Всем доброго! Всех поздравляю с праздниками. Я ждала их как дня рождения, но не чтобы выспаться или дела переделать. От новой работы я скоро сойду с ума… Чувствую себя загнанной в клетку. Вот что это такое? Это сигнал, что моему душевному и ментальному складу ума полная ставка никак не подходит? Как справиться с этим нежеланием идти на работу?

Немного контекста: я вышла и работаю на полную ставку месяц. Для меня достижение. Зимой был жёсткий коматоз, я работать вообще не могла, а до этого были скорее подработки на полставки. Хотелось поработать администратором в клинике, потому что считала буду помогать людям – ну хоть как-то. До того работы были не творческие: год работала мастером маникюра в салоне, ещё два года подрабатывала оператором на телефоне в утренние часы. В клинику шла с мыслью, что сменный график позволит восстанавливать силы в нерабочие дни. Но с самого начала столкнулась с тем, что меня толком не ввели в курс дела, а просто в общих чертах описали задачи и с первого дня закинули в процесс. Нормально как и что делать никто не объяснил, приходится постоянно дёргать коллег и узнавать по чуть-чуть то там, то тут. Я нервничаю так как хотелось бы полноценно выполнять работу на испытательном сроке, а не выуживать ото всех что и как делать. Я человек ответственный и меня передёргивает, когда в конце дня оказывается, что я кого-то не обзвонила или не выполнила поставленных задач из-за того, что не знала их приоритет. Клиника маленькая и частная, в основном приходят беременные женщины. Начальница она же заведующая клиникой имеет привычку спонтанно требовать что-то от нас, и другие девочки уже привыкли к тому, что они что-то не выполняют, могут быстро сориентироваться. Я же как на иголках, особенно когда попадаю в пару с коллегой постарше, которая по характеру флегматик и ей вообще пофигу что вокруг происходит. Я задаю много вопросов, но от неё не получаю никаких ответов. С другими девочками с кем меня ставят получше, но тоже никто не готов меня обучать. Я чувствую как будто на меня подзабили и типа должна разбираться сама. Это сводит меня с ума, я очень старательный человек, просто хочу работать и получать деньги, но из-за этого хаоса я чувствую себя непригодной к работе. Дело не в испытательном периоде даже, что я так переживаю. У меня страх, что я не потяну никакую работу на полный день в офисе. Многозадачность и стресс сейчас везде. Правда, на настоящей работе есть ещё такой момент, что начальница по характеру очень болтливая. Обсуждает пациенток при всех - включая других пациентов, рассказывает очень личные вещи об их жизни и ведёт себя, на мой взгляд, не всегда профессионально. Я понимаю, что она тут главная и сама гинеколог-хирург, но я к такому не привыкла. Особенно к тому, что могу услышать мат в адрес кого-нибудь... Ещё она очень требовательная, с ней сложно разговаривать не чувствуя себя в чём-то виноватой. Опять же наверное у всех таких женщин стиль общения такой из-за их должности… Коллеги мне говорят не обращать внимания, типа она жёсткая только с виду, а так с ней нормально. Но это очень сложно мне. Когда я чувствую, что моей работой недовольны, меня это демотивирует. Сама работа мне нравится, если бы не весь хаос по её организации. Поток клиентов небольшой и я думаю, что через пару месяцев прижилась бы как-то. Но пока что заставляю себя идти на работу, а в нерабочие дни лежу пластом на диване. Энергии ноль. Сомневаюсь хватит ли меня до конца испытательного..

Приветствую! Мне 24 года, и уже более трех лет я периодически страдаю от панических атак, вызванных моей ипохондрией. В детстве, я была совершенно обычным ребенком. У меня было много друзей, я активно занималась спортом и училась в музыкальной школе. Мои родители всегда верили в меня, и я была полна жизни и энергии. Но все изменилось, когда мне исполнился 21 год. На третьем курсе, начались мои панические атаки. Все началось с того, что я начала беспокоиться о своем здоровье. Любой незначительный симптом, будь то головная боль или просто зуд, вызывал у меня страх и панику. Я начала посещать множество врачей, но они не могли найти ничего серьезного. Я очень боюсь обнаружить у себя смертельную болезнь, а иногда думаю, что уже болею (именно в эти периоды у меня случаются ПА). Раньше я могла накрутить и убедить себя в том, что у меня рак желудка. Также я беспокоилась о том, что у меня может быть астма. Самый ужасный период был, когда я боялась инфаркта. Тогда мои приступы были наиболее частыми, и они могли случиться не только когда я наедине с собой и своими мыслями, (как, это обычно происходит) а при людях, на улице, с друзьями, на парах. И в этот момент я действительно думала, что у меня инфаркт, потому что сердце начинало колотиться, бешено сдавливало грудь, была одышка и бешеный страх умереть. Фиксация на инфаркте продлилась около года. Самое страшное время, которое когда-либо было. Я даже не помню, как она прекратилась. Возможно, это связано с тем, что примерно за месяц до этого я заставила себя перестать читать статьи о том, что делать при инфаркте и как он проявляется, а также истории людей, переживших его. После этого был период затишья. Но все снова началось в мае. Тогда я слегла с гриппом. И ВСЕ. Как будто и не было ремиссии. Весной заболеть гриппом практически невозможно, поэтому я начала искать глубже. Я думала, что у меня ковид, который просмотрели врачи. Потом я думала, что никогда не выздоровею, и моей состояние было тому подтверждением: я чувствовала слабость в мышцах, постоянную усталость, головную боль. Я ходила к терапевту, который был в замешательстве, потому что температура спала, насморка нет, да и с горлом все хорошо. Он сказал мне, что странно, что я чувствую слабость и озноб при таких показателях. Уже тогда я поняла, что это что-то серьезное. После приема я сразу же задала вопрос на сайте, где консультируют врачи, на котором мне озвучили пневмонию. Тогда и случилась моя первая ПА после долгой ремиссии. Одышка, боль в груди, пот - все, что было раньше. Только сейчас я переживала не из-за инфаркта. Я записалась на томографию легких (опять же мне посоветовали на том сайт) в платную клинику. До КТ оставалось 4 дня. За эти 4 дня у меня случились 2 ПА. На этот раз они были только тогда, когда я остаюсь одна и начинаю думать или искать информацию по болезни. Результаты пришли, легкие, в норме, но это меня не успокоило. Я начала переживать из-за того, что КТ сделали неправильно или неправильно сказали мне результаты. Я часто задаю себе вопросы, пытаясь понять, что со мной происходит: Почему это происходит со мной? Почему я не могу просто быть нормальной, как все остальные? Как я могу справиться с этим? Существует ли какое-то лечение, которое могло бы мне помочь? Я хочу вернуться к нормальной жизни, где я могу наслаждаться каждым днем, не боясь за свое здоровье. Но пока что, каждый день для меня - это испытание, и я продолжаю искать способы победить свою панику.

