Моему младшему брату 25. Мне 33. Во времена его учебы в колледже я очень в большой мере взяла на себя ответственность за него. Подруга шутя называет его моим первым ребёнком. Брат состоит в браке, у него есть полуторагодовалая дочка. У меня тоже муж и сын. Когда брат женился (в 22 года), ответственность за него я с себя сняла. С советами и наставлениями не лезу вообще. Даю иногда денег, когда просит
Как бы в долг, но я всегда говорю ему, что возвращать не надо. Суммы порядка одной-пяти тысяч. Он и не возвращает.С братом мы в хороших отношениях.
Пишу сюда, т.к. меня очень сильно тревожит его неумение тратить деньги и привычка садиться пьяным за руль.
У него постоянно нет денег. Сейчас он работает зав складом на заводе. Раньше работал участковым полиции, откуда уволился, тк не сработался с новым начальником.
Так вот. Из-за того, что он в пьяном состоянии разбил года три назад свою машину, он не может выбраться сейчас из долговой ямы. У него свой кредит на ту разбитую машину, кредит родителей на следующую машину, который он упросил взять отца и пообещал платить сам (платит с переменным успехом, бедный папа, приходится вкладываться самому), потребительский кредит на квартиру, и возможно ещё какие то кредиты. И всё это из-за пьяной езды и расточительства: если появляются деньги, значит их надо срочно потратить.
Написать сюда меня заставили мои терзания и переживания, которые появились у меня в связи с последними событиями:
Месяц назад моему брату сломали челюсть, за то, что пьяный гонял на машине и подвергал опасности других участников дорожного движения. Выйдя из больницы после операции на челюсти, брат озадачился обменом машины. Обменял. Казалось бы удачно. Семья за него радовалась и поздравляла. Он сам гордился новой машиной. Однако машины ему хватило на неделю. Выпил и поехал на большой скорости. Перевернулся несколько раз. Машина не подлежит восстановлению. Брат, как побитая собака. Сам мне не жаловался но на укоры мамы ответил ей, что машина была с браком и ладно хоть один попал в дтп, а не с семьей. Я не знаю верить или нет.
Мне жалко брата. Жалко, что он такой бестолковый, что его преследуют неудачи (нет, умом я понимаю, что он сам виноват). Изначально я была на него зла и решила, что пусть живет с этим сам, как хочет, раз ему нравится наступать на одни и те же грабли. Но вся моя злость уже к вечеру переросла в сочувствие к нему.
Я хочу перестать терзаться из-за проблем брата и уяснить для себя что он уже не маленький, что всё то, что он получил - это его выбор.
И всё таки мне его безумно жалко, такого непутевого.
Пьет он примерно раз в месяц. Не ежедневно. Но метко. И вообще тенденция не здоровая пошла с выпивкой: бывает подмениться на работе из-за ДР друга. Бывает вечером выпьет, если в ночь на работу. Я думаю, что это долги его выбивают из колеи. И с женой у них отношения интересные. Мне видится что он начал жить с ней для того, чтобы скорее съехать от родителей. У нас строгий отец. А для чего брат придумал жениться так рано я не знаю. Особой любви или взаимного уважения/ заботы между ними с женой не просматривается. Впрочем дело не моё. Но чувство, что брат катится по откос
Первое, что стоит сделать, это понять, что проблема вашего сына имеет глубокие корни, и решение не будет простым или быстрым. Важно сохранять терпение и помнить, что изменения требуют времени. Попробуйте подойти к этой ситуации с точки зрения сочувствия и понимания. Начните с разговора с сыном, но в этот раз попробуйте не обвинять его и не упрекать. Расскажите ему о своих чувствах и переживаниях, как его поведение влияет на вас и вашу жизнь. Постарайтесь говорить спокойно и искренне, чтобы он мог понять, насколько серьезна ситуация. Возможно, ваш сын столкнулся с внутренними проблемами, такими как депрессия или тревожное расстройство, которые мешают ему начать действовать. В таком случае, предложите ему обратиться за помощью. Консультации с психологом или психотерапевтом могут помочь ему разобраться в себе и найти мотивацию для изменений. Также стоит рассмотреть возможность семейной терапии, где вы оба сможете обсудить свои чувства и найти пути к взаимопониманию. Семейный терапевт поможет вам наладить коммуникацию и выработать общие цели.
