то идей, мотивации, откуда начать раскручивать этот хаос в голове. Может кто-то сам с этим сталкивался и подскажет какие методики и инструменты для нахождения ответов на мои вопросы. В принципе, хочу любых идей и диалога.

Не знал куда закинуть, то ли в тревожность, то ли в здоровье, но пусть будет здесь. Уже несколько лет я замечаю за собой постоянную тревогу по поводу своего здоровья. Каждое небольшое недомогание, будь то головная боль или легкий насморк, вызывает у меня ужасные мысли о серьезных болезнях. Эти мысли не дают мне покоя и заставляют постоянно искать симптомы в интернете. Чтение статей и форумов о различных заболеваниях только усугубляет моё состояние, как вы можете доагадаться, и я начинаю убеждать себя, что у меня как минимум три из них. Визиты к врачу тоже не всегда успокаивают, так как анализы могут показывать минимальные отклонения, которые я тут же принимаю за признаки чего-то страшного, Мой вопрос: как перестать искать болезни у себя и научиться доверять врачам? Может быть, кто-то из вас сталкивался с похожими проблемами и знает, как с ними справиться? Буду благодарен за любой совет

Время идёт, а мне всё хуже и хуже. Я спортсменка, привыкла выкарабкиваться сама, но с осени надо мной взяла верх лень и полное отсутствие желания что-либо делать. Я забросила все свои занятия спортом, лечила очень долго бронхит, невыносимо долго! А потом впала в систематическое состояние Хочу Полежать На Кровати. Думала, весна наступит я оживу, всё придёт в норму. Но нет, только сильнее ухудшилось физическое здоровье. Я себя конкретно запустила. На работе ничего не успеваю, дома свинарник. Про спорт молчу, уже всё написала. Как будто все дела удвоились, а я меж тем постарела лет на двадцать и стала медлительной. Но моё тело желает только лежать и смотреть в потолок. При этом внутренний голос кричит: это неправильно, так нельзя! Сейчас стало плыть в глазах как в предобморочном состоянии, чем и оправдываю своё постоянное желание прилечь и поваляться. Ещё порой сводит ноги по ночам, не сильно, но тоже знаю это нехороший звоночек, что тело чего-то недополучает. Нет ни сил, ни желания ходить по врачам и также переживаю за то, что потрачу на врачей последние деньги. Очень боюсь удариться в ипохондрию, как со мной уже ранее бывало. Может, конечно, меня болезнь так подкосила, но уже столько месяцев прошло. Вспоминаю себя ещё год назад, когда я могла полумарафон пробежать и на всё были силы. Куда всё это делось так быстро? Пугает именно что всё лень, малейшие нагрузки через себя.