Есть большая проблема – с детства не могу запоминать лица, внешность людей. Даже если я знаю этого человека и много раз с ним общался, могу на улице пройти мимо и не узнать, если он в какой-то новой одежде. То есть человек может ко мне подойти вплотную (это чтобы было понятно, что проблема не в зрении), здороваться со мной, пытаться заговорить, а у меня в мозгу не щёлкает, кто это конкретно. Родители водили в юности по врачам, сначала подозревали расстройство аутистического спектра, у одного уникума даже был диагноз шизофрения, но это, конечно, больше как байка. В итоге поставили расстройство восприятия (пропо- что-то-там, сложное название) – нарушение в работе мозга. Лечить это не могут или не лечится, так и живу. В принципе не могу сказать, что это сильно портит мне жизнь, скорее доставляет психологические неудобства мне и окружающим. Мой близкий круг общения знает про мою проблему и их это уже не смущает, но любые новые контакты не слышали о таком явлении или не хотят верить, поэтому бесконечно удивляются, когда заговаривают со мной, а потом я понимаю, что они понимают, что я вообще не в курсе, кто они. У меня действительно нередко бывало в универе, и сейчас на работе, что ко мне подходит индивид с каким-то вопросом, а я не узнаю, кто он. Выручает память, она у меня, к счастью, превосходная и с годами ещё лучше натренировалась в помощь моему недугу. Когда мой мозг не хочет помогать мне узнать человека в первые моменты, я узнаю по тому, о чём он со мной говорит, также по голосу, каким-то другим характерным мелочам.

Сейчас я перешёл работать в крупной ИБ фирме, в мои обязанности входит периодически проводить внутрикорпоративные встречи и семинары. И тут я запоролся на задаче создания командного духа, тимбилдинга. Меня стопорит конкретно моё расстройство, я не могу заставить мозг запомнить информацию о лице моих коллег и понимаю, что не могу индивидуально установить контакт с каждым. Я создаю общую атмосферу и вроде бы семинары проходят неплохо как тематически, так и организационно, но я чувствую, что некоторых задевает, что я не обращаюсь к ним по имени, например, когда они задают вопрос или делают какой-то комментарий. Я не могу им дать необходимый личный фидбэк, что противоречит социальной составляющей моей роли. Сломал голову, что с этим делать. Работа отличная, и я считаю, что как сотрудник я ответственен и нахожусь на своём месте. Может, есть какие-то ментальные приёмы, как расположить к себе публику, убрать ощущение отстранённости, поддерживать дружескую атмосферу? Мне нужны какие-то общие приёмы, которые будут железно работать на любом незнакомом человеке.

Привет! Неделю назад я получил подтверждение того, что моя девушка флиртовала с её бывшим несколько месяцев назад, когда мы уже встречались. Я подозревал и более менее всё подтвердилось как я думал... Продолжения там не было, но был обмен нюдсами и всякий юмор типа по старой памяти.

Но я прочитал это в тайне от девушки так как знаю её пароль. Теперь не понимаю как с ней это обсудить? Расставаться пока не хочу. Если раскрою честно, что прочитал её переписку есть риск что сама уйдёт от меня. Мы встречаемся чуть меньше полугода, и в самом начале всё время у меня не было к ней доверия как чувствовал что она что-то недоговаривает.

Вроде можно просто забыть ведь дело было в начале отношений, у нас тогда тоже были какие-то тёрки. Но недоверие к ней из-за того что прочитал, только увеличилось, если не получу какой-то развязки, боюсь, не смогу так отпустить и оставить в прошлом. Не идёт из головы… И что если он снова начнёт ей писать? Сейчас они вроде больше не общаются...

Ломает написать ей сообщение типа “Я всё знаю про сама знаешь что. Не хочешь сама признаться?” и посмотреть не вылезет ли в итоге эта тема. Может такое сработать? Я не совсем понимаю как мне себя с ней вести. Я попытался делать вид что ничего не изменилось между нами, но когда обнимаю её уже не то ощущение. Я как бы обнимаю машинально, и так и хочется задать вопрос. Вроде бы ничего совсем выходящего за рамки я там в переписке не увидел, с учётом что у нас в тот момент всё было не гладко. Но почему она ничего мне не сказала и врала, когда я напрямую её обвинял в том что она по-прежнему общается с бывшим? У меня есть ревность к её прошлому и к её бывшему, знаю что он не хотел её отпускать и пытался вернуть ещё до этих сообщений.

И да, мне стыдно что я залез к ней в телефон