I m a teenage boy 17 years old. currently my grandfather's health was weak so I had to do all the hospital work and paper billings. I had no friends.

there used to be one good friend of mine. she was understanding and caring but what happened to her I don't know started ignoring and feeling uninterested. I got frustrated so I blocked her from everywhere. I had no friends no loving ones. school teachers just taunting me cause I am absent from school there's no hope for Ray to live life. I am emotionally numbed.

just stopped caring I don't like the things I used to I need to force myself to enjoy games, music, and movies...

Можно здесь задавать вопросы про психические расстройства, если нет клинического диагноза? Пожалуйста, хочу просто услышать ещё мнений и успокоиться. Заранее прошу прощения за длинное сообщение, очень сейчас волнуюсь.

У моего дяди по отцовской линии была шизофрения, подтверждённая. Он с топором однажды пошёл на моего отца… Я с детства это знала и слышала также, что подобные заболевания передаются по наследству, но в детстве я думала, что важны гены только отца и матери. Позже в школьном возрасте мне сказали, что наличие психических отклонений у родственников также может увеличить вероятность заболевания. С тех пор я жила с этим страхом, и когда в 16 лет у меня начались шумы в голове, я была уверена, что начала сходить с ума. У меня случился тяжёлый нервный срыв в школе, мама водила меня по врачам, к неврологу и психиатру. Меня лечили от расстройства пищевого поведения (я не могла есть, думала, что умру). Также были диагнозы лиссофобия (это как раз мой страх заболеть шизофренией, страх сойти с ума), и ВСД, который тогда всем ставили. Как-то из состояния дикой паники меня вывели, пришлось пересдавать один экзамен, так как это всё случилось в конце весны. С тех пор у меня начались большие проблемы со сном, и я стала очень восприимчивой к звукам и свету. Сплю со школы, затыкая чем-нибудь уши. С тех пор было несколько сильных случаев нервных срывов, но к врачам больше не ходила, отлёживалась дома и сама выходила из состояний. Иногда забываю на месяцы про дядю и весь ужас своих мыслей, но потом всё снова возвращается. Я постоянно за собой слежу: что думаю, не бред ли это, адекватно ли я себя веду… Иногда кажется вечером, когда свет в комнате приглушён, что вижу то в углу, то в дверном проёме какой-то свет, силуэты. Порой замечаю движение – присматриваюсь, и уже ничего не вижу. Но каждый раз от страха дух перевожу. Два года назад переболела ковидом, и все мучающие меня симптомы резко вернулись и ухудшились. У меня снова постоянный шум в ушах, особенно вечером, когда ложусь спать. Также слышу голоса в голове, как будто между собой люди переговариваются, всё очень тихо, как бы на фоне моих мыслей. У меня такое и раньше в школе случалось, когда я сильно переутомлялась или нервничала, я не обращала на это особого внимания, так как думала, что может быть это мои особенности восприятия. Голоса со мной не разговаривают, только между собой. Ещё часто слышу повторяющиеся фразы, то, что слышала в течение дня или накануне. Но всё как бы нечётко, неразборчиво, похоже на то, как слышишь человека, когда засыпаешь. Конечно, я уже начиталась всего про это заболевание, и мне кажется, у меня начались слуховые галлюцинации. Похоже ли это на развитие шизофрении?

For a long time I didn't dare to write my story on the site. My nightmares have resumed, and I'm again dreaming about a fat drunk man molesting me. He didn't hear the word no and I now feel "dirty". It's been 3 years that I've spent in promiscuous sexual relationships. It was both men and girls. I wanted to get clean, forget everything. But it didn't work, he comes to me in my dreams.... I want to get back at him for making me dirty.... But how? Now he's an alcoholic, he's become worthless. Sometimes my anger at him is so strong that I kill him in a procee: killing in the middle of a computer game

Собственно, сабж. Мне крайне нужна психологическая поддержка, скорее всего, гештальт-терапия, так как меня не отпускают отношения с бывшей пятилетней давности. Также хотелось бы поработать в целом с вопросом чувств и эмпатии. Много раз в жизни меня обвиняли в чёрствости и циничности, когда я банально не мог отрефлексировать эмоции других людей. То есть там пробел у меня явно есть.

Но. И это очень большое Но. Я крайне негативно отношусь к самой идее психологов / психотерапевтов. Мой негатив связан с ужасным опытом общения с врачами разного рода, которые не раз мне демонстрировали свою некомпетентность и вероломность. В частности, мне несколько лет ставили одно угрожающее жизни заболевание и гнали меня на операцию, только моё крайнее недоверие уберегло меня от ножа. В последствии в областном центре этот диагноз был поставлен под сомнение, и в течение нескольких лет мои симптомы прошли в принципе. Пойди я на поводу у некомпетентных врачей, им бы сейчас ничего за это не было. Сказали бы, что я сам давал согласие и бумажки подписывал. Только с врачом чуть проще: если ты ему не доверяешь, просто не делаешь, что он говорит. А с психологом не так – он контролирует моё сознание, то есть я буду под его контролем полностью. Не раз читал, как гипнологи внушали своим клиентам что-то не то или то, о чём клиент не просил. Также боюсь причинения вреда своему психическому здоровью. Как максимально избежать рисков или хотя бы их минимизировать?