Боязнь стареть (хотя мне всего 21). Этот страх преследует меня каждый день. Каждый раз, когда я смотрю в зеркало, я вижу, что время неумолимо идет, я уже не тот подросток, которым был 2-3 года назад. Я только закончил колледж и недавно начал работать. Я замечаю, как мой ритм жизни меняется, началась взрослая жизнь или типа того.. Я больше не могу проводить все свободное время с друзьями, как это было раньше. Нет летних каникул, сейчас работа-выходные-работа-выходные и так далее… Я начал ощущать ответственность за свою жизнь и будущее. Это пугает меня. Я словно резко осознал, что беззаботных дней больше не будет. Очень часто ностальгирую, прям погружаюсь в грезы о прошлом. Вспоминаю дни, когда я был маленьким, как целыми днями летом гулял во дворе, строил шалаши с друзьями, смотрел наруто и кушал домашнюю еду. Сердце сжимается, когда вспоминаю и так обидно, что не ценил в полной мере тех лет. Когда мне было 12 лет, я мечтал стать профессиональным футболистом, учиться я тогда вообще не любил, но сейчас жалею об этом. Хотелось бы сказать себе единственное: учись, парень, потом будет легче..Но я вряд ли бы тогда себя послушался, хах

Я начинаю задумываться о своем здоровье, о своем будущем, задавать себе вопросы, на которые раньше не обращал внимания. Что будет, если я заболею? Как я буду выглядеть через 20, 30, 40 лет? Буду ли я вообще жив? Каждый день я становлюсь все старше. Время, кажется, ускоряется, и я понимаю, что ничего не могу с этим поделать. Если в школе недели тянулись как месяц, то сейчас неделя для меня пролетит примерно как два дня. Я уже не помню, что делал на прошлых выходных, а про прошлый месяц и говорить не стоит. Неужели так пройдет вся жизнь? Быстро и я даже не смогу вспомнить, что делал на выходных две недели назад? Мне страшно увядать. В душе мне будто все еще 16, я не могу поверить, что с тех пор прошло уже 5 лет. Если все пойдет так быстро и дальше, то 5, 10 лет пройдут и глазом моргнуть не успею

Из-за этих переживаний я постоянно на стрессе, особенно перед сном. Иногда долго не могу заснуть, а иногда (редко, но бывает) реву в подушку. Я хочу понять как смириться с быстротечностью времени? Может быть я не знаю того, чего знаю все остальные?

Зовут меня Валерий, впервые здесь у вас публикуюсь. Короче такая тема: подсел на спортивные ставки. Никогда бы не подумал, что буду о себе такое писать, зависимости это не про меня. Не пью и не курю; соответственно, другими субстанциями также не балуюсь. И началось моё знакомство с миром ставок безобидно. Друг попросил поставить приложение по реферальной программе, чтобы ему 1500 рублей с меня пришло, а мне якобы будет бесплатных 2 тысячи. Я поставил, мне не сложно. Это ещё пару лет назад было. Две тысячи этих я быстро проиграл, но мне тогда интересно было, что это и как работает. У меня нет опыта в играх, лотереях и всяком таком. Но я тогда ничего и не потерял, как только игровые бонусы слились, я приложение удалил. Не до игр стало. Надо было думать, что дальше с жизнью делать, куда переезжать. Переезжали с девушкой дважды, сейчас я не в России. Вроде бы обустроились, жизнь снова наладилась. Но мне начали задерживать зарплату, и на этом фоне снова началась апатия, стресс. Поставил уже местное приложение – мне его по десять раз показывали при просмотре сериала на пиратском сайте, и реклама в мозгу зависла. Думал, немного времени потрачу, как в прошлый раз. Но тут другая механика у игр, всё сделано гораздо интереснее, и сразу дают сильно больше бесплатных спинов. Мне его на неделю хватило, и меня честно затянуло. Стал вкладывать мелкие суммы (эквивалент 300-500руб). В принципе, не жалко. У меня долго получалось отыгрываться: две победы, потом одно поражение, потом снова победа. Фактически так я выходил в ноль или почти ничего не тратил. Потом как-то увлёкся, рискнул и потерял уже более крупную сумму (около 5 тысяч рублей). Стало обидно - как так? Захотел отыграться, продумал стратегию, попытался и снова немного выиграл. Была цель дойти до определённой суммы и выйти из ставок, но когда идёт игра и выигрываешь, невозможно остановиться бывает. Короче, спустя месяц я ушёл в минус на 20 тысяч. А ситуация с финансами итак не айс, зарплату выплатили, но подходит срок платить за аренду, там опять на жизнь не так много останется. Девушка пока не нашла полноценной работы, подрабатывает на прежнего работодателя. Поговорил с девушкой, она восприняла спокойно, дал обещание, что больше не буду играть и удалю приложение. Я честно это сделал. Месяца на два забыл об этом, и тут опять мне на несколько дней задерживают выплату (причём фирма нормальная, проблемы у менеджмента). Девушка была в отъезде. Я от нечего делать снова поставил старое приложение местное, стал играть. Три дня играл, и проиграл половину своей зарплаты… Просто шок, ненависть к себе!! Среди ночи просыпался в ярости на себя. Девушке несколько дней не признавался, когда она вернулась. В итоге рассказал, поссорились, сейчас помирились, но она теперь жмёт, что надо что-то с этим делать. Естественно, я не могу лишиться телефона, это нереальный вариант. Я не знаю, как завязать, в голове сидит мысль - надо вернуть проигранные деньги!

