Ежедневно я чувствую, что едва волочу свои дни. Сил нет ни на что, и кажется, что этот груз только увеличивается с каждым днем. Я нахожусь на грани. Работы стало больше, обязанности давят, а поддержки нет, долги копятся. Мои друзья замечают, что я стал замкнутым и отдаленным, меня достали их расспросы о том, как у меня дела. Серьезно задумываюсь о самоубийстве. Не знаю, зачем пишу сюда, наверное, еще не до конца все потеряно, но я ненавижу все, что со мной сейчас происходит

Ребята, мне нужна помощь. Как отстоять свои границы? Я ненавижу выходные из-за того, что мы едем на дачу и пашем там. В моей семье это не было принято, но в семье моего парня это обычное дело. Меня это достало. Я вообще не отдыхаю, я и так на работе устаю, а тут еще это. Каждый раз, когда приближается выходной, я начинаю чувствовать тревогу. Я знаю, что снова придется ехать на дачу и работать там. Мне сложно объяснить своему парню и его семье, что я хочу просто отдохнуть, провести время дома, заняться своими делами. Но как это сделать вежливо? Я боюсь, что они меня возненавидят. Я хочу, чтобы наш отдых был приятным для всех. Но сейчас я чувствую, что меня просто используют как бесплатную рабочую силу. Это несправедливо. Я хочу проводить выходные так, как мне комфортно. Конечно, я готова иногда помогать, но не хочу, чтобы это стало постоянной обязанностью.

Пожалуйста, поделитесь своими советами и опытом. Как вы справляетесь с такими ситуациями? Как научиться говорить "нет" и при этом не чувствовать вины? Я буду очень благодарна за любую помощь и поддержку. Спасибо вам заранее.

где найти силы готовиться? я понимаю, что это важно, но не могу себя заставить сосредоточиться на учебе. я ненавижу зубрить, а тут сплошная зубрёжка. сейчас ещё начались тренировочные варианты, и я боюсь если завалю хоть один желание что-либо делать совсем отпадёт. с одной стороны, у меня мурашки от мыслей что не сдам, не поступлю. но как бы одновременно мне на это всё равно. чувство что нет сил у башки запоминать ещё какую-то информацию, она переполнена. иногда мне кажется, что пусть будет как получится и пофиг. но чаще всё-таки боюсь. боюсь плохих оценок, и что скажут родители, учитывая, сколько денег отдали за репетиторов. как с таким настроением браться за учёбу не знаю… дома ещё невозможно сосредоточиться, мать работает из дома, мелкий брат постоянно рядом, ещё собака. когда я ухожу к подруге, у неё спокойно. дома до вечера никого нет. но учиться долго не получается, потому что она фильм включает или идём гулять. меня мучает совесть, мне стыдно. стыдно, если провалю по своей тупости. за английский не переживаю, единственный любимый предмет, там должно быть нормально. вот всё остальное под большим вопросом. папа говорит надо поднажать сейчас и тогда летом поедем отдыхать. но даже это вызывает у меня скорее страх, что не поедем, но не желание сесть за учебники. как поверить в свои силы? все вокруг просто говорят готовься, не ленись и всё. я думаю мне будет стыдно снова уже после отправки этого сообщения. покритикуйте меня кто-нибудь или дайте волшебного пенделя плиз. сама не могу(

Моё же решение сводит меня с ума и рушит мою семью! Мы с мужем очень хотим детей, плотно пытаемся уже 2.5 года. Я обошла всех лучших репродуктологов Москвы, но не получается планировать пока, то у меня обострение женских болячек было, то у мужа проблемы. Все вокруг рожают, а мы будто ходим по кругу с этими врачами, я уже перестаю верить в компетенцию репродуктологов. Муж тоже устал от анализов и походов со мной по врачам. Решили, что, пока дети не получаются, хотим завести питомца. Долго выбирали собака или кот, муж хотел собаку – его мечта детства. Я знала, что к собакам равнодушна, но как стала смотреть фото маленьких пород, они все такие зайки, я была уверена, что смогу полюбить её. У меня в детстве был котёнок, и я за ним ухаживала, это было давно, но я же сейчас взрослая, ответственная, всё должно было получиться…

В итоге муж купил у заводчиков щенка ши-тцу, вместе выбирали. Я поняла, что совершила большую ошибку уже в первую ночь. Да, он на картинке и вживую очень красивый. Но когда ты просыпаешься в 4 утра от тявканья и идёшь убирать всё добро, которое сходилось мимо пелёнок, от симпатии ничего не остаётся – только раздражение. Я думала, что за несколько дней он привыкнет к новому дому и мы со всем разберёмся, но прошло уже несколько недель, и конца-края этому не видно. Я не высыпаюсь, собака постоянно требует внимания. В детстве кот тоже ходил за мной и за папой по пятам, но здесь собака постоянно лезет на руки и идёт за тобой в туалет, а если не пускаешь, начинает вопить. Часто вопит без явной причины, муж говорит, она хочет играть. Но я не нахожу в себе ни сил, ни желания с ней играть. Я работаю три дня из дома, и у меня впервые в жизни желание работать пятидневку не дома.

Но хуже всего то, что муж жалеет пса, а меня нет. Он очень спокойный человек, его ничто не волнует. Собака тявкает – ему всё равно, он спокойно сидит за компьютером и делает свои дела. А я не могу так, мне надо понять, чего пёс хочет, чтобы он заткнулся. Муж говорит, что он так именно на меня реагирует, потому что видит, что я ведусь. Я устала, я злая и хочу, чтобы у нас не было собаки. Не выдержала и предложила мужу найти псу другого хозяина. Теперь у нас молчание и обида. Муж явно не хочет и, мне кажется, он меня осуждает за безответственность. Я сама себя ненавижу, не понимаю, почему собака меня так триггерит? Из очевидного, оказалось, что я не могу спать, когда ночью кто-то вокруг бегает, тявкает и чихает… Но ведь, наверное, мы могли бы снять двушку в крайнем случае? Но я просто ничего не хочу, кроме как уйти от этой собаки и от осуждающих взглядов мужа. Но если уговорю его отдать собаку, не разлюбит ли он меня? Посчитает, что я не готова к детям... Хожу только об этом и думаю, неужели я такая легкомысленная и эгоистичная? Или же просто я никогда не любила собак, и оказалось, что это не для меня? Я не хочу, чтобы муж страдал, чтобы мы отдалились из-за этого, но силы мои на пределе.