Установите четкие правила в вашем доме. Объясните сыну, что вы готовы поддерживать его, но у вас есть определенные ожидания и требования. Например, оговорите, сколько времени он может проводить за видеоиграми и какие обязанности по дому он должен выполнять. В конце концов, он должен понимать, что в жизни все так просто не достается! Пусть начнет с дел по дому, а потом уже может и до работы дело дойдет
Ваш сын взрослый человек и должен нести ответственность за свою жизнь. Однако его поведение вызывает у меня серьезные вопросы. Почему он до сих пор не может найти работу и постоянно сидит дома, играя в видеоигры и выпивая? Это явно не то, чего вы ожидали и на что надеялись, воспитывая его. Мне кажется, что вы слишком мягко с ним обращаетесь. Возможно, пришло время быть построже и поставить ультиматумы. Сколько вообще вашему сыну лет? Если ему 18, то это одно дело, он еще может не до конца осознавать свои обязанности. Но если ему уже больше 20 лет, то это совершенно ненормально. В таком возрасте человек должен уже быть способен содержать себя и строить свою жизнь. Вы говорите, что он обещает найти работу завтра, но это завтра никогда не наступает. Это типичное поведение человека, который не хочет ничего менять. Возможно, ему просто удобно жить за ваш счет, не прикладывая никаких усилий. Ультиматумы и жесткие меры могут стать тем толчком, который ему необходим.
Предложите сыну начать с небольшой подработки или волонтерства. Это поможет ему просто начать и может стать первым шагом к более серьезной работе. Поддерживайте его в поиске работы. Помогите ему составить резюме, поискать вакансии, подготовиться к собеседованиям. Возможно, он просто не знает, с чего начать, и ваша поддержка станет для него ценным ресурсом. Обратите внимание на его окружение. Попробуйте предложить ему новые возможности для общения, например, записаться на курсы или кружки по интересам, где он сможет познакомиться с новыми людьми, которые могут стать для него положительным примером.
Не забывайте заботиться о себе. Очень важно находить время для отдыха и занятий, которые приносят вам радость и удовлетворение! Это могут быть хобби, спорт, чтение книг или просто прогулки на свежем воздухе. Если у вас есть возможность, обязательно обратитесь за поддержкой к друзьям, другим родственникам, ведь они могут оказать вам моральную поддержку и, возможно, смогут повлиять на него положительным образом. Не стесняйтесь делиться своими переживаниями и чувствами с близкими, они могут дать вам ценные советы и помочь справиться с трудностями.
Кошмар! Мне тоже было бы интересно узнать возраст этого человека, ему самому не стыдно сидеть на шее у матери? Вы еще одна его воспитываете, может быть? Вы сильная женщина! Конечно, выгнать его из дома - это крайняя мера, и я понимаю ваши сомнения. Но иногда нужно принять жестокие решения, чтобы помочь человеку осознать всю серьезность ситуации. Если он останется без крыши над головой, возможно, это станет для него сильным стимулом к изменениям. Вы также упомянули его друзей, которые, по вашему мнению, оказывают на него негативное влияние. Это действительно важный момент. Ему точно стоит ограничить его общение с этими людьми. Ваш сын должен понять, что его поведение недопустимо и что вам тоже нужна поддержка, вы не железная! Возможно, ему нужно пройти через трудности, чтобы осознать всю серьезность ситуации и начать меняться. В любом случае, будьте тверды в своих решениях и не позволяйте ему пользоваться вашей добротой и терпением.
@Екатерина Не понимаю, почему она должна уговаривать его что-то делать? Он взрослый человек и сам должен понимать, что давно пора работать. Он живет, ест за счет своей матери, которая итак была до этого слишком мягка с ним. Такой подход с ним не работает. И с каких пор это она должна помогать ему составлять резюме? Искать вакансии? Вы серьезно? За вас это кто-нибудь делал? Почему за взрослого мужика должна нести ответственность его мать? Давно уже пора сепарироваться, переезжать.
@ODESYD я понимаю ваше возмущение, но каждый человек уникален, и ситуации бывают разные. Возможно, у сына этой женщины есть внутренние проблемы или страхи, которые мешают ему начать действовать. Иногда человеку нужна помощь близких, чтобы выйти из сложного положения. Вспомните, может быть, у вас тоже были моменты в жизни, когда поддержка родных и друзей была важна. Это не означает, что мать должна всю жизнь нести за него ответственность, но на данном этапе ее помощь может быть решающей.
@Екатерина Вы хотите помочь, но где граница между поддержкой и попустительством? Этот парень явно привык к тому, что за него все делают. Если мать будет продолжать решать его проблемы, он никогда не научится справляться сам. Он взрослый человек, и пора брать на себя ответственность. В жизни не всегда будет кто-то, кто поможет, и чем раньше он это поймет, тем лучше для него. Я считаю, что мать должна дать ему понять, что он обязан начать действовать самостоятельно. Пускай жестко, но жизнь разве его этому сама не научит? Уж лучше раньше, чем позже.
@ODESYD я согласна, что важно научить человека самостоятельности. Но суровые меры не всегда приводят к желаемому результату. Мы не знаем, через что проходит этот молодой человек, и возможно, ему действительно нужна поддержка сейчас. Вдруг он в депрессии или у него что-то еще похуже? Я помню, как один из моих близких друзей оказался в подобной ситуации. Он долгое время не мог найти работу, и это его сильно подавляло. Если бы не поддержка семьи, он бы, возможно, так и не выбрался из этого состояния. Сейчас у него хорошая работа и он благодарен за ту помощь и поддержку, которую получил.