Привет! Несколько дней играюсь с приложением, сегодня решилась-таки написать про личную проблему.

Я с подросткового возраста мучаюсь с неприятными навязчивыми мыслями. В старших классах был очень сильный стресс от подготовки к поступлению и семейных трагедий, тогда были прям классические проявления обсессий и компульсий. Потом я поступила, жизнь складывалась нормально, и ОКР на много лет затихло и особо никак меня не мучило. Тревожные симптомы были на уровне мысль пробежала-я понервничала-всё прошло. На данный момент в мою жизнь снова вернулся постоянный стресс. За последние три года случилось две операции, переживания по поводу них загнали меня в приступы ипохондрии. Я несколько месяцев ходила по врачам с проблемой звона в правом ухе. Накрутила себя, что это какое-то последствие операции. Обследования ничего не показали, а со временем я перестала замечать этот звон. Сейчас меня сильно беспокоят две вещи:

1) Ощущение опасности и загрязнённости окружающей среды. У меня прямо телесное напряжение в мышцах, как только меня посещают мысли о заражении, о моём слабом иммунитете… Больше всего страдаю в общественных местах: поездах, туалетах, в метро, иногда в общепитах накатывают мысли. Но дома тоже меня преследуют страхи о микробах, хотя я достаточно чистоплотный человек и объективно понимаю, что это нерациональные страхи. Ритуалы проявляются не сильно. Я не мою руки по 3-5 раз, как заядлые ОКРщики, но я знаю, что мою руки гораздо чаще, чем надо, и делаю это сознательно тщательно и долго. Вообще мне кажется, что у меня ритуалы заменены на тщательность. Я протираю все основные рабочие поверхности в доме со специальной жидкостью, которая должна обезораживать, горшок коту убираю в перчатках. Я знаю, что многие люди этого не делают, и моё поведение кому-то покажется странным.

2) В последнее время меня стали мучить навязчивые мысли из разряда “не сделаешь это – случится плохое”. До абсурда: иду в магазин, приходит мысль, что если не куплю хлеба, то случится плохое на работе или дома. Откуда берутся эти мысли я не понимаю, много об этом думала, но так и не придумала. Хочу прекратить идти на поводу этих мыслей и хочу ослабить их поток.

Недавно, наконец, удалось попасть к участковому неврологу. Рассказала ей про все свои симптомы. Она согласилась, что у меня ОКР и ещё неврастения. Мы довольно по-дружески пообщались, но кроме как сочувствия и рецепта на Паксил она ничего толком не посоветовала. Пожалуйста, подскажите, что можно ещё предпринять чтоб стало легче игнорировать мысли про опасность заражения и трагедий.

Привет, я пришла сюда снять стресс и, наверное, немного пожаловаться. Я люблю интернет и живу интернетом, будучи блоггером, я готова к любым развитиям событий. Но оказалось, что к массовому кибербуллингу не была морально готова даже я.

Я веду инстаграм-аккаунт и канал в телеграме про настольные игры и организую платные игры оффлайн и онлайн. Занимаюсь этим очень давно, ещё когда играть в Мафию и Бункер было не круто. Считаю себя успешной в своём бизнесе, у меня несколько тысяч подписчиков и число пока только расёт. :) Всё делаю сама, в одно лицо. Муж немножко помогает с техническими затыками, а в остальном весь креатив и бизнес-задачи на мне.

Честно, мне нравится то, чем занимаюсь, и всегда нравилось, даже когда не было особо заработка, и когда случались непонятные ситуации и конфликты на ровном месте… В интернете всега кто-то неправ! В этом году я достигла особо значимой победы, договорившись с одним отелем, что будем проводить игры в их баре-ресторане. Это очень значимо, потому что они репостят мои сообщения о мероприятиях, а у них сильно больше подписчиков. Место очень модное среди молодёжи, так что сотрудничество с ними это новый этап развития для меня.

Я очень этим гордилась и маленьким неприятным моментом было, когда после первых анонсов игр некоторые начали писать в личку с расспросами, как я договорилась о сотрудничестве, на каких условиях… всякие прямые вопросы о моём бизнесе, на которые я, конечно, не стала отвечать. Это результат моего труда, пусть другие тоже потрудятся, а не ищут лёгких путей. Я всем вежливо ответила, но очень обтекаемо, безо всяких подробностей.

И незадолго после этого случается одновременно несколько вещей. Во-первых, мне скидывают аккаунт на Дзене с моим именем, фамилией и моим ником, который делает репосты некоторых постов из моего канала и инсты, но также разбавляет это другими постами. Всё на тему настольных игр и движухи вокруг этого, но дополнитльные посты как будто написаны ботом. Неграмотно и не интересно.

Одновременно с этим ко мне в комментарии под моими постами начинают приходить десятки людей – новых людей, раньше я не видела от них комментариев – и все как один пишут гадости. Что я кого-то обманула, не вернула им деньги при отмене брони игры, хотя обещала… Всякую чушь. Но все они как будто заодно, один подтверждает слова других, некоторые этому прелюдно удивляются из разряда: ‘Не думала, что она такая. Спасибо, что предупредили. Не будем с ней иметь дел’. И под конец появился пост в инсте с какого-то левого, неизвестного мне аккаунта. Он тегнул меня и написал абсолютный треш про большой долг, который я якобы ему не отдаю. Я и пара моих знакомых, включая мужа, пришли в комментарии и попытались завести диалог, но словно с ботом разговариваешь. Ты ему вопрос, тебе в ответ грубость.

Я сразу написала в Яндекс поддержку, и аккаунт в Дзене вроде как “заморозили” спустя почти 6 дней! Во всяком случае, новых постов нет. Но мне сказали, если тот человек тоже напишет заявление, то его аккаунт восстановят, и мне придётся обращаться в суд. То есть оказалось, что мои права в интернете никак не защищены. В инсте хуже, в поддержке я ничего не добилась. Они не намерены удалять пост непонятного человека, не нарушающий их правил. Вроде как “сами разбирайтесь”.

Всё это произошло в один момент в течение пары дней и довело меня до нервного срыва. Я была готова всё бросить и больше не заниматься блоггингом. Муж меня поддержал и отговорил от радикальных мер, сказал, это просто завистники. Я взяла паузу, пока шли переписки с поддержкой и с друзьями. Лишь спустя неделю нашла в себе силы сделать публикации о случившемся. Пока что новых волн злобных комментариев нет, но осадок остался. Что вообще правильно делать в таких ситуациях? Как оградить свою психику и не растрачивать на этих людей последние нервные клетки?